玫瑰啼痕,扇底烟花-第12部分
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里演绎爱的童话，或者，只是她分裂出的另一重人格下的自己唱独角戏。到站了，她并没去她该去的城市，而是随着火车到了终点。因为此刻，身处另一重时空里的她，固执地相信终点站是有他的。
熟悉的城市，陌生的人群。没有人等她，牵她的手回家。应该没有。
也许她该回到她的城，等他回来。至少，那里还有属于她的风景。
辗转了整晚想回去，却怎么也回不去了。
她不认识这座城市，一株树一条路都不认识。
黎明迟迟不来，她的世界只能在黑暗中搁浅。
出租车在她周围绕来绕去，她想是他在和她玩游戏，他肯定在某一辆车里，偷偷跟着她。
一个素衣女子，凌晨拖着行李箱在马路上走，姿势绝望而疲惫。
清晨的时候，许多人都看到有这样一个女子，觉得莫名其妙。
她蓦地抬头，发现了回校的公交车。上了车，她看看短信知道他一直在家，在那个小小的薄薄的承载不了她的心事的城市。但是火车上的一切的确不是梦，因为至少可以从挎包里发现大多数事情对应的痕迹。
只是，无论如何都不是现实。
无论是什么，现在都该清醒了。
“梦的当初那么真，为何碎成了烟尘……你的样子那么真，深深烙进我灵魂……等待这一生，再爱一次不离分……”公交车上忽然传来那首她喜欢的校园民谣，泪水流进嘴里，涩涩的酸苦。
镜中的自己，竟然如此陌生，只剩疲倦的病容。
深深地失眠，电脑放了整夜的广陵散。悲壮慷慨的曲子，她即兴拔出墙上尘封了十年的配剑，和泪而舞。剑是父亲临终时留下的唯一遗产。
相濡以沫，不若相忘于江湖。骨髓中浸透了广陵散的女子，是没有权利哭的。她抿了一口咖啡，苦苦的，还是摩卡，只是泡的时候，多加了一倍的量。眼角大颗大颗的液体不住地砸在杯子里，她一饮而尽。
右手摊开，是他的掌纹。静静地握着，恍若执子之手。
还是落泪了，她不想承认。只是在这世上，的确有生命中不可承受之重……
盛夏也有落叶，只是盛夏的叶子落的时候，比深秋的叶子摔得疼。书包 网 。 想看书来
迟来的心疼，忆母校
无意间打开了母校的网站，看到了那座自己小说里的假山。往事，久远的回声或者迟到的怀恋。南国黑寂的天空结着密密匝匝的星子，像无数张望的眼睛。
很久以来我都会逃避这个话题，因为不想忆及青春早期的那些荒芜的岁月。回忆其实是需要勇气的，以心疼为代价。而我终究不是一个按照母校希望的方式发育成长的苗子。
大学两年即告结束，又有一些日子从生命中删除，而我的时间轴上没有一个备用的回收站——可以收藏那些逐渐沉沦的往昔。写下这些字，也许是为了重温母校温馨久远的恩情和过往。那些人，那些事，那些微笑的眼泪和带泪的憧憬。只身飘往西南，也许源于冥冥中不可知的宿命。两年前，最末一次走出校门，那些泪滴就一直稳稳地窝在眼眸深处，直到今天，在异乡的黑夜无处婆娑。
回忆是最自由的情感纽带，最没有国度的心灵帛书。可以在生命的任何旅程中任意抒写。在多风多雨的西南，时常会让人想起母校温暖的三月午后的阳光，秋日黄昏时分的落霞晚照。最是浓夏的凉夜，偌大的校园凉风习习，有恍惚的光和影穿梭在往来的脚步声中，一串串随意的笑语散落在花丛草丛里，夹杂着新鲜的青草泥土气息，匆忙的一日也因此变得朴素而甜美。
叛逆的青春，草样的年华，无声的素色流年。我是一直没有午休的习惯的，因为习惯了午间阅读和写作。那些时候，是没有多少作品的，只有随意涂鸦的随笔和杂乱无章的日记。那些曾经国旗下讲话或者站在领奖台上的那些重要时刻，似乎已经因为某些莫名的原因被记忆删节了，反倒是那些安静的读书时刻常常浮上心头，唤起久远的温馨和渴念。办公楼下有一丛竹子，夏日的午后常有呼呼的风声刮过，那些呼啸着的叶子如一丛丛穿花起舞的蝴蝶，一直在我的记忆深处翩跹。两年了，那些关于竹丛和青春的梦，都在那里萌芽，吹眠。
一直坚信这世上是有一种情感是不需要铭记的，那便是被称作根的情结。英雄主义的罗马，恢弘无情的三国，血雨腥风的抗战。那些逝去的悲情与梦想，都一一定格在时代深处，成为不朽的传奇。两年前的素*子，脚下踩着一块可以梦想的热土，思想海阔天空。她深信那是一块可以写进传奇的沃土，有着无与伦比的厚重与沉稳坚实的性格。也许，它此刻正在制造着一个个不朽的传奇，以持重温厚的学者和勤勉慧质的学子的名义。很喜欢以梦为马四个字，因为它可以是我青春的代名词。每一个真正的诗人都有一个孤独的灵魂，对于故乡，只能近乡情更怯，不敢问来人，或者欲就之反而远。我固然算不上诗人，然而离开母校，离开那块热土，我已注定成为一个离家出走的行吟游子。
每一次踏上南下的火车，遥遥瞩目那个熟悉的方向，心里总会泛起切肤之痛。遥望故乡的时候，我的眼睛里只有它——久违的母校，对此我以青春和灵魂的名义起誓。那是一个无羁的性灵最终的皈依，对此我笃信不移。像绳缆割裂之后，远洋的船注定要脱离海岸的视线。思念是无孔不入的，是一个人私藏数年的醇酒，只能独醉，在浮嚣尘杂的世间。
关于母校的回忆，很多时候都有多米诺骨牌效应，牵一发而俱出。任意一个场景都有故事，任何一个时刻都有背景。那些山遥水远的意象总是不住地叠加，在一个游子的心里，形成巍峨的高山。雪亮的灯光，冲出教学楼偌大的玻璃窗，有无数光洁虔诚的额头和熟悉的微笑停在那里；灯火阑珊的小操场，矫捷的锻炼者带着一阵风从耳旁呼啸而过，有难解的温馨和友谊散落在那些石子和砖块间；铺满积雪的环形跑道，挂满冰凌的低矮的柏丛，收藏着一幕幕与青春有关的日子和记忆断片……
远离的季节，在六月。那些行将不再的霜晨月夕在离开的一刹那定格。
思念落地生根，季季葳蕤，不分年月。
在南国，栀子花快开了，母校，请接纳你远方的爱儿像栀子一般迷离馥郁的想念。
痛在蓦然回首时
许久不曾写字，我的触觉似乎有些迟钝，对于这个世界。柴米油盐，作为日子的实质，近来似乎主宰了我的生命。生存的艰辛，一步步向我逼近，宿命里的贫困注定我的青春一无所有。
一年的大学生活，该丢的不该丢的都丢了，该得到的不该得到的都没得到。除了两百多册书和几个无话不谈的朋友，我的大一就是一片空白。大片大片的空白向日子的深处蔓延，曾一度湮没了我和我身边的一切。
蜀地的景致一年到头都是郁郁的，一头钻入雨季就再难走出来。这阴霾，不仅堆积在天空里，也堆积在人心里。习惯了北国的明媚爽朗，对于西南如此的阴郁潮湿总是有些不自在的，像生长在山岗上的向日葵置身谷底，再也看不到太阳的绝望油然而生。
然而，蜀地的黄昏有时也是美的，有太阳的日子，红彤彤的日头沿远山依依而下，青黛的山体轮廓静静地划开一方云霞。鲜亮的绿色灌木聚拢在斜斜的山道两侧，有青草的芬芳从旅人的脚下萦绕不息。
最喜入夜，昼伏夜出的习惯还是不曾改。虫鸣窗畔，清风入帘，香茗在手，立高楼之上，看万家灯火如虹霓闪烁。俯仰之间，星辰渐稀渐散，那是品咂不尽的辉煌与暗淡。
喜欢看看高中时的群，群里的老朋友，老同学，他们的现在和过去。远在西南，许久不曾联系过，但却不曾忘记。记忆便是如此了，愈是想忘，愈是不能。逝去的美好抑或无奈，现在看来都已是天上来鸿，带着难解的曾经。我和他们，她们，曾经交织纠缠的岁月，那一份说不清楚的牵念和忧伤，近来时常萦绕心头。恋恋不舍的回首，离别只是蓦然之间。行走，还在继续，生存抑或生活还在继续。
16岁离家，愈走愈远，愈觉回头太难。故乡熟悉的风景逐渐淡去，尽管一次又一次的插肩而过带给我过短暂的欣喜和悲伤。“近乡情更怯，不敢问来人”。回头是一种勇气，是一种意念。我觉得我更像太白，愈是恋慕故土，愈加疏离冷淡，欲近之反而远去之。一生都在还乡路上，一生从未回归故乡。漂泊，是诗性的温床，是诗人的悲慨与婉伤。
故乡的人和事，或许愚昧落后，或许荒唐费解，但无论如何，那是故乡的烙印，在少年心里，还有着母亲臂弯里一样善意的温存。可以想见，若干年后，等我们这代人都垂垂老矣，故土亦物是人非，那些陌生古怪的眼光冷漠地拒绝着这群“回头浪子”的窥探和缄默，乡村古老的砖瓦房子久已坍塌，这些从一座座崭新楼房里射来的目光，孩童般的澄澈单纯，似乎把村庄的过去早已遗忘，就像这平地拔起的楼房，一点不会记得曾经这是一条多么人潮熙攘的老街。老街上，有老人蹒跚的脚步，有妇人开朗的笑声，有孩子天真歪斜的笔体写下的童年村庄的诗行。那时候，村庄还年轻，村庄里的岁月还年轻，人们，自然也很年轻，不谙于如此老练的人情世故。
还是一样的林荫，林荫深处，一座座深宅大院掩映其中，花木扶疏的院落里，我看到经常坐于庭中的老妇消失了，岁月已经把园中的风物一改再改。花木年年生长，岁岁枯荣，可是人却不能，他们一直在路上，在自己的啼哭声中到来，从他人的啼哭声中归去。生于尘，必归于土。中国人历来讲究入土为安，这也许就是文化赋予人的宿命吧。记得祖父离开的时候是微笑着的，苍白的面颜一如生前，嘴角自然舒展，一颗晶莹的液体自眼角卸下，他就闭上了眼睛，自此不再世事洞明，散了的瞳孔，由此不再上演人世悲欢。那一夜，北风甚猛，一次又一次地吹卷走我温暖醇香的梦。孩童的心，其实盛不下多少念想，也盛不下多少噩梦和感伤。逝去了的一切，都将是她心目中美好的剪影：无论是送往劳来，还是生离死别，都不会意味着悲凉。
然而，生命终究会长大成熟，孕育在生命深处的梦影，也将成长起来，张开它苍劲有力的手，攫住早已给噩梦的蛀虫蚀空的性灵。依稀记得某位哲人的话：人这一生，白云和黑云交替出现在生命的天边，分别预示着幸福和灾难。的确，无论是幸福还是灾难，都是完整的生命必须兑现的预言。
也曾一度想过逃离。逃离思念，逃离情感，逃离语言。
逃离乡音，逃离熟悉。
离开熟悉的视线，宁愿背井离乡，甘心沦落天涯。一切都是陌生的，在这西南边陲的巴蜀，生命里某种叛逆的成分开始拓荒我的灵魂。我用怯懦的脚印开拓这块陌生的土地，灵魂也用陌生的叛逆开掘我深藏于内心的秘密。
其实谁都逃不了，情劫，心结，生死劫
也许我难逃回忆的谴责。那些温暖抑或哀凉的迷梦，总在深秋的晚上，乘一钩落月，在枝桠稀疏的梢头娓娓言说。宿命里的爱与恨�
