我曾相识的人-第16部分
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我是在星期一的时候回到学校的，学校还在上课，我木着一张脸走到教室里，坐到自己的位置上。翻开书本，忽然想流泪。
几天以来，我一直没有说话。看看黑板看看书，但怎么也学不进去。脑子里纷乱的想着家里的境况：母亲肯定和我一样不说一句话，父亲无奈的看着母亲，心里内疚，不知道能说些什么。父亲出院后，我打了个电话回家，母亲的声音低沉了很多，但自信对我说，让我只要把精力放在学习上就可以了，钱的问题她会解决。每次想起这些话，我都忍不住想骂自己，可又找不出最好的词汇来形容自己，只好作罢。
寝室里经常只有我一个人，他们出去上网的频率越来越高。有一天晚上，老天阴沉了几天的脸之后，终于“哭”了出来。悲伤仿佛苔藓，最容易在湿黑的地方生长蔓延。我没有一点睡意，睁着眼睛，竖着耳朵听外面的雨水敲击声。这是我所能听见的整个世界唯一的声音。
听了很久，我的心情越来越烦躁。忽然想着到外面去淋雨。那时的天气已经凉下来，秋冬的淋雨不像春夏的淋雨，春夏的淋雨可以当淋浴，像洗了一个澡。可这时不一样。我穿上裤子但没穿衣服就走了出去。一滴水落在身上，冰冷的让我全身抖了一抖，风一阵阵的像鞭子一样抽在身上，细致的从每一个毛孔里渗透进去。我全身冷的抽紧，却不知为何感到特别的快意。很想哭出声来又怕惊醒迷睡中的其他人。要被看见，没有人会不怀疑我的神经是否出现错乱。
这样呆了一会，冷的实在无法坚持时，我才回到床上。身体很冷，可心却畅快。有时我觉的我们都有一种虐待和被虐待的倾向，否则无法倾吐心中郁积的自责和愤懑。这种方式有点变态，但可以理解。
我把被子裹的很紧，身体也渐渐的暖和起来。这时，突然听到推门声，闻声即其识人，是春红。春红看我把被子裹的这么紧，问我是不是抽经了？我没回答，反问他怎么这么“早”就回来。春红气忿的说今天出去，翻墙时没踩稳，结果一跤摔在地上，衣服全湿了，身上黏糊糊的不好受，所以就回来了。
我“哦”了一声之后就没说话，想为什么春红比我更不幸，却比我更快乐？为什么他能做到这么豁达？想了一会，春红洗了个澡出来，问我说：“阿泰，最近看你都没说话，还有一个星期没来上过课，是不是家里发生了什么事？”
他的语气很轻松，完全没有把我的悲伤放在眼里。这让我感到气愤，但我还是点了点头，嗯了一声。没想到他的语气从轻松变的*着说：“是不是家里什么人死了？”听到这句话，我本能的坐起声，认真的说：“你在说一遍。”
春红安抚我道：“也没什么大不了啊？我不就单亲家庭吗？生活永远都是自己的，有些痛谁也替代不了你，要学会自己排解。”
我有点愤怒，斥声说：“我爸爸只是生病了而已，我没你那么没良心。”
春红也有点怒说：“谁说我没良心。我怎么没良心了？我也想努力，我也想考大学，我还想为我死去的母亲争口气，但我在努力，她也享受不到我努力的成果了。我爸爸从来不管我，他只知道吸烟赌博，我想让自己也开心点，这有错吗？”
我想这里没有谁对谁错，每个人的价值观念不一样。我和他从小到大的生活环境也不一样。我在温暖中长大，他在冷漠中成长，注定我们的观念产生分歧。我没理他，继续盖上被子，侧身想睡觉。
过了很久，春红语气平缓的说：“阿泰，刚才对不起，也许我们的处境不一言。我一直认为自己也是个孝顺的人，我妈在的时候我很开心，我也曾是个好孩子。可后来我妈突发心脏病去世之后，我才改变了。我爸没有因为她的离开而伤心，在妈生前，也并不怎么关怀她，我妈的去世反而让他像解脱了一般。他似乎从来也没喜欢过我。只是因为血缘关系，他仍会支撑着把我抚育成人。18岁就成人了，很快我就到了这年纪。我知道我爸不会想着让我上大学。所以我也从来没有想过。我离18很近了。我只剩下这么一点青春，我想让自己开心，你觉的我有错吗？”
我听的有点心酸，沉默良久之后，我说：“春红，也许我们不一样，但我可以理解你。”
春红笑笑，说：“谢谢！。”然后，我们在没说话。快天明的时候，我闭了一会眼睛，醒来时，发现自己的枕头有点湿。我不相信这是自己的泪水，因为很有可能是口水。（这里的对话需要在斟酌一下？）
第二天上课，我忽然感觉自己很疲劳，上下眼皮直打颤。坚持了一会感觉视线也有点模糊，终于眼皮合在了一起，沉沉的把昨天的觉也补了回去。
天黑时我才醒过来。第一眼看到的就是乐乐。乐乐嬉笑着说她一直在注意我，并准确的计算出我已经睡了整整4个小时零5分钟。她说她差点以为我悄然死去。我尴尬的笑笑，想站起身上个厕所，但起身时才发现有点摇晃，眼前的事物像在颠动。乐乐把手放在我额头上，诊断说我好像发烧了。我用手放在自己的额头上，因为手和额头的温度一样，放在上面就好比火把与火把之间不会觉的对方太热。我说我这样的身体怎么可能会发烧，说自己发烧的概率就好比淑女*。乐乐笑我这个时候还逞强。我说我本来就很强。说完，摇晃着身体去上厕所。
到了外面，我才感觉自己真的发烧了。身体像冬天时捏过雪球之后的手，感觉越来越烫。但不知道为什么这样烫的身体仍然感到冷。回到教室，身体不住的颤抖，接连几个喷嚏之后，我感到喉咙也越来越难受。乐乐对我说这下相信她了没有？我冷冷的看着她，没说话。
我的病越来越严重，但考虑到家里的现状，还是忍着没去看。每天还是坚持上课，吃不消了就趴在桌上。一个教室里仿佛有不同的季节，只有我一个人属于冬天，几个只要风度的男生和只爱漂亮的女生仍保留着夏天的风味，还有一部分男生属于秋天，一部分女生属于春天。乐乐属于春天，一副春光灿烂的样子。她见我的病越来越严重，关切的问我是不是没有去看？我裹了裹衣服说：没关系，拖一段时间没把我拖垮，病自己会感到没意思就走了。“乐乐好像自己生病，说：“怎么会有你这么个不懂事的孩子，连自己的身体都不会照顾。你没钱的话我先借你，偿还无期限。”
我感激的露出一个笑脸，说：“谢谢，我自己有钱。”
乐乐惊讶着说：“有钱为什么不去看？”
我想这个谎撒的像泡泡，一吹就破。我只好说：“这是小病，挺过去也就好了。”
乐乐问我要是挺不过去呢？我说我挺不过去的话就不是我了！我的语气有点重，乐乐遗憾的看了看我，然后回到了座位上。
下午上课，翻开抽屉，惊讶的发现抽屉里放了一盒药。上面有一张纸条，写道：“无论什么时候，都不要和自己的身体过不去。”我当然知道这是乐乐买给我的，回过头。感激的做了个丰富的表情，乐乐模仿着我也做了一个。这个表情在乐乐脸上显的更自然。
身体上的病症渐渐的康复起来，但我心里上的病症始终无法痊愈。每天我都会强迫着自己去学习，可一翻开书本，我就会联想起很多事，我认为自己很不幸，不知道自己为什么这么不幸。那时我总认为有些事情遥远的只会在报纸上、电视上看到，只会在别人的身上发生。哪怕现在在我身上发生了，我仍旧不敢相信。有很多次，我企图用睡眠来隔离这个时段，希望自己在醒来的时候，突然又回到了以前，天还是那样蓝，父亲还是那样健康，母亲还是那样一张笑脸。我相信很多人都会有这样的想法。因为在面对我们无法相信的困难时，我们都会想着去逃避，逃避的最初选择就是自欺欺人。而且在我眼里，当你无奈到只能选择逃避时，自欺欺人是最好的方式。
但我又逃避不了，那时我还没有接触到网络，没有虚拟的空间。我走到哪里，哪里都是现实。我只好每天都写日记，把自己所有的悲伤一股脑儿的吐露在那块私人的秘密领域。然后鼓励自己坚持下去。
刚开始的努力没有得到回报。期中考试时，我完全凭着自己的记忆和实力，结果考的很不理想，在班级里考了个倒数第一，我的旁边坐着正数第一。我知道有很多人的实力并不如我，但他们都耍了一定的手段。我看着自己的总分被王君拉出一百多分，心情低落到了极致。晚上晚自习，我呆呆的看着自己的试卷，想了很久不知道自己错在哪里？忽然失去了对学习的兴趣，想到自己的未来，心里有点害怕。
我扔下试卷，在众目睽睽之下走了出去。一个女的班干部问我出去干嘛？我愤怒让她做自己的事，不要管我。她低下头，在笔记本上写上我的名字。
因为是晚自习时间，操场上空旷的像野蛮之地。我走到操场边的草坪上，是乐乐过生日那天我们一起吃蛋糕的地方。我想了很多，想到陆标的离开，朱云的离开，想到现在家里母亲的焦虑，父亲的悲伤。很想大哭一场。
天黑的没有情理，我破口大骂老天的不公，忽而想起朱云的一句话：人生就像一坨屎。我自嘲的笑了两声，泪水没有顾忌的流着。
哭完、骂完后，我感到身心都有点疲惫。就坐在一棵已经落去一半树叶的树下，不知道自己在想些什么。
也不知道乐乐是在什么时候出现的，我抹了抹眼睛。乐乐像慰问患了传染病的病人似的问我说：“你到底怎么了？”
我没回答，反问她：“现在还在上课，你怎么也跑出来了？”
乐乐一副无所谓的样子，捡了个座位就坐在我旁边，说：“今晚学不进去，也想出来散散步，吹吹风。”
我知道乐乐是为了安慰我才出来的，但这不好意思说，容易让人误认为我自恋。我点点头后又垂下头，不想浪费一点力气，所以没说话。
乐乐陪着我坐了很久，我有点内疚 ，说：“你还是回去好好学习吧。我们的唯一出路就是考大学了。“
乐乐想了想，自信的对我说，她相信自己能够考上大学，但不在乎这么一个晚上，说完，她试探性的问我：“阿泰，最近看你心情很低落的样子，是不是因为家里发生了什么事？”
我点点头，怕她产生和春红一样的误解。说道：“我爸爸生了病，挺严重。不过我相信我家会好起来的。”乐乐听后没说话。看上去比我还难受。我有点不解，但拥有朋友和我一起分享我的痛楚，毕竟是件令人感到欣慰的事。
我们一直坐到了晚自习结束。铃响之后，乐乐拍了拍灰尘站起身，说：“我们一起努力吧！”
我看了看她，又低下头去，暗自伤怀。乐乐忽然变的有点怒，说：“阿泰，你真的不像个男人。“
我想这句话骂的好，有时我觉的自己也不像男人，我的性别应该和乐乐的换一下，才能对
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