种点玉米,我想不出有什么比土地更慷慨的-第14部分
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而这么多的人中，能事事关心的，很少。能够无时不刻关心的，更少。恐怕也就她一个。
2
夜越来越冷了，风随便的乱吹着，我把窗关上了，严严实实的把我自己也关上了，关在了房间中。
我惧怕寒冷。
也惧怕外面。
我常常这样做，握着一个茶杯，关上所有能与外界联系的东西，在房子里能感受到自己的脚步声，然后再打开想听或者是不想听的音乐，就这样，想她。
沙发很舒服，躺在那想一个人，我能感觉到两个人，就是全世界。
３
音乐很忧伤，或者是我本来就忧伤。
听这样的音乐足够我想起所有与她有关的往事。点点滴滴，好象秋雨过后屋檐上慢悠悠滑下的雨水，滴在心头。凉抑或是暖，一阵一阵的。
可是秋天快过了，她那边，该落的叶已经落完了，最后的一些花，也凋谢在视野里。一阵风吹来，乱红满天。
４．
电视画面在不听的闪动着，想点支烟，又把它灭了。
因为烟燃烧的时候那种痛苦是我不能体会的，我仿佛听到烟雾的呻吟。好象她一样。
电视依然在播放着无关生命的韩剧，女主角淅沥哗啦的眼泪一点也不能打动我，竟然比不上一支烟。
因为她不能闻烟味。
５．
不知道为什么，老想到故乡秋天里河边那些纷飞的花。一片红。
茫茫的原，洁白的云朵，还有长裙，一个人躺在另一个人的膝上，喃喃细语，说给小河听，说给落叶听，远方，有比远方还要远的山。
如此的景色里，她与我的梦想，就生长在那。
没有人能体会我们如此的感觉，好象没有人能看得懂我现在的文字一般。这个时候和那个时候，我们也无须人打扰，浪漫而宁静。
６．
雪在北，我在南。距离很远。
思念却很近，如果可能，我都宁愿我为她呼吸，包括所有人间的气息。
北有佳人，我在南。距离很远。
真的很远。
思念越长，好象路途越长。
７．
躺着，想一个人想得累了，躺着。
她现在应该在躺着。因为一些原因，她不得不躺着。
安静而痛苦。
我十分地惧怕她如那些秋末的花一样，只成眼前美丽却短暂的乱红。
世间的所有东西，都要在冬天陨落，因为冬天的寒冷，如今，有我的温暖，她绝对会如同一个天使一样安静而庸懒的在我的思念里平安度过。
我说：我的幸福是，在水边，种下几句诗行，待到明年春天开满粉红色的花，她就会回来。那个时候，我们的面前，一片片幸福的红。
真的，到那时，有一片幸福的红。 。 想看书来
短文若干
阳光
本来以为这个冬天很冷，可却异想不到的，花开得很早。
阳光精力很充沛的陪我在这个小城懒懒的伸着腰，透过窗户，我从树阴的一角，看见它那有点邪邪的笑。我继续闭上眼睛躺在我的遐想里，没有理它。
然后它一定厌烦了我，于是躲到云层里一个人玩耍去了。
不经意的一瞥，看它把整个冬天的云揉捏成这样子，再揉成那样子，我能想象到这个冬天的可爱。
被子
母亲一定把棉被铺开了，好象天上的云朵。
盖着母亲的棉被，满是阳光的味道。
从孩童到成年，我在温暖里成长，而母亲的眼角却如同被子上图案上的那湖水一般，一道道岁月的刻痕越来越深，连阳光也难以抹平。
被子，藏着母亲给我的多少阳光？
候鸟
村子里的孩子总是候鸟。
城市是冰冷的，不如故乡温暖，冬天到了，年关了。
飞回来了，若干。
迷路了，若干。
小说
她说：过年回家吗？
他说：回不了。
她说：为什么？
他说：有事。
她说：哦。
他扛着把刀，抓了工头逼着要工钱。
她在那天晚上带着东西去城里找他，被车子压死了。
他在监狱里哭叫叫道：娘~！
——没人理他。
想象
就在河池都安，一条马路断了。
河水一样的血，红红的好比过年的时候门口的对联，流淌着，流淌到老母亲倚门而望的血红的双眼里。
乞丐
幸亏冬天不冷，一个墙角就可以取得温暖。
乞丐倦缩在那，好象一堆垃圾，沉沉的睡，没有人去打搅他的梦，也许在他的梦里，会在过年前得到一只烧鹅。
乞丐就是乞丐，醒的时候，庸懒的挣开双眼，嘴角依然露着微笑，为自己的那个梦满足着自己是多么幸福。
乞丐不敢看路人的眼神，他知道他的肮脏会玷污了这个城市的美丽。
乞丐只奢望路人会扔点东西在他的破碗里，硬币，或者是一个馒头。那样，他也许在一个小破屋里安心地过个好年。无须给人们太多打扰。
在这个城市里，很多人不如这个乞丐。
月光
本来以为这个冬天很暖，可是却发现阳光收敛得如此之早。
月光清冷的照在窗台，沿着那，我看见了它冰冷的脸上，装出那温柔的笑。
我冷得哆嗦，目光不敢再去触碰它，于是它继续沿着它的路，朝一个个城市走去，无意中一瞥，发现又有个人在冬天受伤。txt电子书分享平台
我和母亲
常常做一个梦，梦见一个身型瘦小的妇人站在我离家的村口的榕树下，脸上被岁月刻满了皱纹，鬓角白雪飞扬，浑浊的眼睛凝望着我离家的那条路，从黄昏里缩成一个小黑点，一直到分不清楚树或人．．．．．．
这个妇人就是母亲，养我育我的母亲，在凝望中老去的母亲。
我不知道母亲到底守望着我有多少次，在我每次出门的时候，母亲的眼睛总是望着那条蜿蜒的路一直到我消失在尽头，上小学的时候，每天母亲总是往我的肩膀上挂上亲手缝制的书包千叮万嘱，我都是蹦蹦跳跳地踢着小石子，唱着歌儿一直向学校奔去，那时母亲还年轻，也许、应该是美丽的，至少我这么认为，因为每次我远远的回头，还看到母亲就站在那看着我远去，看见我回头，招招手催我快走。
那个时候，孩提的我一直认为母亲就这样，不会变的年轻到永远。
后来中学的时候，离家也不远，也是经常回家。可能是我已经长大的缘故，母亲已经不在送我了，因为母亲要养蚕赚学费，每次回家路过自己家的地头，总是看到母亲在地头摘桑叶，我过去帮着母亲摘的时候，母亲总是说：回去吧，家里做好饭了，吃完饭上学。
我拗不过母亲，回家一个人吃饭的时候，看见母亲瘦小的身体驮着一袋要比她身体大上许多的桑叶回来的时候，我总是放下碗筷，上前帮母亲提一把，母亲这个时候抹了抹汗水，笑了，看得出来，母亲的笑容很甜。
我是很早熟的，也许和母亲有关，母亲的爱让我学会了感恩。
初中三年级的时候，成绩很好的我没有考重点高中，报了个学费便宜的中专学校，我和母亲说了这个想法，母亲没有说什么，母亲只是在流泪，我知道，母亲一定是在内疚，是她没有本事让儿子上好学。我搂着母亲枯瘦的身体，安慰着她：是我不想高考，高考太辛苦太累了，妈，你别哭，以后在学校的时候还可以自学考试的。
这个时候，母亲才象个孩子似的问：真的？
我说：真的！放心，你的儿子不会让你丢脸的！
要离家远出求学的那天，母亲帮我收拾好了一切行李，包括我常常看的《三国演义》，包括我出生那年母亲的那条湖蓝色的围巾，母亲送我到车站，从口袋里掏出一个布包，母亲小心翼翼的翻开了一层又一层，露出了一块手表，母亲笑了笑说：“孩子，以前在家怕你迟到都是妈叫你上学的，这次到外面去了，怕你忘记了时间，所以，妈买了块表。”
我看着母亲的眼睛和脸上的笑容，母亲和我一样不善表达，但我知道，这块手表的沉重。我接过表，催着母亲：“妈，你回去吧，我知道照顾自己的！”
其实是我的眼泪终快忍不住了，我不想让母亲看到我哭，那样，她会更舍不得的。
母亲笑着说，好，儿子长大了！然后转身走了。
我没有敢回头看，我摸着那块手表，眼泪唰的流了下来，任我再用袖子擦，眼睛总是湿润的，火车鸣镝启动的时候，我从车窗望外看，依稀的看到一个人朝着我挥着手，那是母亲！
母亲远远在月台上，火车带起的风掠起母亲的头发，有点苍白了．．．．．．
中专四年里，我也经常回家，可是都是匆匆忙忙的和母亲要生活费，然后又匆匆忙忙的离开，甚至和母亲多说两句话的时间也没有。毕业后回家呆了几个月，就是想好好的陪陪母亲，这个时候，我才发现我是越来越长高了，母亲相反越来越瘦小了。再后来出来工作好多年了，想母亲的时候也就是打个电话，拉下家常，我在电话的这头听得出母亲的快乐，母亲在从前年开始就催着我找女朋友，我总是说不急。其实我知道，母亲老了，总是牵挂着自己的孩子的一切。无论小时候或长大了，母亲总是要操心这操心那，在母亲的眼里，我永远是她长不大的孩子。
我有一件很怕事情，那就是怕母亲老去，可这件事情真的发生了，当我长成了个汉子，母亲却躲在岁月里偷偷的苍老。想起母亲渐白的头发，一如从前慈爱的眼神，我总会惭愧。
下辈子，母亲，我们是否能够再做母子？
桃
记得前年在柳州一个度假村上班，那时办公室门前屋后就满是桃花，不是一两棵，而是上千株，也许人就这样，在自己身边拥有的总是不在乎，当时自己就不怎么在意，即使是桃红时节，满坡的绯红大红，也没有认真的去赏花，反而对赏花人的多少却十分关注。
如同很多事物，拥有太多了，就不在乎了。
再后来，也是桃开季节，那段时间竟然下起了小雨，不知道是不是因为我要离开那度假村了，本是喜庆的桃红，在雨里，在心里，竟然伤感起来，纷纷坠落下来。
在那最后的一年，雨多，游人少，我终于有空认真的看了次桃花。
山坡湿滑的卵石小路，恰好我中午值班，我一个人穿着便服慢慢地在桃花丛里走着，那桃花开得很多了，被雨滴打落的花瓣铺了一地，甚是让人心疼。
她也是一个人，也是慢慢的脚步，迎面而来。
结果遇上了，职业习惯，朝她微微笑。她也朝我微微笑。
我不认识她，她也不认识我。我们就这样相视一笑的擦肩而过。
沿着小路，山坡再大，也回走完，我们绕了一圈，又在刚才相遇的地点再次要相遇了，两个人都放慢了脚步。两次相遇的尴尬，我实在不知道再怎么示意了。
我停下了脚步，心想，如果她走近了，我决定主动与她打招呼。可是我停下了脚步，她也停下了脚步，不再前行，仔细的摸着她身边的一棵桃树，好象抚摩着�
