孩子,我要你做自己:犹太教育教会我的事-第7部分
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另外一些比较则是出于好奇。我跟雅爸很想知道基因跟环境对孩子的影响程度，到底是哪一种比较强。有些是我们确定的，像是妹妹全母奶、妹妹比较早开始睡整夜，很清楚是人为环境的差别——也就是作为妈妈的我的问题。但像妹妹比较喜欢被人抱着，妹妹比较好带，我们就不清楚是个性的缘故？还是因为我比较愿意把妹妹给别人抱？还是因为我第二次做妈，情绪比较轻松，所以也影响到小孩？当然这种对话都不会有结果，结论也只有一个：“唉，真不知是个性的关系，还是我们对待方式的关系。”虽然如此，下次碰到新的状况，我们还是会再重复上述的对话。毕竟，我们真的是很好奇基因与环境在个人身上的作用啊！
而更多的比较则是为了学习妹妹的个性，以及避免教养上再次出错，而以小雅作为基点来讨论。我觉得这很合理。我们碰到新的人事时，难免会以旧经验作为参考。例如，小雅和妹妹两个人都是一出生就因为各种不可抗力而喂食配方奶。我一直无法让小雅喝全母奶，混喂到六个月大，因此老二我想全母奶，小雅当初的失败经验对我就很重要。所以现在谈到如何让老二变成全母奶宝宝时，我跟雅爸难以避免地会谈到当初是如何跟小雅奋战，自己犯了什么错误。
再说，我们家两个孩子都是女儿，在面对雅妹时，特别是对雅爸这种眼里看不到其他小孩的大人而言，小雅是他唯一熟悉、倾心参与的旧经验。对话中总是出现“雅妹现在是这样这样，我记得那时小雅在雅妹年纪时如何如何”的话。通过这样的对话，我觉得是有助于理解姐姐跟妹妹的差别，提醒我们这是两个个体，要用不同的方式对待。
听懂孩子问题背后的隐意
当然，我跟雅爸都知道，虽然对于我们而言，这样的比较是客观、不带偏好及毁誉的，但比较也是危险的，大部分没有什么意义。再说小孩是敏感的，像小雅这个年纪，对语言的掌握又不是百分之百（特别是父母对话使用英文，而不是她更熟悉的希伯来文），所以我们绝对不在小雅面前（把她当隐形人一样的）谈论她跟妹妹的不同，连无伤大雅的不同都不谈。就算我们没有其他用意，小小孩还是很有可能误会我们的意思。从小雅身上，我唯一学到的是，不管是说他好，或说他不好，小孩就是不爱被人拿来比较。
我们也绝对不跟小雅说“（现在）妹妹如何，（以前）你都不如何”或相反过来“你如何如何，妹妹都不如何如何”这一类的话。例如，我不会跟她说：“雅妹已经睡了，你为什么还不去睡觉呢？”或是“雅妹会给妈妈笑咧，你要不要也笑一个？”对于这类可能会造成小雅觉得自己比雅妹乖或不乖的谈话句子，我们尽全力地，而且有警觉地避免掉。
我家有只尖叫怪兽（7）
我觉得大人肆无忌惮的在听得懂话的孩子面前，大谈孩子之间的差异，或以一个小孩的行为去威胁或婉劝另一个小孩照办的对话，远比“小雅的五官比妹妹还要西方立体”这种比较严重得多，也更容易造成孩子之间的心结。当然，如果能避免，这类的对话都不该在孩子面前出现。
但我们得认真对待及回答孩子自己提出的比较问题，不管是她听来的，还是自己想出来的。
例如，小雅曾经问我：“为什么妈妈都一直抱着妹妹？”（这个问句的问题意思是：为什么你抱她比抱我还多？）
