我要活着-第4部分
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我决意要去。但是妈妈不让，终究还是待在了家里。一整天我都坐立不安，做什么事都没心思，在房间里转来转去，还差点儿哭了，真的好生气。很想写点儿什么，却不在状态。我想写个故事，但是决定不了写什么样的故事。时不时有火花在脑中闪现，却并不明确，含糊而又不成型。
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1933年1月4日
新年夜一点儿新意也没有。和往常一样，我读了一本书，等着妈妈回来。午夜时分，《英特纳雄耐尔》这首歌奏起，合唱团高歌。噢！我真爱这首歌！现在是新年了，我去了两次冰场，腿疼得厉害。和以前的假期一样，忙碌却也无所事事，不停地刷新我浪费时间的纪录。不幸的是，那就是我，很难摆脱这样的习惯。
比如，我今天只想着继续做白日梦，于是就做了。我装着在奶奶的房间里读契柯夫的书，因为那个房间里总有人在。当我阅读的时候，仍有办法幻想别的事情。人人都有缺点。我希望可以草草几笔画出美丽的图画，写下优秀的作品，弹得一手好钢琴，再读许多书。快别想这些了！这可算成大事了。紧接着，我得拿些土豆上德语课、去溜冰场了。
尤利娅老师家的派对快到了，伊琳娜不准备去，我也不想去。但我内心的骄傲强迫我说我会去——没了伊琳娜我就去不了的感觉让人觉得难堪，虽然心里很紧张，但我还是决定一个人去。现在不怎么挂念廖夫卡了，就算想，也只能勾画出暗淡模糊的印象，但那并不意味着我对他没感觉了。他的眼睛那么迷人，尤利娅老师的眼睛也是如此。他俩的眼睛我都喜欢，只是说不出喜欢谁的更多点儿。
《英特纳雄耐尔》是1941年前的苏联国歌，由1870年的一首成为国际社会主义革命主题曲的著名法国社会主义歌曲改编而成。歌词开头：这是最后的斗争，团结起来，到明天英特纳雄耐尔就一定要实现。
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1933年1月18日
假期快结束了，还有两天就要开始上课了，我突然对学习和学校充满一种强烈的憎恶感。太不想回学校了，也不想为考试临阵磨枪，原本我可以用这些时间读完在假期里开始阅读的那些有趣的书籍。现在我不得不被迫和这些书分离，去上些没什么意义的无聊课程。
但这样的心绪并不长久。最近，我遵循两条准则生活，情绪也因此变得高涨，常常感到心满意足。
第一条准则来自于谚语：“学习是痛苦的，但学习的硕果是甜蜜的。”每当我感到特别失落的时候，这句话就立刻从心灵深处跳进我的脑海，于是就感到平静些了。
另一条准则是“为明天而活”。觉得饿的时候，就对自己说：“没关系，过会儿就好了。”或者当我渴得很想喝杯饮料，感觉自己的胃好像在燃烧时，我会打消这个念头，对自己说：“很快就会有很多甜点，到时候想喝多少茶就喝多少。”但有时候我真的好想阅读，却又不得不做作业。那该怎么办呢？
今天去上学时穿了件新外套。一开始很不习惯，我还是强迫自己不要那么迷信，也别把这事儿太放在心上。这两天上课天气都冷得要命，笔时不时从冻得发青的手指间滑落，身体里还感觉到一阵发烧似的颤抖。
廖夫卡剪了头发，新发型让他看上去很滑稽，也影响了他的帅气。每次我看着他，就忍不住想起三四年前，热妮娅和莉莉娅曾经乐不可支地告诉我，每月一次，她们学校的男生们都会看上去特别傻，因为他们刚理过头发。廖夫卡现在看上去大大不同了——他原来的一头卷发和后面浓密的头发现在都给剪短了。头从后面看上去像是尖的，耳朵似乎变大了。
尽管很冷，我最近几天还是过得相当快活，特别是从第二或第三节课开始，我们都穿上外套，把头缩进领子里，依偎在一起相互取暖。
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1933年1月19日
忘了是昨天还是前天了，在社会课上，埃维斯克维奇老师讲解什么是合格的职工，还有为什么要建立新的大学。我想到了一个好主意，想问问他为什么旧的大学被完全摒弃了。我一边琢磨，一边把这个想法跟伊琳娜讲了，那时心里还十分平静。可等我突然决定确实得问问他这个问题时，心一下子跳得好快……我坐着等老师讲完，不断地告诉自己的心：“别问了，行吗？”但这并不管用，相反，心跳得更快了……当然了，在回答我问题的时候，埃维斯克维奇老师用毫无道理的逻辑来蒙蔽我，我也并不想反驳。
斯大林认为前苏联的教育制度已经过时。入学水平要求较低的夜校应运而生，主要针对之前几乎没受过什么教育的农民和城市工人阶层。同时，许多被视为享有特权的资产阶级体制遗留的旧式大学，都被关闭或者改制。更为重视应用技巧的新理工大学建立了起来。尼娜的心跳加速，这说明即便对一个女学生来说，挑战教师的权威或是质疑党的方针路线也是一件挑衅又危险的事。
1933年1月21日
零下27度，窗上结了网状的毛绒绒的冰花。我和塔季扬娜？谢尔盖耶夫娜一起去上德语课。我套上外套走到楼梯口，脑子被那些花了一整天时间才拼命记住的德语诗里的词组搞得发晕。下楼的时候，搜肠刮肚地背给自己听。快走下一楼的最后一段台阶时，我突然顿住了，发现德语一下子从我脑子里全蒸发掉了。
天空呈现出清晰的暗粉色。无论你从哪个角度看，都会发现粉色的光笼罩了一切，弥漫在空气中，使得物体的每一面看上去都模糊不清，好像罩在一层粉红的薄膜里。零下27度的严寒透过我的脸，在身上传遍一阵舒心的凉意。厚厚的积雪在脚下发出响亮的咯吱声。我把手缩在袖子里，高兴地在街上大步走着，又开始咕哝德语诗了。我的鼻子上结了厚厚的霜，有些喘不过气来。
我去了伊琳娜的家（我总是去找她）。走进院子，关上身后的小门。右边是一幢高耸的灰色大楼的墙面，左边是一间窗上结满冰花的小平房。徐徐升起的粉色太阳用朦胧的光把积雪照得闪闪发亮。我走进温暖的走廊，拉起门上的皮圈，敲了三下门。
有一会儿没人过来，接着我听到了脚步声，女佣路莎打开了门。
“是尼娜吗？”伊琳娜的妈妈在屋里问。
“是我。”我一边回答，一边走进屋里大喊：“你好！”伊琳娜坐在我边上的桌子旁，仔细地整理着什么。“你在干吗呢？”
她没回答。
“听着，尼娜，”她妈妈开始说话了，“伊琳娜今天不去学校……她的爸爸被捕了……”她突然停住了，一时间没人开口说话。
“啊？！”我慢慢吐了个字，犹豫不决地站在那里，不知道该干什么。
“不要告诉别人，也不要向你的老师解释伊琳娜为什么不去上学。”
“好的，好的。”我坚决而果断地回答。
谁也别想从我嘴中知道任何事。思绪在我脑子里旋风般地打转。看着一言不发坐在那里的伊琳娜一家，沉默的伊琳娜，还有她哭泣着的妈妈，我不知如何是好。让她也受受苦吧，我也是这么过来的。还记得四年前，他们带走爸爸时我们家的情况。我早上醒来，对发生过的一切一无所知。
我记得奶奶进来问我：“你爸爸被捕了，你还想去学校吗？”
“不，”我回答，接着在她走后开始嚎啕大哭。
然后我的心里开始对那个胆敢把我爸爸从我身边带走的人充满了怒火与恶意。
现在，他们又带走了伊琳娜的爸爸，毁坏了她的幸福与安宁，彻底毁坏了她的生活，毁了对她来说重要的一切。爸爸被捕前，我们家也过得很不错，但是……后来，我们仿佛从天堂跌入了贫穷未知的深渊。而那些早上还吃着黄油喝着咖啡的人们——一旦被送到遥远的瑟克特夫卡尔镇，送到北边的小镇（政府牢狱系统的主要中心之一），他们也会失去一切——伊琳娜会继续做功课，把恐惧埋在心底……
我在房里咬牙切齿地走来走去，时不时停下来对自己说：“不过伊琳娜的妈妈是不会出去工作的。”我妈妈工作过，但伊琳娜的妈妈不会去工作。她在三年内会苍老了十岁，她无法工作。那伊琳娜呢？和父亲分离三年会让她不再爱他吗？我那时就不再爱我的爸爸了，花了好长时间才又习惯了他的存在，那时和他说话，就当跟陌生人说话一样。
昨天我做了个噩梦，不能完整地回忆起来，有一个片段却牢牢地记住了：即便在我还熟睡的时候，也觉得有些部分相当熟悉，但是又想不起来熟在哪里。记得有个上半身没穿衣服的男人，他好像长得很英俊，在和某人搏斗，身体因为痛苦而扭曲，另一个男人把他抓住，拿枪对着他的胸口，枪口压得很紧，都能听到骨头折断的声音。一阵强烈的厌恶感顿时袭来，我开始犯恶心……
尼娜早在11月初就指责好朋友因胆小而不愿在她面前提及警方搜查，认定伊琳娜害怕自己与尼娜的友谊会使父亲遭到牵连被捕，具有讽刺意味的是，这一切最终成为了现实。
1933年2月6日
我一直在翻看以前写的日记。以前觉得很有意思的事现在好像看上去傻乎乎的。时间为什么过得这么快？真叫人不敢相信。
1933年2月13日
时间啊时间！我愿付一切代价让时间过得慢些。有时候躺在床上看着时钟的黑色指针无情地转动，就想：“要是时间能停下来就好了。”但是不可能，时间没有停息，毫不懈怠地向前走着……一两个月前，在我还对廖夫卡很感兴趣的时候，丝毫没有注意到时钟的指针在奔跑。我在某种漩涡里飞快向前，没有时间或钟表的概念。时光飞逝，所留下的只有一段模糊、愉快的记忆。
但是现在我又回到了原来的生活。每当遇到廖夫卡或是一节课接着一节课目不转睛地盯着他看时，心里已经感觉不到曾有的激动，这真让我有些失望。我仍会不时朝他的方向望望，却不会看很久了。他的脸一转向我，我就立刻转头。总体来说，我的心理状况现在还过得去。有时候甚至会觉得对学习有了热情，一点儿也不夸张，现在连一分钟空闲都没有。就是学习，学习，有时还看看书，从来不出去，对周围发生的事毫无兴趣。
有时候真想踏入无边无际的雪境，消失在一片白色的雪绒花中，在大自然里迈步前进，尽情享受。但真是没有时间。最近，我开始不再对未来抱有任何指望，没有什么憧憬，也绝对不会思考什么。只是有时做做“白日梦”。这种感觉很特别：我常常被完全带到另一个世界，当然了，是未来的某个世界。以前，在还小的时候，我把这种梦叫做“游戏”，可现在却什么也不叫了。
1933年2月15日
最近在读莱蒙托夫的传记……通常，我每次读作家的传记时，最先找的就是他和我之间明显的共同特征。一旦找到一丁点儿相同之处（极少发生），不知怎么的心里就特别高兴，好像这样我就更有希望成为一位作家了。
可我仍然不知道如何写作。连一篇像样的东西也写不出来，那么写作究竟需要怎么样的一种天分？我怎么连一篇像样的作品也写不出来呢？我得思
