玫瑰啼痕,扇底烟花-第24部分
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写了很久的新浪博客突然不想再写，太熟悉了，失去了最初开拓的鲜活，不再是花未开时月未圆，完全变成了画船落月、细雨扶杨。娴静之余都涂上了无言的倦怠，或许是真的累了。走过很长的路、看过太多的生死沉浮之后，疲倦顺理成章地成了一个不争的事实。累了，累了，像键盘磨秃敲字的指甲，多了岁月的圆润，少了青涩的刮痕。在俗世所谓的年轻和成熟之间，我实在无法从容选择。
我很健忘，会忘掉很多过去，但是这些过去并非因为遗忘而远去。历史是群体性大手笔，不会太在意一人一事，也不在乎时间的流逝，以一种非革命亦非暴力的手法演绎身份的轮回。不管是个人还是时代，最终都会摘下面具，使之淡化成更广阔的意识存在，身份终于被模糊化。不再是你，也不再是我。到头来都是那些空空的试管，在试验中被染成不同颜色然后又被刷洗干净。一个人的一生大概是一个有趣的轮回，刀光剑影之后是生的平静，遥远而孤独。
黑夜的真实，不外乎两个——黑暗和梦境。梦诞生于黑暗，但黑并非是其色彩，充其量不过是其神秘性的代名词。像梦境本身，生活的真实往往脱离颜色独自存在。色即是空的扑朔迷离直到拈花一笑方才彻底消解。
去年英文写作教席归国前曾说过，我和他一样是“night person”，喜欢黑夜和安静。一直记得他的临别演讲，关于网络自由言论的申斥，处处都闪耀着矍铄的自我锋芒。还有凌晨3点回复我的邮件，想必一个作家的生活方式多与夜相关，因为需要直面自我。生活虽然亘古恒久，而无可逃避之时却很少。黑暗极具穿透力，你只要笑一声，就能知道它可以无限抵达，在每一处沦陷的自我中强力扫射，给每一种无法突破的欲望涂上黑色。
黑暗可藏拙，但无法藏奸。任何不想暴露的死角，都会在黑暗深处熠熠。因为自我是无法回避的，回避只能增加罪孽。而任何黑色的爆发都是壮美的、无与伦比的。我喜欢夜，但不喜欢它的严厉和透彻。当我也逐渐成为一个夜行侠的时候，我多想它能睁一只眼闭一只眼。或者，对某些部位视而不见。像某些荒诞剧里的走过场的，在观众眼皮子底下偷偷溜走。这固然有掩耳盗铃之嫌，但也能在黑色的荒野中建立一座自己的城堡，至少可以暂时武装起来，靠自欺获得勇气。
毕竟，有很多时候，自欺欺人是反面意义上的自我安慰。
我打开电脑，敲了两个小时了，我想这些已经消失的两个小时正在纸上呈现出来。我常常用这种方式从躯体中偷走生命，惶然出逃，不知所归。也许今天敲这几行字，算是在半梦半醒之间寻找生的出口吧。
落地的黄昏
足球场在远处，确切来说是不算远。身后有小孩的哭声和中年汉子的芜杂言语。
我在人类的声音中漂浮，远处的足球砸在地上，像爆裂的豆荚。只是都与存在无关，所有的成熟都必须脱落，与死亡有关，因而必须在坠落时开掘重生。而现在是冬天，春天那么远，不可能联想到种子。阴云一层层铺开，像许多绝望压在眉毛上，这使我意识到我与世界之间还有不经过语言的第二重关联——压抑。
于一个懦弱的反抗者而言，这种压抑与生俱来。冬天是架生锈的机器，能量传输也以一种无可无不可的状态维持，存在如此疲倦，生命意志的呼唤那么无力。生活比真空更荒芜，像蓬松的草垛路灯下辛酸的影子。
这里看不到北方的山，在冬天的倦怠中简洁分明的峭拔，无声而自威。西南四时常绿，像块潮湿的青苔。偶尔瞥见冬天的太阳，像只洁白耀眼的鸽子，清冽的注视短暂而温顺。想想一只女人纤细的手抚摸一只猫，像抚摸春天的湖泊，你会明白这感觉真实的梦幻性，我也会因此而惬意，甚至欢喜。即使这欢喜仅仅是种倦怠的顺从，像台阶上蜷成一团的猫，抱着眼睛取暖。
既无所谓反抗，也就无所谓和解，这份无所事事或者可称之为自由，在声浪色相之间穿梭、流亡。记得张中行先生有本书作《负暄絮语》，有背负人世喧嚣且作寻常闲话的从容大智，只是不见潇洒，可能是由于年龄的缘故，这种大智也被琐事沧桑改写得模棱两可，言语之间实已暗含妥协。相较之下，这种无所事事也该珍惜，也因此同情智者，在智慧的崇高荣光之下满面风霜。
大学过半，人世昏昏，仿佛分别即在眼前。对一个既成生活形态的审视悄悄萌芽，像一只扬起的手，随时会落下耳光。无所谓疼，每一种生存都是自食其果。淹留他乡最终都会生根，然后连根拔起。寄居因此是种常态，处处别离。像儿时端一只碗喝水，，所有的感情和希望都灌注进去，不料那水走一步泼一点，喝到的只是碗底那点儿。现在想想，觉得我们都活在一只大竹篮子里，随水漂走，所有解读生存的努力都是一次性的，没有后续力量。
刺目的汽车的红光，像无数夜晚的蛇。绝望像天空绵软蜿蜒，路灯高高擎在树上，光低下头。我没有回头，知道会被黑色冲走。书包 网 。 想看书来
火中取栗
坐在学院楼五楼的露天读书台上。头顶阴云，有风吹过，干冷，僵硬。
云层极为沉着，像灰白沉睡的豹子。天空张开一角威严，冷静地俯视人群，大地和城市。人类时空的存在因温度骤降而迅速缩减，但也因删繁就简骤然寥廓敞亮。这么冷，看不到任何一种生长欲望蠢动，现在也确非生长扩张的好时节。
听不到任何鸟鸣，只有铁树绷紧的嘴唇偶尔被撬开。
太安静了，只有轻微风声。空空的天板着脸，默默审视人的内心意念和思考表象。
露台边缘有浅浅的栏杆，我身量不足，只能仰视，体会不了凭栏俯瞰的高度和快意。十月桂花正开，不过不生在离天空近的地方，低处的喧闹美好因此惊扰不了高处的慈广。儿时打架输了，看看父亲，马上就缄默下来，但在母亲怀里仍旧嚎啕，因为母亲这里宽容往往大于逻辑。同样一件事在父亲看来常常顾念其威严理智多于善意人情。母性的慈域因此比父性的庄严获得更为广泛的价值归属。小事触怒不了天威，而一经触怒便不是一言半语可以打发的。这种内在的暴力威胁和暴力恐惧互相影响，某种程度上形成了精神哲学的天地观。这种仰望的艰辛并非人人皆可忍受，高度和虔诚也会加剧痛苦。
我属于很固执的一类人，不懂迷途知返。想得太多，因此常常忙碌，天生一理想主义自虐性工作狂。迷途的人喜欢看天，因为看天的时候不用思考，你所有想象加起来怕是还不抵一片白云。而那白云本身也是时空际会时短暂的过客或者幻象，比刮过耳畔的秋风更轻更淡。这种时候思考反而显得滑稽狭隘，也没甚来由。只是，低头俯瞰大地时就很难撇开物质繁琐了。厚重迭沓的真实纵横铺开，像梦的黑色羽翼包围脚下每一寸土地，一旦落脚就无法拔出。这层幕布也把想象的自由层层围裹，思考的权利被迫剥夺。戏已开演，没有彩排。理想的白色天使只能用于演习，一旦转入实战，白天使必须变信鸽或者雷达，不然就只能帮倒忙了。儿时知道一则童话，说的是一个人去捉鸽子，捉来的鸽子都是过去，怎么也捉不住明天。因为那只金色的鸽子翅膀一沾地就成了今天了。天使永远或活在明天，活在当下的是信使，在过去是影子，已形成的无所谓相信，未形成的只能想象。抓不住，因为一切都形成在未然之前。
我不知道自己要写什么，抑或寻找什么。丢失语言的惶惑使我再次迷途。之前我习惯把自己的文字称为流浪的叶子，至少有过浓夏秋阳证实它们确盛极一时。而这次不同，语言危机彻底搅乱了棋局。我的思维是乱的，这无须说明。现在，我感到语言框架正在坍塌，所有数据一一丢失，我来不及清点损失，也疲于挽回。
这个时代教给我一个自救的方法，那就是自我重建，寻找多重身份的可能性。身边的很多人，大都选择了试行建立了实验室和试验田，专门培植转基因语言，有不少已经初见成效。我是比较笨的，不懂科研，怎么也不会轮到我来做这个新新实验。相对而言，我更像小偷，从盗取普罗米修斯的天火开始，一路摘走鲜果无数，口齿噙香，故而百辩不爽，所过皆通。 对于小偷来说，窗户是最好的门。破窗而入永远比登堂入室高明。强行植入只会促成排异，众口一词本身就意味着暴力。任何一个完全开放的系统机制其实等若完全封闭。所以这小偷不偷超级市场，也懒得去大街上寻觅装满比斯托的钱袋，干脆直接穿上夜行衣盗跨国银行和国家历史博物馆，这耗些功夫也冒些风险，但盗的都是自己喜欢的，自然不会有排异反应。况且，火中取栗即使死去也不失荣誉，保不准还得一个窃国大盗的称号。这比委身人群被巡逻的警棍寻着临走还得捎上一顿揶揄要光荣多啦。
至少目前，我的说话还够不上语言的资格，还无法通过大面积的阅读经验播种。很多写字的人喜欢做这个实验，n多所谓诗人因此诞生，还未出道先挥旗子，玩杂技的多于看杂技的。诗人们也拾大家噱头并冠之以突破语言的可能性。这样揠苗助长，就不怕内息不稳闪了腰折了股什么的，落个半身不遂就不妙了。一开口果然也是泱泱雄文，看那气势也似乎可气吞万里如虎。只是为了这一跃而起毕竟鞋底加了太多弹簧，不再是陪孩子玩玩蹦蹦床那么简单了，保不准会掉下来摔死。掉到草垛上还好，掉到马路上可就没那么走运了，逛街的人夜以继日，摔是摔不死，就怕这自由落体的肉砸了其他大行其道的脑袋。玩出人命来，这瓜葛更是剪不断理还乱了。而且更荒谬的是衮衮诸公竟然还说孤独，试问如今这大路上那么多同仁们手拉手去逛街，说不定还一路高歌义勇军进行曲，怎么就孤独了呢！
真正的孤独无处申诉，因为孤独的人往往独自上路。一个人的圣经，只有一个人亲赴灵山去取回。这个朝圣者从不说话，也不需要听众。因为真正伟大的心灵是超越时代的，因此也不奢望理解。
真正的拓荒者才拥有孤独，因为他们从未停止仰望。
鹰的眼睛只望向天空，只有嘴巴和胃朝向大地。胃不思考，因而不会留恋。
远方是眼睛的方向，比飞翔更远。火中取栗的人们，我想你们不会拒绝独自穿越黑夜吧。 。。
木天鹅
昨晚这时候还在给某一位我的讲师写信，不过还没决定送出。毕竟这种古老的抒情都像奥尔弗斯的竖琴，不属于这个时代的语言范畴。大概她也不会了解，还是不寄出的好。深夜俯身向一页空白，总会联想起茅屋和诗人之死。像某种宗教性的sacrifice。
诗歌的最强音，似乎只能抒写，不能申诉。这世上毕竟存在一种孤独，无法找人维权。这种孤独，有时只能拿来把玩，像把玩一只木天鹅，在灯下闪闪发光，可以温暖梦乡，不能载梦离去。而一个人只能拥有完全静止的东西，运动的物质从不为人所有。如此，把这些静止的忧郁带在身边，像带着一根深冬之藤，缠绕生存和死亡。或者，这