我听到后很认真地把她叫到我身旁来，一手搂着她回答：“因为妹妹还很小，她是个宝宝，她不会走路、不会坐，甚至不会翻身。她不像你一样可以自己走路，要做什么就做什么，所以妈妈需要常常抱着她。”（小雅似懂非懂。）7米7花7书7库7 ；http：//__
“妹妹会自己下楼梯吗？”（小雅摇摇头。）
“妹妹会自己去床上睡觉吗？”（小雅摇摇头。）
“所以我们要出门时，妹妹怎么下楼？”
“抱着她下楼。”小雅自己回答。
（太好了！）
那次谈话之后，有时小雅会趁我的手空着的时候，跑来伸出手跟我说：“现在我是宝宝。”这时我就会像抱着妹妹一样抱起她，像亲妹妹一样亲她，问她说：“我的宝宝，你现在要去那里？”然后抱着她去她要去的地方。
小孩的比较问题，常常是不安全感下的产物，做父母的最好敏感一点，用细腻的语言跟关爱的行动化解，不要敷衍了事。小孩的情绪如果没有被照顾到，比较的语言就会愈来愈多，行为也会为了引起大人注意而愈来愈坏。
生了老二后，我常常被告诫不要比较。但我左思右量，还是觉得父母偶尔的比较是自然的，而且是有必要的。姐姐妹妹，我们总是要学习她们的天性，找出适合个体的对待方式；姐姐妹妹，也总是难免被亲朋好友、左邻右舍放在一起谈谈。再说，每个人都有不同面貌、才智、天赋、好恶、个性，跟爸妈的互动也不大一样，没什么道理一视同仁。如果比较只是要显示出彼此的不同（而非优劣、好坏），我觉得也没有不好。那种会说出：“我的小孩什么都一样，我都一视同仁、完全公平”的父母，对小孩有比较好吗？我想那也是某种程度的不用心及卸责吧？
所以，手足之间也不是不能比较，但比较不是计较，也不是为了比高下、比喜好啊！
谁才是婆婆？（1）
有了孩子之后，除了跟另一半，跟家族的关系也会愈来愈紧密。孩子是家庭的黏合剂，把大家拉得愈来愈近，也把彼此看得更清楚；孩子，让我进一步认识到犹太人的婆媳关系……
生完长女小雅后六个星期，跟老公提到医院打电话来，要我星期二去做产后检查，老公拿起手机查了一下他的行事历，“可是，那天我要去北部出差。”他有些沮丧。
“嗯，没关系啦，我自己去就好。”我答道，“可是，医生……”
他还没说完我就打断他的话，“没关系啦，总要给他机会练英文，给我机会练希伯来文啊！”我知道他在担心我跟我的俄罗斯医生会沟通不良。
“那，我是不是找我妈来做保姆？”他又想了一下问道。
“喔……这个嘛……”这下换我迟疑了。
别误会。在我的眼里，我婆婆是个典型的犹太妈妈，是非常有着中国传统美德的妇女，对于丈夫、孩子，向来是只问付出，不问收获。也就是因为她实在太好了，现在年纪又大，又还没有完全退休，所以我很不愿意有事没事地麻烦她。
不过，带着一个半月大的婴儿跑医院不是太方便，我又是外籍新娘，没有太多的朋友，我再三思索，想不出更好的方式，还是勉强地点了头。
去医院的当天，婆婆迟到了一下下。担心赶不上门诊的我，只交代了孩子什么时候睡着的、大概什么时候会醒过来，就出门了。我心里想着，奶粉及奶瓶就在厨房的料理台上，明显可见，尿布及衣服在小孩房间尿布桌的抽屉里。再说，我婆婆一天到晚在做雅爸哥哥跟嫂嫂小孩的保姆，我应该不用交代太多——说太多了，好像是我不信任她，不是吗？
看诊的状况很顺利也很快，一个小时后我就回到家了，但家里的情况却出乎我意料。
她“害怕”我不高兴？
婆婆抱着小孩站在电视前看电视，有些无奈。我的女儿眼睛闭着、眼角挂着泪水，含着奶嘴的小口，还在用力地吸着，看起来就是很累很饿的样子。
谁才是婆婆？（2）
“你前脚一跨出去，她就开始哭了。”我婆婆小心翼翼地说：“我不知道能不能给她配方奶喝，因为也许你想先喂母奶。另外，她看起来很热，我不知道能不能给她点水喝，所以我把她的裤子脱下来一阵子。
她说完，用着小媳妇式的担心眼神望着我。
我听完后，愣了愣，心中浮起了难以形容的错愕，仿佛觉得自己是个趾高气扬的恶婆婆，而她是新婚嫁入门处处得谨小慎微的媳妇。
“您……您要做什么都没有问题……您做了这么多年的母亲，比我有经验多了。”我结巴地回答。
状况有些尴尬。我深呼吸了一下，从她手上接过小孩，换了尿布，一边喂奶，一边开始跟婆婆话家常。小孩回到我手上后，她看来松了口气，但还是用着忧虑的眼光望着我。后来雅爸回来，加入我们的谈话，突然婆婆用希伯来文跟雅爸说：“你们家有些热，所以我把你女儿的裤子脱下来一阵子，但我害怕你太太会不高兴，所以又帮她穿了回去。”
听完母亲的话，雅爸开始哈哈大笑，转过头来跟我说：“我老妈说她把我们女儿的裤子脱下来散热，但她‘害怕’你会不高兴。”他用了一次希伯来文、一次英文，强调“害怕”那两个字。他愈说愈高兴，最后，像是听到了世纪大笑话般地狂笑不止。
哇，这次，我是完全的目瞪口呆。看着大笑的老公，一旁担心的婆婆，心里不禁嘀咕着，搞什么啊？
与婆婆的友谊
自从我长大成人，步入30，周遭朋友一个个结婚后，有关婆媳纠纷、争吵、相互埋怨等故事，早就已经听到耳朵生茧。虽然大家生活在21世纪的现代社会，但“恶婆婆及坏媳妇”似乎千古未变，所以自认为是新女性的我，虽然主张爱情是两个人的事，却早就觉悟到，除非两个人远走高飞，不然，婚姻一定是两个家庭（族）的事。
跟雅爸认识相恋10天后，两人两地分隔了一年半（我在台湾地区，他在以色列），其间除了两人email、webcam不断，当时婆婆也十分努力地帮儿子追女朋友。不仅隔三差五跟我联络、话家常，甚至连我的生日，她也不忘千里迢迢地从以色列寄礼物给我。后来在雅爸决定我们的“巢”要筑在那里时，我跟婆婆从通信中建立起来的友谊，是促成我强力坚持要在以色列开始新生活的原因之一。
来到以色列之后，婆婆对我的照顾更是无微不至。语言学校的作业，她帮我检查更正，带着我认识以色列的风土人情，雅爸去军队服役的那个月，每天打电话关心我的生活起居，而每个星期五晚上的家庭聚会日，当我因为大家用希伯来文讨论得兴高采烈而无聊时，她会体贴地坐到我身旁用英文跟我聊天。
谁才是婆婆？（3）
怎么说，我跟婆婆的关系都算是不错的。到她家吃饭，我会主动摆筷、洗碗，离开前一定向她道谢；她每个星期五做的蛋糕，我一定会捧场吃一片，绝对不像她的“不孝”儿子雅爸，每次尝了一口，若是口味不对，他会不客气地马上放下盘叉，嫌弃起士蛋糕不够甜、慕斯蛋糕的奶油打得不够松、苹果派的苹果煮得不够可口，然后再也不碰那盘蛋糕。
可见，我们两个都在努力做个好婆婆、好媳妇，这使我更不能了解，在这种前提下，怎么出现了这种她“害怕”我会如何如何的场面。
敬畏与敬重，大不同
婆婆离开后，我迫不及待地跟雅爸询问道理何在？
雅爸莞尔一笑，说：“如果今天是我留下来照顾女儿，你会怎么做？”。buuyu。
“我会把尿布、整套衣服拿到桌上，告诉你�
