除妖的那些日子-第19部分
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沈无忧长舒一口气，趴在桌子上，问：你到底想干吗？
佛祖问：现在知道自己不是正常人了吧。
沈无忧叹道：就算知道了吧。
佛祖说：别，别这么不情愿，你可以继续尝试自己的能力，刚才是往轻里变的，再来个重的吧，有句古话怎么说来着，重于泰山，给我变个泰山。
沈无忧苦笑道：算了吧，我不想把凳子压坏，我身上的钱已经不多了。
佛祖笑道：好，让你认清自己这件事儿，算是圆满完成了，下面，该说第二件了。 。。
外篇：沈无忧与佛祖一起喝豆腐脑3
沈无忧叹道：先问一句，还有第三件事儿吗？
佛祖说：没了，一共两件。
沈无忧说：那就好。
佛祖笑道：这第二件事，可不是那么容易就能做到的，我估计得需要很长很长的时间。
沈无忧道：其实想要完全接受第一件事儿，也不是容易一件容易的事儿。
此时，佛祖已经把第三碗豆腐脑喝完了，他还没饱。
沈无忧坚决地表示：钱不够了，没有第四碗了。
佛祖说：最后一碗，我保证。
沈无忧说：一碗也没有了，我保证。
佛祖摸摸肚皮，抠抠牙缝儿，道：那好吧，说正事儿。
沈无忧道：废话，早该说了。
佛祖说：这第二件事儿，说起来也很简单，就是，除妖。
沈无忧没明白，追问道：什么？再说一遍。
佛祖说：在这个世界上，还有很多像你这样的不正常的事物，有的，是人，有的，则是妖魔，你要做的事情，就是去除掉这些非人的妖魔。
沈无忧扑哧一乐，笑着问：西游记看多了？
佛祖说：西游记是本书吧？我听说过，好像是什么文学名著，但没见过，那都是很久很久以前的东西了。
沈无忧问：你确定自己没有喝高？
佛祖说：严肃点儿，听好了，我再说一遍，你要做的事情是，铲妖除魔。
沈无忧摇摇头，苦笑道：先不说世上究竟有没有你说的这些东西，就算真的有，我凭什么干这个？跟我有什么关系？
佛祖神秘一笑，道：因为你只有做了这件事，才能知道答案。
沈无忧问：答案？什么答案？
佛祖说：所有这些不正常表象的后面的，答案。
沈无忧不说话，无话可说。佛祖之言，说中了。
佛祖继续道：你在很小的时候，就觉得自己是为了某种使命而生的，但你又不知道这个使命，到底是什么，如此别别扭扭活到现在，没错吧？
沈无忧问：你是佛祖？还是我肚子里的蛔虫？
佛祖得意笑道：现在，阿便出现了，我出现了，很多难以解释的东西，出现了，致使你心中那想得到答案的愿望，越来越强烈。
沈无忧道：我怎么觉得这一切，都只是个梦。
佛祖说：也许，等你找到答案的时候，才发现，它本来就只是个梦。
沈无忧问：你知道答案吗？
佛祖说：就是知道，也不告诉你。
沈无忧叹道：那就只能自己找了。
佛祖点点头，道：好，看来，第二件事儿，也应该算是完成了。
沈无忧问：你让我去除妖，我怎么知道这些妖怪都躲在哪儿？
佛祖说：跟着阿便就行了，它会把你带到该去的地方。
沈无忧问：除了妖，一定能知道答案？
佛祖说：一定能，我保证。
沈无忧问：既然答案已经有了，为何还要除妖？
佛祖说：因为我们不但需要知道答案，还需要一种结果。
沈无忧问：什么结果？不懂。
佛祖说：到时候就懂了。
沈无忧觉得，从眼前的胖子口里，问不出什么实质性的东西，就说道：交代完了？还有别的事儿吗？
佛祖嬉皮笑脸道：有，能再来一碗豆腐脑吗？
沈无忧说：你要是现在告诉我答案，我就再给你买一碗。
佛祖说：那我不吃了。
沈无忧继续问问：还有别的事儿吗？
佛祖说：没了。
沈无忧说：那就这样吧，再见。
佛祖说：顾得白。 。 想看书来
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沈无忧骑驴的时候，总喜欢思考一些问题，比如世界和平，宇宙起源等等。
现在，他又有问题了：每当朱谈谈变成液体的时候，她身上的衣服哪去了？
在这个问题基础上，还有一个问题：每当朱谈谈由液体重新变回人形时，衣服，又是怎么回来的？
朱谈谈解释说：我要是穿普通衣服，肯定不行，这件衣服，是佛祖给的。
勿空说：佛祖怎么连这个都管？
沈无忧笑着说：这可不是一个小问题，如果没有这件衣服，小朱得天天光腚了。
勿空顺着沈无忧的思路，想了想朱谈谈光腚的模样，瞬间吓得不轻。
朱谈谈不干了，埋怨道：咱能不说得这么难听吗？
前方，路边，围了几个人，勿空好奇，凑过去。
众人中间，竟是一砣大便。
其实用“砣“来形容它，并不合适，最恰当的表达应该是：条。
那确实是一条大便。
不但是条状，而且非常长，至少有一米。
不但长，而且粗。
离大便最近的是一个年轻人，年轻人嘴不停，热情向大家介绍大便的来历。
年轻人说：今天早上，他骑自行车路经此处，突然感觉肚子疼痛难忍，无奈之下，只好在路边就地解决，生产出了这么一条大便。
等他排泄完工，提起裤子，发现了大便的异常体型。
年轻人从没见过如此粗壮的大便，别管是自己的，还是别人的。
后来，经他目测，这条大便不但粗壮，而且很长，为了表现出它的修长，年轻人使用一根木棍，小心翼翼挑了大半天，在丝毫不损坏大便外型的前提下，成功将其由跎状弄成条状。
年轻人认为，这有可能是世界上最长而且最粗的大便，所以，他想跟这条大便合个影以作纪念，可自己手头上没有相机，于是只好在此等候，盼能有个过路的好心的同时又有相机的人，帮个忙。
有人当场提议，应该申请一个鸡什么丝记录，电视上常说这个。
另一个人说：鸡丝个屁，那叫吉尼斯世界记录。
第三个人考虑的更长远更细致，他说：应该注意保持大便的水分，如果干了，肯定会变短变细。
众人附和说是。
年轻人当即把喝剩下的半瓶矿泉水，均匀的洒在大便上。
沈无忧忍住笑，掏出布兜子里的手机，说：我这儿有手机，能照相。
年轻人眼前一亮，忙围绕着巨型大便，摆出各种姿势，供沈无忧拍摄。
旁边人又提议了：光拍照不行，得找个尺子，精确测量大便的长度和直径，以后上报记录的时候，就指望这两个数据了。
年轻人觉得很在理，又赶紧四处找尺子，但旁边的人，没人带这东西。
估计就算有，也得说没有。
毕竟，谁都不肯拿自己的尺子量大便，更何况，眼前的大便的个头，又是如此之大。
沈无忧照得很过瘾，很有热情，手里的相机忙个不停。
勿空看不惯，也看不懂，就问：你闹什么呢？难道想尝尝地上的东西？
沈无忧说：等会儿你就知道了。
朱谈谈坐在路边，看了看前面的路牌，说：前面就是田津市了，赶紧走吧，争取晚上赶到市区，听说那里的餐饮业很发达。
说完，啃一口压缩饼干，就一口矿泉水。
勿空说：沈无忧有钱，你想吃什么都行。
朱谈谈一听到“钱“这个字，心里泛起一丝不爽，她说：一路上我一直再想，介于咱们这行的危险程度，佛祖是不是应该给咱们发点儿工资。
沈无忧笑问：你要钱干什么？
朱谈谈说：想干什么干什么。
沈无忧问：关键是，你想干什么？
朱谈谈想了想，说：此时此刻，想吃大肘子。 电子书 分享网站
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勿空嘿嘿直乐，道：这里没有大肘子，倒是有大便，个头跟肘子也差不了多少了。
朱谈谈用压缩饼干砸向勿空。
不远处，有人骑着一辆自行车，飞奔而来，自行车的后面，还跟着五六个小伙子。
小伙子们边追边骂，语言狠毒，似乎骑车人跟他们有什么深仇大恨。
沈无忧停止照相，冲着勿空说：快，拦住那几个人。
勿空问：骑车的，还是追车的？
沈无忧说：追车的，我们要路见不平一声吼该出手时就出手。
此时，自行车正好驶过勿空身边，勿空一挪步，拦住了后面的小伙子们。
为首一人大骂：*妈。说着，朝勿空踹过来。
勿空抓住来脚，将其头朝下提在半空，小伙子一肢被制，另外三肢来回甩动，嘴里叫道：兄弟们，干他啊，草。
手下们猛然碰到勿空个头这么高，长相又这么凶狠的对手，一时有些发怵，但听到领导的喝斥后，不敢怠慢，一起冲了上去。
勿空没用手，只用脚，一脚一个，把他们都踢到了路边的玉米地里。
原先围观大便的几个人，早就凑了过来，欣赏这出武打表演。
武打，显然要比大便好看。
战斗完毕，勿空把手里的小伙子也扔到玉米地里。
小伙子爬起来，呲牙咧嘴道：兄弟们，出家伙！
几个人，有刀子的掏刀子，有双截棍的拿双截棍，没武器的，则在周围捡起木棍、石块、板砖之类，重新武装起来。
然后，他们在首领的带领下，向着勿空，发起第二轮冲锋。
勿空还是没用手，只用脚，如出一辙，一脚一个，又把他们踢到田地里。
围观群众发出叫好声。
小伙子第二次爬起来，这回，他认清了形势，当即下令道：撤。
六人大军，仓皇逃窜。
骑车人一脸胡渣，一头卷毛，骑了几十米，回头查看敌情时，才知道敌人并没有追上来，身后，那帮人搅和在一起，情况不明。
他掉头，慢慢往回走，走到跟前时，勿空刚好完事收工。
胡渣男上前，感谢勿空出手相救。
勿空问：他们什么人？
胡渣男说：纯属误会，我们不认识。
勿空问：不认识怎么追着你打？
胡渣男不好意思地笑道：刚才我骑车时，嗓子痒痒，就吐了口浓痰，谁知，恰好来了一阵风，谁知，那阵风又恰好把痰吹到了那人的嘴里，所以才～～～～～～
朱谈谈正在喝水，听到这句话，又将水喷了出来，呛得脸面通红。
勿空叹道：这就难怪了，换成我，也会追杀你的。
胡渣男尴尬笑道：意外，完全是意外。
此时，拉出巨型大便的年轻人突然凑过来问：老沙，票到手了吗？
胡渣男应道：拿到了。
两人竟然认识。
沈无忧问：你们认识？
胡渣男说：我们一块在田津市区租的房子。
年轻人插嘴问：老沙，有尺子吗？我得量量我那大便。
胡渣男的尴尬之色更厉害了，似乎很不愿意在此时此地，跟这位以巨型大便为荣的怪人答话。
