除妖的那些日子-第20部分
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胡渣男的尴尬之色更厉害了，似乎很不愿意在此时此地，跟这位以巨型大便为荣的怪人答话。
年轻人还在追问：到底有没有啊？
胡渣男说：小胡，别闹了，该回去了。
小胡急道：不行，不是谁都能拉出这样雄壮的大便的，这可是我出名的大好机会。
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朱谈谈又喷了。
胡渣男刚想说话，却看到一条大黄狗。
大黄狗不知从哪儿冒出来的，拱着鼻子，循着臭味，颠颠走到已无人看管的巨型大便前，津津有味地吃起来。
胡渣男咽了口唾沫，示意年轻人望后看。
年轻人转过身，见到大便性命堪忧，惨叫中，也如饿狗扑屎般，飞身窜过去。
大黄狗受到惊吓，仓皇逃窜，一顿大餐没吃完，还剩半拉。
年轻人跪在大便残骸旁边，又是叹气又是自言自语，悲情处，甚至落下煽情的眼泪。
沈无忧和勿空憋着笑，相当辛苦。
胡渣男已经尴尬到了极点，他趁众人注意力转移的空挡，赶紧骑车走人，省得被别人连带着一块认成神经病。
朱谈谈也无法再吃东西，她凑过来问沈无忧：呆在这儿到底什么事儿？看热闹？
沈无忧笑道：等人，而且，已经等到了。
朱谈谈问：谁？
沈无忧道：吐痰的那位。
朱谈谈惊讶道：可他已经走了！
沈无忧说：知道，但他鞋底上沾了阿便的尿，所以，跑到哪儿都没事。
朱谈谈往地上看，果然有一片湿。
不知阿便，何时完成的这项工作。
勿空好奇，问：你找他干吗？难道他是个妖怪？
沈无忧说：正相反，他是除妖的人。
朱谈谈瞪眼道：别告诉我，他也跟咱是一伙儿的。
沈无忧笑道：没错，咱们除妖小组，又要进来新成员了。
勿空问：你招人到底有没有一个标准，怎么什么人都要！
沈无忧说：招谁不招谁，我说了不算，那是佛祖的事儿。
朱谈谈问：佛祖有没有说，一共得招多少人。
沈无忧说：今天这个，是最后一个了。
朱谈谈问：能让佛祖换个人吗？
沈无忧说：不能。
朱谈谈不再说话，起身开始走。
其他成员，也跟了上去。
勿空问：那家伙有什么本事？
沈无忧说：我也不清楚，到时候就知道了。
朱谈谈说：要是个特级厨师就好了，最好中餐西餐都会做。
勿空叹道：又一个可怜的人。
沈无忧说：这是什么话，听你这意思，进了咱除妖小组的人，就得可怜了？
勿空说：我们活在这个世界上，却越来越看不懂这个世界，这不是可怜是什么？
朱谈谈接话茬，道：有道理，我们见了这么多不寻常的事儿，却想不通为什么，在想不通为什么的情况下，却还必须忙着找不寻常的事儿，可怜，确实可怜。
沈无忧哈哈笑道：想不通就不想，过去的都已经过去，未来的，谁也说不清，只有现在，才是实实在在的，同志们，我的提议就是，享受现在。
勿空问：你很享受咱们现在的日子？
沈无忧道：当然，新奇，刺激，除妖的日子，爽。
勿空骂道：草，爽个屁。书包 网 。 想看书来
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几个人到达田津市区的时候，天已经黑了。
进市前，除妖小组面临着一个亟待解决的问题。
阿便如何进市？
田津是大城市，直辖市，驴车都不让进，更别说单独是毛驴了。
勿空提议：找个袋子接点儿屎尿，阿便就可以不用进市了，如果怕它乱跑，就找根麻绳，把它栓在郊区路边的杨树上。
朱谈谈提议：杀驴吃肉，我快饿死了。
沈无忧否决了以上两个提议，他说：阿便不但可以进市，还能大摇大摆得进市。
勿空说：这么说我信，只要你有钱，市政府阿便都能去，但实行起来，恐怕有些麻烦。
沈无忧笑道：不花钱，零成本。
说着，他走到阿便身旁，揪住它的左耳朵，沿着顺时针方向，转三圈。
然后，在勿空和朱谈谈惊异的目光中，阿便开始缩小，越缩越小，最终，成了小猫小狗般的体型。
勿空傻眼了。
朱谈谈忘记肚子饿了。
沈无忧笑了。
阿便叫了。
勿空停止傻眼，问：这是什么障眼法？
沈无忧说：这是阿便的能力。
朱谈谈说：可大可小，让我想起了那个戒网瘾的副校长，难道，阿便也是妖怪？
沈无忧笑道：其实，我们跟那些妖魔，能有什么区别？咱们啊，都不是正常人。
他把微型阿便抱在怀里，抚摸对方的长脑袋，阿便审时度势，主动配合着撒娇。
朱谈谈催促道：别玩了，赶紧走，再没吃的，老娘要吃人了。
三人，一微型驴，进市。
市里灯火灿烂，可惜交通状况不太好，到处堵车，司机叫骂声不断。
在一段堵车严重的地方，勿空看到不少人穿梭于车流缝隙中，匆匆地步行前进。
沈无忧问了问情况，得到的回答是：这些人都是一辆公车上的乘客，公车司机嫌堵得时间太长，竟然堂而皇之得弃车跑了，跑之前，还说，是自己老婆催他必须立刻赶紧回家吃饭。
朱谈谈一听到“吃饭”二字，两眼冒绿光，不断重复着“我要吃饭”的基本要求。
勿空看着不远处几十层高的香格里拉大酒店，说：咱们就住那吧，老沈，备好钱。
沈无忧说：真不凑巧，今天不行。
朱谈谈问：为什么？别说你没钱。
沈无忧笑道：钱不是问题，但今晚，我们得去找老沙。
勿空纳闷，问：老沙是谁？
朱谈谈一脸反感，道：就是把痰吐到别人嘴里的那个人。
勿空问：明天再去不行？
沈无忧抱着阿便，过马路，头也不回道：不行，不行，有些事情，该什么时候做，就得什么时候做，晚了哪怕一分一秒，都成不了。世上的事儿，就是这么玄妙。
朱谈谈已经抓狂了，不顾形象地叫道：马拉个逼的，老娘要吃饭，老娘要吃饭。
如此一叫，吓得勿空赶紧跟上沈无忧，以免跟着对方一块儿丢人。
沈无忧安慰道：小朱，再忍一下，快到了。
朱谈谈耍起性子，干脆坐在人行横道上，说：老娘不走了。
勿空说：那你别走了，一会儿让交警城管跟你谈。
朱谈谈四处望望，还真看到两个城管模样的人，正往自己这边赶来。
其中一个，似乎还往这边指了指。
朱谈谈噌得站起来，赶紧跟上大部队。
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三人被阿便的尿液，带到了一个小区里。
小区附近，是一所大学。
朱谈谈使用自己已经饿得发绿光的双眼，搜索到一个小饭馆。于是，她下定决心，说什么也得进去吃饭。
里面是卖包子的，沈无忧说：小朱，随便点，我请客。
朱谈谈先要了三笼。
一会儿，服务员把包子端了上来。
包子很小，还没拳头大。
朱谈谈看了看，说：再来三笼。
服务员怕顾客浪费，提议道：要不先吃着？把这些吃完了再决定。
朱谈谈说：不用了，这点东西还不够塞牙缝的，赶紧上。
服务员只好照办，等她又上来三笼时，前三笼，已经只剩下了空笼子。
在此期间，沈无忧吃了两个，剩下的，都被朱谈谈消灭了。
服务员将后三笼放到桌子上。
朱谈谈抹抹嘴，又说话了，这一次，她要了十笼。
服务员瞪眼，不知该说些什么，勿空坐在旁边，问：老朱，你能吃完吗？
朱谈谈说：这些恐怕还不够，先上着再说吧。
沈无忧笑着对服务员说：上吧，十笼，另外，再来一瓶青岛啤酒。
服务员见鬼似得跑开，勿空叹道：老朱，你把人家吓跑了。
朱谈谈没功夫回话，只顾往嘴里塞包子，一口一个，抽空再来点儿醋。
只不过，她并不是沾醋，而是喝醋。
像喝饮料似的喝醋。吃一个包子，就一口醋。
其场面，震惊了整个包子铺。
沈无忧没见过这样吃包子的。
没人见过这样吃包子的。
旁边吃饭的人，忘了吃饭，只剩下欣赏这样前无古人的吃法。
啤酒包子上来后，微型阿便伸着脖子张着嘴，沈无忧开瓶盖，往阿便嘴里倒啤酒。
其场面，再次震惊整个包子铺。
片刻后，十笼包子又被消灭干净了。
沈无忧托起快要掉下来的下巴，问道：这回吃饱了吗。
朱谈谈点点头，说：差不多了。
刚说完，便打了一个又长又响的饱嗝。
打嗝完毕，她笑道：不好，放完肚子的气，还是觉得不太饱。
沈无忧差点从凳子上蹲下来。
朱谈谈叫来服务员，竟然又点了三笼。
服务员踉跄着去后台取包子。
勿空再次发话，关切道：老朱，你可得悠着点儿，咱别没饿死，反而给撑死了。
朱谈谈再来一个高声调饱嗝，说道：放心，我跟粮食有缘，吃多少都不难受。
说完，继续吃，继续喝。
吃完最后三笼，朱谈谈终于表示：基本饱了。
沈无忧赶紧算账，走人。
勿空抢在前头，走得比他还快。
俩人都怕丢人。
朱谈谈跟在后面，出了饭馆，突然闻到一股烤羊肉串的气味。
她对沈无忧说：给我点零钱，我要买羊肉串。
沈无忧假装没听见，加快脚步前进。
勿空紧跟其后，问道：去哪儿？
沈无忧说：找老沙，他就住在这个小区。
他们来到一幢楼道口贴满小广告的居民楼跟前。
沈无忧说：到了，他们在五楼。
三人叮叮咣咣上到五楼。
对门两个门。
门上，也贴满了小广告。
沈无忧指着左边的铁门说：他们就住在这儿。
勿空想去敲门，却被沈无忧制止住了。
他说：别急，咱们先找地方住下。
勿空不明白，问：草，那你跑这儿来干吗？踩点？
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沈无忧走到右边的铁门跟前，笑道：当然是为了找地方住，而且，已经找到了。
朱谈谈恍悟道：你想住在这儿？
沈无忧笑道：没错，这一回，咱们不住宾馆，改租房子了。
勿空有点儿明白了，问：难道咱们要住对门？
沈无忧说：是的。
勿空问：里面没人住？
朱谈谈化成泥，流了进去，一会儿，她出来，说：里面黑鼓隆洞的，确实没人。
勿空说：就算没人住，天这么晚了，咱们上哪儿找房东？
沈无忧说：既然天这么晚了，估计也不会再有其他人租这里了。
勿空问：这话什么意思？
朱谈谈说：他的意思肯定是，先住下再说。
沈无忧嘿嘿直乐。
勿空叹道：你这是擅闯民宅，该蹲监狱。
沈无忧不好意思道：我们这都是为了除妖大业，就不必拘小
