种点玉米,我想不出有什么比土地更慷慨的-第13部分
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，没有多想，现在想来，这就是农民的价值，人生能有这样的价值……足够了。
农民是深奥的，我的文字只会把“农民”两个字给肤浅化，或许有一天，我也会成为这些与世无争，但却懂得奋斗、体现价值的人群中的一员吧
想 家
不知道近来怎么了的；特别想家；昨天又做了个梦，梦见回到家乡，一个人走在大街上盲目的走着，突然看到一个老朋友，和他打招呼，可是他已经不认识我了，我在大街上呼喊着，拼命的呼喊着，但是没有人理我，就这样，我在红绿灯路口中间一个站着，看着来来往往的车，寻找着回家的３路车，我拼命的招手，可是，车没有停，在梦里好象我是哭了．．．
结果还好，我惊醒了，我打开灯，看看手机，已经是凌晨３点多了，爬了起来走到窗台边，拉开窗帘，看着窗外这个沉睡了的城市，灯光都已经是暗了．习习秋风吹来，有点凉，我开始想家，想念龙江河上的乌蓬船，想念家乡岭上甘蔗林，想念家乡的土话．．．
每当下班，一个人回到自己住的地方，我住的地方还算好，但总没有家的感觉，也许是游子的心情在作怪，总感觉这不是我的地方，当然也不可能称作是＂家＂，突然想到家里我那个凌乱的房间．即使凌乱却有着熟悉的味道，比如母亲会帮我整理，妹妹会敲我的门叫我下楼吃饭．还有那只叫＂灰狼＂的土狗，也屁颠屁颠的跟着我的后面下去。
有家可回，是件多么好的事。从没有离开过家的人，是不会理解的。
每当在本地的同事们下班了，都换好了便服，我们碰面的时候我总习惯问上一句：＂回家啦？＂，对方会微笑着回答道：＂是呀，下班回家做饭了．＂从对方的开心的表情里，我有些嫉妒，嫉妒他有一个可以回的家。
有的时候过节，同事们也叫我到他们家吃饭，我总是回绝，我怕那种家的感觉又让我想家，有时候朋友打电话给我，开玩笑的问道想不想家乡的我们呀？我总是故作夸张的说不想。我清醒地告诫自己。不能让乡愁湮没自己；不能让思念缠绕自己；要用坚硬的外壳包裹自己。其实又谁知道，其实我很想。
我抬起头，望着窗外的明月，心中有无限的怀念和留恋——回家。
记得我所有的学业都在离家很近的城市完成的，于是毕业的时候，便想着要远走。后来毕业了真的如我所愿，并且越走越远。可是越漂泊也就越知道了家的重要性。转眼间，几年过去，我心里经常想起过很多事，那些事情都关于家的居多。世事的变迁，让小时侯的往事在沙漏里慢慢的沉淀下来。
打电话回家，每次父亲母亲都会问我什么时候回家什么时候休假之类的话，我总是敷衍说有空就回去，我听父亲说，母亲想我想的睡不着觉。深夜电话响了，便以为是我打来的，匆匆忙忙的爬起来接。
想到这里，我的鼻子都开始酸了，想到以前在家里总是好吃懒做，甚至莫名其妙的发脾气。我总是折腾完继续内疚，内疚完继续折腾。结果，他们的儿子终于还是远走。就犹如一首歌里唱的：
走吧；走吧；人总要学着自己长大
走吧；走吧；人生难免经历苦痛挣扎
走吧；走吧；为自己的心找一个家
也曾伤心流泪；也曾黯然心碎；这就是爱的代价
……
父亲很喜欢这首歌，记得那次送我上车，车站就放着这首歌，我看见了父亲眼角的细细的泪珠，或许是他们年纪大了的原因吧，让他们感觉到了空巢的悲凉！
其实，曾经几次订好了回家计划，并且每天期盼着，可经过几次折腾，家，离我越来越远。也有几次回去过，回了又去，去了又回。每当回家回来总是很失落，我想我是是怕丧失这唯一的一点想念吧！
毕业５年了，从离家的第一天起，想家就不再是一种脆弱，而是一种情结，它就在我的内心深处占据着特殊的位置，成为了我漂泊生命中的一部分。出生在那里，成长在那里，那里有着我生命最初的印迹，那里，是我心中爱的源泉。比如这个月亮，同样的也在这个夜晚这个凌晨３点的时候，照耀着故乡的那块土地！
“床前明月光，疑是地上霜；举头望明月，低头思故乡。”
不知道李白怎么写出这首诗的，看着异乡的月亮，一种难以名状的想家的惆怅硬是挤上我的心头，有点想哭。
想起艳
不知怎么的，突然想起了艳
艳是我曾经暗恋过的女孩，有一袭乌黑且如瀑布般的头发，笑起来很纯，她的眼睛不算水汪汪，但总给人一种很静的感觉，可以说是静得让许多人心仪的那种，而我，就是那许多人中的其中一个。
艳在班上的成绩很好，总是名列前茅尽管没有多少人注意她的成绩今年又排在第几位…也许是她的人更多的吸引了男生们的目光了罢，艳不爱表现，生活得很低调，学校四年除了一个三好学生和两个优秀团员以外，没有得过什么大奖，也没当过班干，她的校园生活很平静，没有太多的欢呼雀跃，也没有太多的唉声叹气，好象在她的字典里，找不到轰轰烈烈这几个字，总好象不是青春里的女孩。不过她的人缘很好，如果男生是因为她漂亮的外表水晶般的气质，那女生就是因为她那水晶般的诚真与善良了，她会在桥头乞丐的破碗里放上几张零钱，也会在考试的时候给坐在后面正为ABCD头痛的你露出考卷的一角。
艳也不是很完美，最差的就是体育课了，大约是因为太静了，不爱运动的缘故，体育考试的成绩都不是很好，但是那个曾得到过她课堂考试“帮助”的体育尖子自告奋勇的要帮她补考的时候，她却拒绝了。艳在劳动课却很勤快，不管我们在一旁侃大山或是打打闹闹，她总是默默的做着她应该做的事。有件事我现在都弄不明白：象我们学园艺专业的每天都要实地学习，在阳光下，她怎么总不黑？？？
放假的时候，艳总是最后一个离开学校，不为别的，因为她每个假期都要勤工俭学，在学校附近的一个小餐厅做服务员，她都是每个每个的送完我们。每次我们从家里回来，总带着家乡的特产，自然，艳也就是第一个享受的人了。记得一年，我们听和艳同一个寝室的同学说艳哭了，原因是家里已经供不起她的学费了，我们听了，都很伤心，一天，我们暗地里为艳集资，全班58个同学，就有57个同学捐了款，还有一个没捐的就是艳本人，当艳打开抽屉里发现那个大大的信封的时候，我们都装作忙着看书，但每个人的眼睛都往艳的位置偷偷的瞟，整个教室很静，那时我看见艳平静的脸上滑落下了一滴很晶莹剔透的泪珠，随后，艳走上讲台，一个深深的鞠躬，哽咽的说；“谢谢大家！”然后，把信封交给了班长，说的还是那句话：“谢谢大家1”，后来，艳没有要那捐款，而学校给了减免学费，那笔钱，自然的成了班费。
毕业了，要离开了，我们就要各奔东西了，但每个人都不舍得离开，我们一一告别的时候，一致建议要我们送艳一次，那天，全班的同学都到了车站，车站的工作人员都紧张得茫然，我记得，艳不断的说：回去吧，回去吧。可是没有谁走。女生们都哭了，男生有几个也是闪着泪花，车开了要驶出站的时候，全体的男生突然跑到车头向艳大声的喊到：艳，我爱你…… 电子书 分享网站
秋 雨
今天早上起床；突然发现下起了细细的小雨；有点凉凉的；秋风透过我薄薄的衬衣；浸到身上，突然发现今年的秋天过得特别快，今天的绵绵的秋雨才让我恍惚中感觉是冬天的逼近．
我有个习惯，每天起床的第一件事情就是拉开窗帘看看外面的天气，总想希冀有一个阳光明媚的日子，可是今天的秋雨竟然没有让我在拉开窗帘的瞬间失望。
有时候，生活在这个世界上，单一的日子过久了，寻找点惆怅的感觉也是好的， 如果缺少了忧伤，生活或许也就不会这样的多彩色，比如忧郁的黑色，比如落叶的感伤，再比如思念的痛苦．．．．
坐在办公室，看看窗外，淡雾仿若轻烟，笼着小城和远方的山峦，灰暗的天空，延伸在淅淅的雨里。远处的小山翠翠隐隐，山路漫漫，我想，秋叶是多么的潇洒，能在这样的季节回归大地的怀抱．
而我，在回归谁的怀抱？
窗前，围墙上的爬山虎的叶子被雨冲刷着，风一来，叶子上凝聚的一点水，迅速的掉到地上。是啊，雨水，可真是固执，不管多还是少，总也改不了天性，就是要努力的往低处走，能走多低就走多低。最低处，就是它的归宿。
而我，哪里是我的归宿？
突然想到李清照的＂梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴＂的词句，也许那样的感觉，不必要在黄昏，也同样能感受，在秋雨的季节，大声的叫喊着思念似乎成为了不必要， 但我真的在思念着很多关于秋天和雨的往事．
现在的雨仍在下，细细的、密密的、小小的，如果可以漫步在乡间的小路上，身边有一个她，两个人打着一把小雨伞，安静的走着，那是一件多好的事呀！外面的雨、外面的风加杂着一些灰尘的味道，还有一种不知道什么花的淡淡的香气，我深深的呼吸着这样的味道－－应该是今年秋天的最后一朵味道了吧
故乡一定也在下着同样的雨，她的那边也一定在下着同样的雨，但我却看不到故乡的秋雨飘飞，甘蔗林里的父老乡亲，戴着竹壳帽，穿着的布衣，在甘蔗林里挥着镰刀的样子。
每当到下雨的时候，父亲，同样的装束，牵着牛走过村口，身上的衣服，或多或少的有着雨的痕迹，身影慢慢的在雨里消失．．．．．．中午，母亲水鞋拖带着地里的泥浆，渲染着厨房的地板，摘下雨帽，抖落水滴，火就这样的生起来，一会厨房就飘来热气和香气交杂的饭菜．．．．．．
还有她，其实，我不知道她在哪个城市，但我肯定异乡，也一定下着雨，她，迈着为生活而匆忙的脚步，在雨里奔跑着，经常忘记带伞的她，满头的雨水，四处寻找着，可是，我不知道，那样的他乡，她能找到可以避雨的屋檐．．．．．．
听到雨的声音，渐渐的大声起来，不知道是不是快停的前奏，但是我，无意挽留着这遍，或许我一直都是一个消极退守的人，只是或忧伤或快乐的观望这个世界。
要走的，终究会走，比如这场雨，要来的，终究会来，比如寒冬。
乱红．心情
1．
很孤单。
宁静得可怕的夜晚，一个人敲打着键盘。杯子里残留的小半牛奶如夜晚一样的平静，乖乖的躺在杯子里，咖啡早已经不喝了，她曾经说过，喝咖啡对我的胃不好。所以戒了。
她的话我其实都记得。如同她会记得我的胃病一样。
如果说这个世界上，没有人关心我，那是假的，不仅有，很多。女生占大部分，因为男人都是粗心的，不会惦记着男人的很多细节。
而这么多的人中，能事事关心的，很少。能够无时不刻关心的，更少。恐怕也就她一个。
2
夜越来越冷了，风随便的乱吹着，我把窗关上了，严严实实的把我自己也关上了，
