青春荒芜-第14部分
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讲完话我的脚也被胖子踩肿了，我忍不住质问胖子：“大哥，你的脚放错地方了。”
胖子没回答我，找了个机会让我看看张思宗的脸色，我一瞧，嘿，张思宗的脸紫得就像是熟了一半的葡萄。
第二天上课时我极为不满地问胖子：“你怎么搞的，我的脚到现在还疼呢？”
胖子说那不能怪我，人家张思宗为什么会搬回来，就是因为他把他女朋友肚子搞大了，这几天两人正闹别扭，你是哪壶不开提哪壶，你不是找抽吗你？
我倒吸一口凉气。
（2）
从W市回来之后，日子还是老样子。因为惦记着W市的逍遥，我觉得现在的时间过得有点慢，日子就像是第一次穿了高根鞋的女人，不敢走快。我倒希望这女人甩掉鞋子飞奔起来，可终是不能如愿，有一句话怎么说来着：皇历一次可以撕掉几页，但日子还得一天一天的过。
没法子，我还得窝在三零三，混我的日子。
张思宗和他大肚子的女朋友分手后，先是沉默了好一阵子，慢慢地，笑脸又回到了他的脸上。有一次他打电话我听出来是他又重新找了个女友，外校的。他前女友也会经常打电话来，很有几次是我接的。我喊他接电话。一挂电话他就对我说，以后是她打来的你就说我不在。
听他的话我觉得愤怒，是你把人家肚子搞大的，你现在拍拍屁股走人，又找了一个，可你让人家怎么过？
所以每次张思宗用电话对他新女友讲情话时我总是反胃，能避则避之。有时实在躲避不及就用被子捂着头，真他妈替他的前女友感到悲哀。
张思宗新交了女友后对仪表的修饰到了痴迷的地步，几次我睡午觉前他在照镜子，我睡醒了发现他还在镜子前，给我感觉他一中午照了两个小时镜子。敢情那镜子欠了他的债，他要如此死缠到底？
张思宗照镜子照得勤，衣服也换得勤，但也只限于“换”，却不是“洗”，他换下来的衣服总是往床角一扔了事。在出门之前再去找班上其他同学借。他常说女人就是衣服，而他对待女人的态度和他对待自己的衣服果然差不多，看来张思宗做人很能言行一致，实在难能可贵。
他穿了其他同学的衣服后我还是能一眼看出是他，就因为他那用漂白粉洗过的头发，普通人是冒充不来的。
有几次班上的同学和他开玩笑说：“张思宗，你最好去理个光头，像你这样沧桑的发质，会把女孩吓跑的。”
“我不这样认为，”张思宗说，“就我这样才叫性感，一般女孩子都喜欢成熟的男性，我正好能满足她们的要求。”他最后还说：“我现在的女友就是欣赏我这点成熟气概才和我拍拖的。”
张思宗将他那头病态的毛发夸耀为成熟标志时我眼前是这样一组镜头：张思宗穿了条印有卡通图案的内裤，骑着一头肥嘟嘟的老母猪来到中央电视台的春晚现场，借着摄影机向全国的观众说：“看，我张思宗是不是人类有史以来最英俊的骑士？”
同样是陷入情海，李睿则有另一番表现，他喜欢在凌晨一点多钟打电话，搞得我以为他女友是美国的，我们凌晨时她们正好是中午。然而李睿一打就是两个小时又让我担心他的电话费。他打那么长时间也没整出多少有内涵的东西，偶尔将“我亲爱的”换成“我爱亲的”，从精神升华或者堕落至肉体。
这两个人的作为让我整晚都失眠。有段时间我突发奇想，要是有谁体重超的厉害而又减不了肥，让他到我们寝室来住两天，听听我们寝室的爱情大师们没完没了的情话，说不准就能急剧地瘦下去。
与我同样受累的是李进东。他每次看书时只要李睿一开口他就会对着书本骂道：“妈的，晚上怎么还这么多乌鸦，哇哇哇地，烦不烦啊？”
一般情况我都选择远离自己的寝室，到胖子那去避难。
胖子的人生信仰就一句话：“会休息的人才会工作。”并且他做事喜欢突出重点，搞各个击破。这句话中他看中的是前半句的“休息”二字。他说他要拿人生开头三十年睡觉，然后再边睡觉边工作三十年，最后退休。
很有前途的理想，不是吗？
我每次去他寝室和他说话，说着说着他就睡着了，我因此显得更加无聊。偶尔有时候我出去溜马路，几乎次次都会碰见陈浩坤和余瑶，真是见鬼。余瑶现在和陈浩坤在一起总是一脸幸福样，也不知陈浩坤给她灌了什么迷魂汤。
我现在是寝室不想回，课又不想上，马路不敢溜。我说老天，你干脆将给我插一对翅膀，让我飞到月球上去住得了。
对了，月亮上还有个大美女，婵娥，一个比我外婆的姥姥的外祖母还要老上不知多少倍的女人，却还能成为美女的代名词。
（3）
有天早晨我正刷牙，胖子穿着蹭亮的皮鞋过来说：“走，图书馆看书去。”
我说书有什么好看的，还不如租个毛片躲在你寝室看。
胖子惊讶：“你怎么知道我们寝室有毛片？”
“不是吧？还真有。”
胖子说我骗你干嘛，是廖辰辰租来的，他说他们摇滚乐队不够颓废，特意看看毛片找点灵感。胖子还郑重地邀请我说：“走，我去放给你看。”
我吐了口牙膏沫子说一大清早你就让我看那玩意，我还怎么吃早餐？
胖子想想也对，说不强求你了，不过你陪我去阅览室看书。
“不去。”
“去吧，那里有美女。”胖子说。
“不去。”
胖子软硬兼施，让我一个牙刷了十五分钟，我那几颗牙被刷得不再是普通的白，而是像少女的肌肤一样白里透着红，也就是说已经高度冲血了。我可不想下半辈子用牙床吃饭，于是我喷出一口水说：“去就去，谁怕谁呀。”
胖子欣喜，他要的就是我这句视死如归的话，一边忙着给我递毛巾，殷勤中透着阴谋。
（4）
学校图书馆坐落在主教学楼的后面，主教学楼巍峨的身姿挡住了阳光，图书馆便常年处于阴冷的状态，两扇大门冷漠得让人联想起寡妇的脸。
图书馆最初实行的是内部借书法，学生不准进入借书室，只是在电脑上查到要借的书，然后填写一张借条，由管理员帮你将书找出来。这样制度下常见的现象就是：可能你上午八点将借书条递进去的，却要等到下午五点左右，你才知道你所借的那本书是红色封面或是压根就没封面，只是第一页被人恶作剧地画了两个女人的胸脯。
随着时代的发展，社会上出书的人就跟我国的爱滋病患者的人数一般，呈常年递增趋势。学校也不得不开始扩大规模。最初学校从节约经费考虑，只是加大了藏书书目，并没有增加工作人员的数量。这就像是将公厕的占地面积加大之后并不增加便池一样，依旧满足不了群众的需求。
学校思前想后最后决定将图书馆开放，由学生自己进去选书，然后拿到借书窗口办理手续。
学校的这一招的确大快人心，但不久又引发了另一些烦恼。学生在书架上看到什么好书，总是将里面写的精彩的片段撕下来，揣在口袋里带出去。图书馆慢慢变成了“屠书馆”。
有一回我突然想起一个问题，就是在《西游记》这部电视剧上，唐僧师徒所经历的磨难好像没有八十一难，连一半都没有。我琢磨着原著上应该能数出八十一个，于是决定到图书馆去查一查。
在图书馆找到了一本版本较早的《西游记》，书拿到手上时我就觉得不对劲，那书还没老舍的一本《骆驼祥子》厚。我将书翻了翻总算是弄明白了，书被人撕掉了不下于五分之三。我当时极其纳闷，撕《西游记》做什么呢？
后来我得出一个结论，科学进步后，人们逐渐意识到鬼神是骗人的把戏，撕书的那个估计是吃过封建迷信的亏，一想起神鬼就来气，《西游记》里神鬼一大堆让他或她感到压抑，于是。。。
琢磨出这个后我又去找了找《封神榜》和《聊斋志异》，结果一本没找到，八成是遭了毒手。
说句实话，有人对科学如此崇拜我并不介意，我介意的是他或她居然不等我查完是不是八十一难就撕书，实在太没道德了。
图书馆还设有一个阅览室，阅览室的规矩是只准在里面看书，不能将书带出来。有学生书看到正精彩之处阅览室下班，明天来又怕书被别人拿走，心急之下便开始想歪点子。
阅览室为了通风，窗户大得足够让三个胖子并排站在一起跳楼而不会感到拥挤。心急之人看准了这点后，趁管理员不注意，将书从窗户丢下去，下面早站好了他的同伙，拿了书飞奔回寝室。
阅览室接二连三失书引起了校领导的注意，他们经过商议后决定给窗户上铁丝网，那网密得几乎可以拿去作蚊帐，保管连最苗条的蚊子看见了也要惊叹那制造者的手艺。学生若要想将书塞出去，非得先将书放进绞肉机绞碎了不可。
学校经此一举后偷书事件果然从每周十起迅速降至一个月内的零记录。学校领导为自己想出的高招得意不已，动用学校内部经费搞了几次庆功酒会。然而接下来的事让他们瞠目结舌，阅览室的大门一再被小偷撬烂。
学校保安特别争气，阅览室的锁换了近二十回后他们终于逮到了一个贼。那贼也是笨到了家，进阅览室翻柜子时将一个大书架弄倒了，结果那柜子压在了他的身上，几千本书差点将他砸死。保安就是在贼死了一半的情形下捉到的他。
贼被抓后，保安带他去了校长室。因为老校长说过，只要是在图书馆逮到的贼，一律由他审问。
我进F大这么久都还未受到校长的亲自接见，那贼只在学校呆了半天就有如此好运，果然是来的早不如来的巧。
老校长亲自审问那贼：“你为什么要偷书？”
贼先是不说话，只顾低头看着脚上那双破球鞋。保安提议直接送公安局得了，省事又省力。老校长就是不同意，他说，这个人既然偷书而不是偷钱，说明他肯定是文化人，又没钱买书，只好出此下策，我们要是弄明白了其中的真相，说不定能挽救一个失足的灵魂。
老校长边说还边拿自己做例子，想当年我也很穷，买不起书，也是有些好些人赞助才能有的今天。
保安赶忙拍马屁说：“是，是，您老人家坎坷的经历我在家一再对我儿子提起，我说你们这些新世纪的孩子不懂得珍惜啊，你们要是知道了你们的父辈或是爷爷辈的求学经历后，就知道现在你们的学习任务一点都不重，你们不就是一个星期发五十张试卷吗？这有什么了不起，我们校长的求学经历你们是没听说过，你们要是听说了肯定感动得要哭。”
老校长听着听着眼泪就下来了，他想起了自己的童年，也是偷书，被人打得连家门都差点找不到了。
保安拍了半个多小时的马屁，老校长也流了半个多小时的泪，最后两人同时想起来旁边还有个五花大绑的小偷。这时又忙擦干眼泪，正色问道：“到底你为什么要偷书？你尽管说，我们在座的全是好人。”
那贼听老校长说话还算温柔，依他对公安部门“坦白从宽”的理解，认为此次只要说真话，无罪释放的机会很大，于是他老实交代了犯罪动机：“俺莫晓得那里头是书，俺见窗子上全是铁丝，以为那间屋子你们学校的�
