爱的最佳距离-第11部分

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　　毕生的友谊可能会像爱情一样热烈。像恋人一样，毕生挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或“联结”；研究表明，毕生挚友常常对彼此的感受和需要特别敏感。也许听起来有些不可思议，许多人说他们从友谊中获得的满足感丝毫不亚于刻骨铭心的爱情，甚至比爱情更多。
　　这是毕生友谊好的一面，也有不好的一面：当这种友谊变得过于强烈，就会让人深陷。老朋友之间的相处如此愉快，以致他们忽视了其他人际关系的建立。他们将其他人排除在自己的社交圈子之外，然后越来越多的时间腻在一起。关键是避免“友谊的过度依赖”。你需要学会依靠朋友，而不是完全依赖他。
　　为了避免过度依赖，这里有几条有用的策略：
　　●把你的朋友看做军师，而不是拐杖。
　　这两者有微妙的区别，涉及成长动机。首先审视你自己是怎样对待朋友的建议的。如果仅仅是让朋友帮你找一些借口或者理由，那么你就是在利用他逃避责任。但是，如果你就生活中的问题去向朋友们讨教一些真诚、坦率的建议，那么你就是把这个人当做军师而不是拐杖。关键是看，朋友的建议是否对你形成挑战，甚至让你觉得焦虑或者不舒服。如果有的话，那才是好的。你的朋友在帮你而不是拖你后腿。这样的友谊能让你有所收获，并在友谊中成长。
　　●有意识地拓展你的社交圈。
　　在亲密的朋友关系中寻求舒适感并没有什么错误，但是为了避免友谊的过度依赖，你必须有意识地把其他人拉进来（不需要总这样，只是偶尔为之）。刚开始，新朋友可能显得像个入侵者。他的出现会让你收敛你们之间早有默契的小玩笑，搞得你们之间的互动又费劲又拘谨。你可以运用对关系的理解将那个人和他的行为分开来看待，从而避免为此感到不满：是变化的环境造成了这种不舒服的感觉，而不是新朋友的错。而且你要意识到，在改变一个长期的友情模式的时候，不舒服是必然的反应，这些反应会随着时间而淡化。
　　●不要把友谊当成零和游戏。

第五章　朋友间的健康依赖（3）
我们感觉新朋友造成威胁，原因之一就是我们倾向于认为友谊是一个“零和游戏”。我们相信每个人的感情总量是有限的，所以对其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我们的友谊。没有任何证据能够证明这个信念（友谊什么时候变成有限的了？）。总的来说，结论完全相反：新的朋友意味着新的关系、新的机会，为友谊注入生机，带来全新的视角。
　　短期的友谊：好的结束
　　有一些友谊能够持续几十年；另一些只能维持几星期或者几个月。
　　有时候某种机缘让两个人走到一起，然后又将他们分开了。大学毕业、跳槽、搬家——这样或那样的事情会让正在形成中的友谊变成短期的友谊。
　　太早的分离令人痛苦，但是并不一定会动摇你们之间已经形成的联结。为了重塑你们的友谊，并使之延续，首先要有一个好的结束。你必须接受一个事实，就是以目前状态存在的这段友谊，将要结束了。只有这样，你才能够在新的环境下延续这段友谊。
　　以下几个策略是有帮助的：
　　●表达忧伤，继续前行。
　　短暂的友谊也可能产生深刻的影响，假装不在意只能让过渡期变得更加困难。如果你发现自己在找理由说服自己，那段友谊不是什么大不了的事情，你可能就是在“否认结束”。你最好允许自己感到悲伤（受伤、挫败或者生气），深切地、彻底地哀悼你所失去的友谊。如果你压抑不好的感觉，它们将会延续更长的时间，最后你会一直被过去所困扰而不能着眼于未来。当你开始向前看的时候，运用关系弹性的技巧来促进这种转变。不要认为一段改变了的关系就是破灭了的关系。加强你们之间仍然保留着的联系，而不是沉湎于对损失的哀痛不能自拔。
　　●设立更现实的友谊目标。
　　否认结束的一个关键特点就是设定不现实的友谊目标（“我们将会每天打电话！”）。刚开始，这很正常——这是减轻打击，应对痛苦的一个方法。这种想法在刚开始的时候是有帮助的，但是随着时间的推移，你必须变得更现实。让你们之间的互动顺其自然地发展，直到形成你们两个都可以接受的交流方式和频率。对有的朋友来说，可能是每天一封邮件；对另一些人，可能只是偶尔打个电话聊聊天。还有一些人，节日的时候发发贺卡就足够了。
　　●了解远距离友谊的力量。
　　有时候我们对于远距离友谊的期望太高了，有时候，我们又期望得太少了。研究人员詹姆斯·帕尼贝克（James　Pennebaker）发现，远距离友谊对我们的身体健康和幸福感有强大的积极影响，因为它提供一个独特的机会，让我们能“安全”地释放消极情绪。在一些开拓性的研究之后，帕尼贝克发现在丧偶女性中，与那些从不跟别人分享自己的感受的
　　人相比跟远方的朋友分享她们的感受的人看上去更乐观——健康问题也少得多。总而言之，友谊并不一定要面对面地交流才有效。所有的这些都说明你应该更开放、更愿意跟别人分享你生活中的事情。
　　友谊契约
　　为了让友谊加深，朋友们要满足彼此的需求，研究人员迈克尔·雅格（Michael　Argyle）和莫妮卡·亨德森（MonicaHenderson）归纳出了
　　潜在的“友谊契约”的几条原则，在这种契约中，朋友应该：
　　1）　提供情感支持
　　2）　信任对方并互相倾诉　txt小说上传分享

第五章　朋友间的健康依赖（4）
3）　给予真诚的建议
　　4）　困难的时候能拉一把
　　5）　容忍对方的朋友（哪怕是让人讨厌的人）
　　友谊就像金钱一样，获得容易，保存很难。——塞缪尔·巴特勒（Samuel　Butler）
　　断续的友谊：周期性地重建联系
　　比短暂的友谊更复杂的是断续的友谊——友谊总是要周期性地重启，然后随着情况的变化又要中断。也许你每年都要在一个学术会议或者研讨会上遇到某个人一两次。你们在一起的时候非常享受彼此的陪伴，但是一分开，你们几乎就没有联系。
　　这种关系里最大的挑战就是周期性地重建联系。不像那些经常见面的朋友，断续的双方有时候会发现，在没有联系的期间，他们成长的方向有很大的差异。这并不意味着友谊的结束，但是在每次重逢的时候，确实需要积极地重新建立联系。
　　以下是一些有用的策略：
　　●带给对方最新的消息。
　　间隔的时间越长，你越要花工夫去重新建立你们的联系。如果间隔时间很长（几个月、几年而不是几个星期），那就需要花点时间互相了解对方的生活都发生了哪些变化。否则你可能会发现，你们之间缺乏共同语言和共享的经历，而这两者正是让友谊如此美妙的原因。相互了解的过程也是一个交流看法的好机会：你的朋友会在一些老问题上带给你全新的视角，同时，你在描述目前生活的时候——将想法转换成语言说出来——显然也加深了你对于自己所处的状态以及自己想要什么的理解。
　　●理解友谊的目标。
　　关系弹性在这里很重要。这类朋友不是在你急需帮助时的最佳人选（比如：重病后的恢复期）。为了避免双方都感到迷惑和不满，你要明确，对于这类朋友，你的期望哪些是现实的，哪些不现实。在一定程度上，你需要坐下来理清你的人际关系目标：你需要从这段友谊中获得什么？你又能付出什么？你想要这段关系有多亲密？你生活中的哪些部分是需要保留隐私的？
　　●调整你的行为，使之符合目标。
　　一旦有了对于这段友谊的目标，你需要相应地调整你的行为。你可以决定是否需要更频繁地见面（比如偶尔周末拜访一下），还是维持目前见面的频率就足够了。你可以决定是否想在正式的家庭聚会场合邀请他们（比如婚礼），还是不把这些事情掺合在一起。不管你选择什么方式，要记住，当环境发生变化的时候，你的友谊目标也会改变。你的行为都要符合你不断变化的需求。
　　特定情况下的友谊：界限问题
　　在某种程度上，最具有挑战性的友谊就是那些在特定情境下产生的友谊——比如工作伙伴、同一个治疗小组或者慈善组织的成员。我们当中绝大多数人都有这种特定情况下的友谊——在某一种情境下遇到一个人而产生的友谊。结果就是，我们必须要面对“界限问题”：我们应该邀请这个人进入到自己生活中的其他领域吗？或者最好只是在特定的场合跟他碰面？
　　这不是一个容易回答的问题。有时候，我们试图扩展那段友谊，却发现在那个特定的情境之外，事情就不对了——不管什么原因，这个人跟我们世界的其他方面合不来。有时候我们选择，保持一个严格的友谊界限。这是最保险的做法，但是往往带来遗憾：我们会想知道，自己是否无意中扼杀了一段可能会更深刻，更令人满足的关系。书包　网　。　想看书来

第五章　朋友间的健康依赖（5）
从健康依赖的角度来讲，特定情况下的友谊很难处理，以下几条策略会对你有所帮助：
　　●让友谊顺其自然地发展。
　　环境一直在变化，可能一开始是个很好的机会，随后又不是了。也许，你决定为友谊设定界限，但是没多久就发现其实你特别喜欢跟这个人在一起，你想要在其他的情境下跟他交往。也许你会发现扩大友谊的范围不是一个好的选择，你更愿意把交流限制在特定的场合。你的目标在变化，你需要运用关系弹性技巧，尝试不同的处理方式。
　　●当心反冲效应。
　　虽然可以重新设定友谊界限，但这也是有风险的。有时候我们会经历“反冲效应”：我们发现自己讨厌那些曾打算跟他们变得更亲密的人（“其实我从来就不怎么喜欢她。。”）反冲效应是一个自然的反应，它能帮助我们重新建立起界限：因为讨厌，就更容易跟他们拉开距离。困难在于控制这种反冲效应——不让它毁掉这段关系。在这里对于关系的理解可以帮助我们：提醒自己让你觉得受挫的是情境，而不是那个人。记住：你们也许不可能再回到原来的关系，但是过一段时间，你能够建立起一个新的让你觉得舒服的模式。
　　●控制自己不要打破友谊界限。
　　当别人打破我们的友谊界限的时候，我们很容易看出来，但是做这件事的是我们自己的时候，就不容易意识到了。你要知道，就像你打算跟对方保持一定距离一样，他也在做同样的事情。你可能无意识地破坏了友谊界限，你要试着对这件事敏感一点。如果你没把握，就问他一下。把事情摆到桌面上，你就能很容易地让朋友告诉你，他目前喜欢什么程度的接触。而且，你也创造了一个机会，可以敞开聊聊你想要什么程度的接触。
　　南希和崔娜：一种不寻常的断续的友谊
　　南希（Nancy）和崔娜（Trina）从小学三年级开始就是好朋友了，尽管这些年她们的生活道路有了非常大的差异，但她们依然是很好的朋友。大学毕业后，南希结束了过去乱哄哄的生活，越来越多地投入到管理顾问的工作中。南希