激昂岔口-第24部分
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《观察》：《商人》《心不在焉向外观望》《回家的路》《从身旁过去的人》《衣服》《乘客》《拒绝》《树》。
一个人的题目就是一个人的发型或衣着风格。那是细节，你看到了吗？一个老婆婆推着木制的摇篮车在贡院街拾破烂，你会怎么看呀？
“卡夫卡不是瓦尔泽，而是布拉格一个叫这个名字的青年人。”
名人和普通人就是这样，你会尴尬，但是没有误会，你怎么会知道你的实力就在被误解的那些人的身旁，或许还会比他们高一点的。因为你刚刚开始嘛。
清早，已经送走的惊恐又向我的心头袭来，就象倒回来的潮水一样，止都止不住，把我毫无目标地带着往前冲。
我们以为睡一觉就没事了，但是似乎一旦清醒了那些该解决的问题还会来报到的。存在总是要出现的。
“你愿意取代他在我心中的位置吗？”他吞吞吐吐地问道，内心非常苦恼。
这个没有回答的问题以后再也没有谈起过。但是这一夜起，两个人的握手更热烈，更长久。
朋友在我们的生命中互相取代，仿佛前仆后继的进行着每天的革命一样。
我至今一直在努力为你的生日找寻一些礼物，这礼物虽无关紧要，但不会变形，不会丢失，不会腐烂也不会被忘怀……因而我现在寄上一颗小石子，只要我们还活着，还会给你寄的。你把它放在口袋里，它会保护你；你把它放在抽屉里，它也不会闲着无事；你把它扔掉，那就是最好不过的。马克斯，你知道的，我对你的爱胜过了爱我本人比蕴藏在我心房中的爱情还要多，它在小石子里得到了坚固的岩石住宅……一句话，我为你选择了最美好的生日礼物，并转交给你，吻你，向你表示非常的感谢。
爱在字里行间，爱让人幼稚，爱让人仔细，是的，你发现爱把什么东西都变得晶莹剔透而且光彩夺目。祝福你的好朋友的生日快乐，因为你们的友谊比小石子还要硬。
我喜欢旅馆房间，这里就像在家里一样，甚至比家里还好些。
是的，家里好，但是旅行常常使人感到愉悦，因为我在自由，试图飞离地球，我要到外太空，只好在旅行中模仿和设想那份感觉了。
我并非完全真实，可也不是完全撒谎地向经理说了辞职理由，我不能忍受别人的辱骂，顺便说说，这些辱骂和我没有直接关系。在家里我就对此特别敏感。
不容许对自尊的亵渎，即使是落叶带来了我的手指将被冻伤甚至流脓的小小信息，我也要把那片树叶撕个烂，我不想知道我又到了冬天的户外。
尽管我内心并没有用在经营上，但是职业生活近在咫尺，压得我抬不起头来，仿佛我在一条狭路上，同时还得低着头一样。
很困难的时候还要忍受其他事情的分心和冲击，我受不了，我应该抬头挺胸的走过去，即使职业生活总在我头上盘旋。
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卡夫卡只做统计工作，安排上诉程序，办理部级的上诉。分管建筑工业和汽车保险部门。
我多想在工伤事故保险公司工作一段时间呀，体会一下那里的细节和哲理一样的生活啊。但是我可以在自己的工作上去发现那些东西啊。
现在……用牛奶咽下六个小时的枯燥无味。
难道又在半夜写了6个小时的字吗？还是工作超了负荷，却还要在补充体力，还要在写字台前度过呀？你有多少日子用在写字上啊，你的一生的匆匆中？
那里的蝴蝶和我们这儿的燕子飞得一样高。
是怎么看事物，事物就怎么得酷。你会好奇，好奇带来你的愉悦。
我把脚从冰冷的砖地上放到桌子边上来保护我的脚。写作的时候，手就顾不上了。我写着，感到很愉快。要是你在这儿，我会高兴的，因为森林里有着让人躺在苔藓上想上几年的东西。
环境是你的好朋友，是你的艺术对象啊，你看看吧，别暴躁，别嫌大热天还要上班的痛苦，那汗水滴下来，你还在十字路口等绿灯，这是生活，多么的惬意，为了日子就该这样。
因为我就象今天早上洗脸前认识到的一样，两年来我绝望了。绝望的大小限度决定了当前的情绪……但是这都丝毫没有证明，两年来在早上起床时我就没有记忆了，记忆对于我是够有力的安慰。
至少存在的一丝好的记忆让我对你起码还没有绝望的恨，恨是什么，对自己的记忆的全盘否定吗？可以假装忘记一部分日子，但是总有一丝记忆是你不能挥去的。
世上没有我们没听说过，没见到过或者只是感觉过而又不能证明——虽然还没有人试验过——的事物。尽管人们没有看到事物运动的方向，但却立即跟在后面跑出来，在没有赶上它们之前就去抓它们，结果连人带衣服，家庭，纪念品和多种社会关系都摔倒了，好象摔进一条沟里，其实这条沟只不过是路上的阴影而已。
没有神秘的，只要你看得仔细一些，一定要看清楚它。犯不着把你的所有东西都为了自己的不负责任的模糊视角而浪费了吧，还是三思而后行的看真切一些。难道不是都有被逼迫的忧愁感吗？
人们以为，我能记得很清楚，人们由于自杀未遂不断地跛着腿走路，随时都觉得末日已到：必须立即重新开始生活。在这种学习中，人们看到了悲惨世界的中心。
我总是把泪水咽在咽喉之后，或者吞进了肚子里才去看别人。都是委屈的兄弟姐妹。别哭，每一次失败都在告诉你你要重新开始。
非常的勤奋，对一切项目的持续性的兴趣，他兼而有之，在公司办公时间之外还在为公司工作。办事特别能干，我结识了一位优秀的报告起草人。
说的是卡夫卡，我却不是这样，我至今没有一个好的习惯，我只是在炫耀，却没有一根可以引以为豪的美丽翎毛。
我不知道，我以前干了什么事，现在干什么事。费了一刻钟时间解开了去头面人物档案袋上的绳结，然后立即沉着镇静地把一份找了很久的卷宗抽了出来，这卷宗正是我要的。是我还没有用过的。单人沙发上还有一大堆文件，看到这堆文件我感到吃惊。
工作中被工作对象吓傻了人多的是，因为他们有时候干了很久，找东西找了很久，会忽然问别人：我刚才是要干什么的？
好象客观本身使他远离现实主义。
郑和伟大的航海业绩让人以为现实主义那么苍白的事例是否是上面一句话最好的阐释呀？
他们狂喊乱叫，仿佛他们脚下的土地在燃烧似的。
站不稳的人们，你在摇摆；站不住的人们，你在疯狂。你无法安然的停下来，因为你在远离根本，你只是抓住了狐狸尾巴，你却以为东北的貂皮已经到手。
心灵是灰色的，精神是欢乐的。
总有一方是令你开心和阳光的。晚上有月亮的啊。
有时候，我就象根鞭子一样驱赶着他，逼着他，当然不是直接地，而是一再使用新的手段，或者悄然无息地……我这么敦促他，也常常使他生厌。
我在驱策自己的理想，就是这种感觉，如果瞌睡了，就抽只烟提提神吧。
把在布里西亚看到的一切都抓住的必要性，也许使卡夫卡更强烈的意识到，趁一件事还是记忆犹新时，就把发生的事报道出来，这一点是多么重要。而且他也清楚了视角的意义。
你会在高中的紧张学习中发现，你完全可以把你的高中生涯当做你的布里西亚的飞机，而四年的大学生活，你就是总在描述布里西亚的飞机，看它还能否飞起来。
当我像一条蛆虫躺在草地上时，观众们给我支持。
我的出现太精彩，我并不是太龌龊的，因为我和泔水一起到来，或者是施肥的工作，我太敬业了，我是一个好的徭夫。
总算好了，这时快要结束了，我另有打算。整个时间里我感觉都不好，从早餐的牛奶到晚上的漱口，这种安排哪叫疗养。
即使对于致命的打击，我们内心所想依然是理性的支配者，我们应当继续思考下去。疗养，就是痊愈，无非还是思想，那么在疗养中，为什么要放弃思想？
这种秘密的自我蹂躏，这种艺术家的残酷，这种把自己作为一种难以忍受的，痛苦的材料赋予的形态，打上一种意志，一种批评，一种矛盾，一种蔑视，一种否定的烙印的娱乐，这种跟自己的灵魂同一而又分裂的令人可怕的具有无穷乐趣的工作，它产生了痛苦，从产生痛苦的娱乐中，这种积极主动的“坏良心”——人们已经猜透了——作为理想和想象事件的温床会带来一连串神奇的，陌生的美和肯定。（尼采）
你是否也会鄙视痛苦象一个向往幸福生活的傻子一样，以为晴朗的天总是最好的呀？我实在对于尼采的话，还有卡夫卡的感受无法诠释了。
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1910年春，卡夫卡开始记日记。
1998年，我开始记日记的时候，我已经15岁了。而卡夫卡已是再次提笔了。他的日记的深度是我25岁去创作也不及的。
如果我真要自问的话，我总是这么回答，从我这里还可以挤出点什么来，五个月来我成了一堆干草，它的命运似乎是夏天让人点火，燃烧，比观众眨眼的工夫还要快地化为灰烬……我的处境并非不幸，可也说不上幸福，不是无所谓，不是软弱，不是疲倦，不是其他的兴趣，那究竟是什么呢？……我想起的一切事情，都不是从根源想起，而是从中间任何一处想起的。
那些错误的旅行，单单一个下榻的问题就是错误。根本在毁灭整个快乐的憧憬。我在生活中的走动，总是感到有人在用目光来灼我嘲我，因为我对自己也不满意。
他缺少根深蒂固的感觉；他感觉自由地漂浮在空气中。
一个人的实际和表面的脱离，人们会说：“虚虚的”“飘飘的”。或许就是因为头重脚轻的稻草的意志问题之遗留的吧。
用右手锤着胸脯，一部分是意识到了我的罪恶（对宽恕日的回忆），另一部分是想把抑制了很久的笑从胸腔里赶出来；我请求原谅，大家也许相信了，但接着重新爆发的笑，使我的请求完全无法被人理解了。
有时我也是这样的疯的。因为不健全的社会总是要给人不健全的造型。或者暗自埋怨或者就是大笑解闷。
在底层，我们生活得很差，甚至跟狗一样糟……我从没有发生使人们注意的那类事情；在安排我必要的仪式时怎么可能发生这样的事？在仪式上我只能向前爬行，比一条大甲虫好不了多少。
为了什么，为了意志的自由，为了从意愿到实际。如果没有合拍，就不要过分抱怨，因为你只有和甲虫一样只是在自己天地好好过就行了，没有人会指责的，只是有点暗淡而已。
这儿素食餐馆的饭菜再好不过了。地方有点光线暗淡，有甘蓝配荷包蛋（最贵的菜）；餐馆不在高楼大厦，但使人们感到满意。我只让医生听诊了一下。当然我的身体暂时还很好，但明天会怎么样呢？这里真是吃素的，连小费都禁止……刚刚给我送来了加上覆盆子汁的糁儿，我想吃奶油拌的生菜，再喝一点醋栗酒，最
