爱的最佳距离-第10部分

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　　如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐惧了，并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖来找我们进行婚姻咨询的时候，朱迪（Judy）和班尼特（Bennett）认为他们的核心问题是相互吃醋和不安全感。不管他们给了对方多少承诺（相信我们，是特别多），同样的问题还是一而再，再而三地出现。朱迪和班尼特担忧他们的婚姻就要被这些几乎每天都会发生的老问题给彻底毁了。

第四章　爱情中的健康依赖（5）
通常，心理治疗师会发现，夫妇所抱怨的问题仅仅只是表面的，它掩盖了更深层次、更麻烦的问题，但是在这个案例中，朱迪和班尼特是对的。他们的婚姻确实被双方强烈的不安全感所损害。班尼特的忧虑总是围绕着朱迪过去的恋情：即使朱迪反复保证，他还是确信自己永远不可能带给她比过去更好的性经验。朱迪的不安全感则在于她觉得自己智力平庸：她没有上过大学，不像班尼特的同事那么聪明和有趣，所以不那么值得他爱。
　　在婚姻咨询中，朱迪和班尼特不仅带来了一些很有用的洞察，也很真诚地为对方付出，并且承诺要让婚姻变得更好。这些为我们的咨询提供了很好的基础，我们将帮助他们改变“对抗性依赖”的模式，在爱情关系中重建健康的依赖技巧。
　　一开始，我们帮助班尼特克服他在性生活中的不安全感。我们鼓励朱迪有的放矢，而不是用在床上花更多时间的方法来增强班尼特脆弱的自信。我们用角色扮演练习来帮助班尼特在性生活过程中跟妻子坦诚地交流，包括更加坦诚、直接地要求朱迪做一些取悦他的行为，同时也按照朱迪想要的方式来满足她。我们要求班尼特不能为了索取安慰而*，他必须时刻关注自己的非言语信息，这样他的肢体语言和面部表情就不会传达出不安全感，也就不会让朱迪难堪。
　　同时，我们也试图帮助朱迪摆脱在智力方面的自卑感。一开始，我们鼓励朱迪在关系中创造一些空间——我们建议她参加社区大学的成人教育课程。她上了文学课程，取得了非常好的成绩，同时建立了一个家庭生活之外的朋友圈。帮助同学完成了一份很难的作业之后，朱迪变得更加自信，并且能够自然地向别人寻求帮助而不觉得自己“笨”了。朱迪现在将寻求帮助看做是一种成长，她的情感协同作用得到了强化：现在，她能够寻求帮助而不觉得自己无能了。
　　朱迪在学习上的成功帮助她获得了在智力和健康依赖技能方面的自信——这是不管多少安慰和保证都无法建立的自信。朱迪的自信使她在性生活中更加自然和热情：她觉得跟班尼特的性生活更加令人满足，而她的快乐反过来也让班尼特变得更加自信。
　　过去的和现在的爱情
　　我们当中的大多数人过去都经历过一段或更多的爱情关系，我们知道，这些阴影可能会潜在地导致我们现在的爱情关系发生一些矛盾——尽管旧情人早就离开了。这是一个很难处理的问题，取决于你（或者你的伴侣）是过度依赖的还是疏离的。
　　过度依赖的挑战
　　对于过度依赖的人来说，过去的爱情带来的挑战就是嫉妒。大多数过度依赖的人在开始一段感情的时候都缺乏安全感，对伴侣的旧情人的想象会让他们无法承受。如果你有一个过度依赖的伴侣，谈论过去的关系可能会导致近乎荒谬的猜忌和嫉妒，他们会永无休止地跟你的旧情人进行比较。如果你跟一个过度依赖的人交往，高中和大学同学的聚会，将会是一个嫉妒高发的场合。
　　如果你自己是过度依赖的人，你需要有意识地控制自己不对伴侣的旧情人反应过度。对过去的事情，你要这样想：你的爱人已经选择跟你在一起了，而不是他们。不要反复谈论这个话题，不断让对方保证过去的关系已经结束了（或者这段感情比以前的感情都“更好”）。相反的，你可以把它当成一个学习健康依赖技巧的机会。你要控制自己的不安全感，接受这样一个事实——在你伴侣的生活中，过去和将来都会有其他重要的人存在。
　　疏离的挑战
　　对于疏离的人来说，爱情中最主要的难题之一就是一夫一妻制。疏离研究专家马丁·坎特（MartinKantor）发现，婚外情在疏离者当中居然是很常见的现象，一部分原因是婚外情使疏离的人能够获得身体上的亲近感，同时又不用背负情感上的亲密，以及它带来的承诺和脆弱。
　　如果你的伴侣是疏离的人，要注意他们对于空间的需求：跟他们建立关系的时候，你要慢一点，谨慎一点，这样你就不会吓跑他们。容忍倒退（这肯定会出现），并接受对方对于距离和控制感的需求。记住健康依赖包括关系弹性——你建立关系的方式和时机也是非常重要的。
　　如果你自己是疏离的人，你要注意自己在这段关系之内和关系之外的行为和动机。你可能会受到诱惑去寻求不用付出感情的身体接触，问问你自己：这真的值得你毁掉目前的爱情以及和它相关的一切吗？
　　如果你爱某个人，放他走。如果他回头了，
　　那他永远都是你的。如果他不回头，那他永远也不是。
　　——无名氏
　　下一章：朋友间的健康依赖
　　同样的健康依赖策略也能应用在我们的友情上吗？是，也不是。
　　心理学家们对友情的要素研究得越多，越是发现友情有它自己独特的益处，同时也有它独特的挑战。
　　友情带来的快乐可能跟爱情不同，但是它们的重要性丝毫不亚于爱情。在第五章，我们将讨论如何运用健康依赖技巧来加深友情，以及对于过度依赖或者疏离的朋友，你可以运用哪些策略来使友情向良性方向发展。
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第五章　朋友间的健康依赖（1）
“迈克尔？你现在忙吗？”
　　“杰森，很高兴见到你。来，请进。”
　　“你有时间吗？”
　　“当然有。坐吧。”
　　“谢谢，不好意思打扰了。我知道你现在有多忙。”
　　“没关系，有什么要帮忙的吗？”
　　“迈克尔，我想跟你谈点事情。”
　　“听起来好像不是什么好事。”
　　“有点吧。也不全是。我的意思是，我们已经是很多年的朋友了，我觉得我应该把这件事情告诉你。”
　　“什么事？怎么了？”
　　“呃，我问你，你有没有听说最近的一些传言？”
　　“传言？”
　　“你知道的，关于那个项目的？”
　　“实话跟你说，杰森，我什么都不知道，怎么了？”
　　“迈克尔，我说了你别生气，好吗？”
　　“呃。。好的。”
　　“行，是这样的。你知道昨天下午的会上，安德莉娅（Andrea）有点冲你发火了？她让你不要再折磨她和所有的人了，你记得吗？”
　　“呃，是的。但是你知道安德莉娅能干出。。”
　　“迈克尔，不仅仅是安德莉娅。”
　　“什么意思？”
　　“我的意思是说，虽然她在会上这么说了，但是你不在的时候，其他人在你背后也都这么说。”
　　“大家在背后议论？”
　　“是的。”
　　“议论我？”
　　“迈克尔，我觉得是这样的。”
　　“他们都说我什么？”
　　“呃，基本上就是安德莉娅说的那些。大家觉得你太依赖他们了——你总是絮絮叨叨地向他们要想法和建议之类的。。”
　　“等会儿。我觉得我们就应该相互依靠啊。我觉得我们是一个团队。”
　　“迈克尔，我们是一个团队。但是，不管怎么样，大家觉得你向他们要求的太多了。大家觉得你没有尽到自己的职责。”
　　“哇！杰森，我搞不懂。”
　　“我知道。所以我才来找你谈这件事。”
　　“嗯，我很感谢你。你觉得我该怎么做呢？”
　　“也许你需要找几个人谈谈。改善一下关系之类的。”
　　“对，你说得对。我应该这么做。哦，嘿，杰森？”
　　“嗯？”
　　“你真是我的好朋友。”
　　“别客气，迈克尔。我们会上见。”
　　黎巴嫩哲学家和诗人哈利勒·纪伯伦（KahlilGibran）曾写道：
　　你的朋友是你的有回答的需求。。
　　因为在友谊里，不用言语，
　　一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，
　　都在无声的欢乐中发生而共享了。
　　在八十多年前写下来的哈利勒·纪伯伦的诗句，到现在也还是正确的。许多老朋友对彼此的愿望、感受和恐惧如此熟悉，以致他们真的可以进行“无言的交流”。这种亲密感是友情最大的快乐之一，但是如果双方沉迷于这段关系中，迷失了自我，也可能导致一些问题。
　　因此对于友谊中的健康依赖，最大的挑战就是：保持关系的同时也保持自己独特的个性，你跟你的朋友是两个不同的、独立的人。这一章，我们将要讨论友谊中的健康依赖策略，帮助你缩短跟疏离的朋友的距离，从过度依赖的朋友那里获得一些自由呼吸的空间。
　　友谊的目标
　　在第四章，你审视了自己对于爱情的目标，在第五章一开头，请你也描述一下自己在友谊中的目标。在你最重要的友谊中，你最喜欢和欣赏的是哪个方面？如果可能的话，你想改变这段关系中的哪些方面？在下面的横线上写下你的答案，它们会帮助你理清自己在友谊中的长期目标：
　　在我最重要的友谊中，我最喜欢和欣赏的地方是：
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第五章　朋友间的健康依赖（2）
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　　在我最重要的友谊中，我最想改变的地方是：
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　　四种友谊，四种挑战
　　当研究人员让人们描述最看重朋友的哪些品质时，有两个词被反复提及，那就是宽容和信任。从青春年少到耄耋之年，我们总希望朋友对我们没有成见，他们能无条件地容忍我们的怪癖，从不发出疑问或抱怨。我们需要有福同享、有难同当的朋友（就像杰森），任何情况下他们都会伸出援手，并且在关键时刻我们能指望他们。
　　从某种意义上讲，所有的友谊都非常相似，但也有一些重要的差异。心理学家将友谊分为四类：毕生的友谊、短期的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。接下来我们会看到，在每种友谊中，你需要以不同的方式运用健康依赖技巧。
　　朋友就是了解我们的本质，而仍然爱我们的人。
　　——杰罗姆·康明斯（Jerome　Cummings）
　　毕生的友谊：避免过度依赖
　　毕生的友谊可能会像爱情一样热烈。像恋人一样，毕生挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或“