Fashion公主-第53部分
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霓驴大战第一回合：
某日某时，某女像往常一样昂首挺胸的跨进店里，跟大家豪爽的打了声招呼之后，动作矫健又极其小心的将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步跨进店里，像往常一样斜了她一眼后准备落座。
某女这次出乎意料的没有瞪眼恶面相向，反而很亲切的上前拉住某驴，满脸堆笑的说：“大老板，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家讲。”
某驴狐疑的看着她道：“你又耍什么花招？”
某女一脸委屈：“真的是很重要的事，这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活了。我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞，干劲十足！”
某驴蹙了一下眉，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完后背手而立，看着某女热火朝天的吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花样。
几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静的扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。某女见学生们集中完毕，立马很恭敬的弯腰对某驴说：“领导请坐！”
某驴挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在众目睽睽之下很熟练的一屁股坐在了那繁花锦绣的缎面棉质坐垫上。一，二——噗呲一声巨响回旋在屋内。
在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。
某女看某驴脸色发黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的屁股后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然的给了某驴一个安慰的点头。
没等某驴回应，某女就转身一本正经的对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体的散发出来。”
话音一落，大家立马全神贯注的瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛注视着某女，某女立马扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范的不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范表演，请大家给点掌声鼓励一下！”
某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。某驴气的头冒青烟，额冒青筋，浑身发抖，坐立不安，两眼冒火……
某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河，滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的＂放屁＂”。
台下一片哄笑。
“大家请安静听我讲，不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”
台下集体点头表示同意。
“科学研究表明，一个屁大约由59％的氮、21％的氢、9％的二氧化碳、7％的甲烷以及4％的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1％是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体……”
众人集体露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。
“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到屁股后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的屁股——成语＂火烧屁股＂就是由此而来！”
众人一副惊讶的表情，继续小声讨论，有的人还跃跃欲试的说要回家做实验证明一下。
某女立马强调：“此实验具有一定的危险性，大家做实验时务必要有监护人在场，并准备好凉水一盆，准备随时灭火！”
大家心领神会的点点头，一部分人做视死如归的义愤填膺状。
“大家听我说，一个正常的人，每天放屁5—10次，总共会排出500毫升左右的气体。一般而言，吃得越香放出的屁越臭。由此可以推断出来，最近店里不时冒出的强刺激性气体是由我们平日里吃得最香的大老板制造的！”
说完，某女恭敬的用手将大家的视线转移到某驴身上。
某驴的头发已经严重违背地心引力现象，成冲天直竖状。他瞪着眼看向某女，两手紧紧握着椅子的扶手——乖乖，那优质的紫檀木扶手此刻已经被捏的扭曲变形了！
某女突然意识到这个“整蛊”整的有点过火了，于是立马发挥自己的能言善辩，巧舌如簧的开始补救圆场：
“俗话说：有屁不放，憋坏五脏。放屁虽不雅，但排屁是一种正常的生理需要。一个人如果一天到晚不放一个屁，这些废弃留在体内将有损我们的身心健康。我们大老板今天在大庭广众众目睽睽之下示范，就是要向大家宣传一个道理：千万不要为了面子憋坏了自己的身体，想放就放吧！放自己的屁，让别人憋出病吧！我放我健康，喔耶！”
以一个胜利之V结束此堂极具时代感和教育意义的霓式风格演讲之后，某女告诉大家：“今天中午是绿泥全体员工第一次聚餐的大好日子，大家想吃啥尽管点，我们大老板请客！”
说完之后，大家便一窝蜂拥到对面的淫窝里去胡吃海喝了。
某女贼兮兮的关上店门，转过身时笑的那是一个恶毒呀！某驴愤然起身掀起身下湿了一大半的棉坐垫，椅子上是湿透破烂的草纸，草纸里露出压碎的贝壳，贝壳里溢出的是青绿色的不明液体……
某女讨好的说：“我知道驴老板喜欢饮碧水春茶，于是下血本用上好的碧水春泡茶装在贝壳内。不知你的衣服喜不喜欢喝？嘎嘎嘎嘎！”
某女仰天长笑，某男愤恨的一掌将身后的椅子拍碎成一堆木柴。某女立马恢复严肃状：“这椅子是店里的财产，价值黄金五十两，记在驴老板头上了！”
某驴两眼冒火，乱没形象的吼道：“风瑜，你简直就是上天派来折磨我的！”
某女一脸无辜：“不是，我是上天派来把你培养成＂冥胥第一疯驴＂的！我一定不负使命，不让你变疯誓不罢休！”说完，咬牙瞪眼做信誓旦旦状！
某驴一脚踢翻一二三四N个小凳子后，从店堂的衣架上扯过一件藏蓝色锦绣男装，转身欲进屋换上，某女立马上前指着衣服说：“这件是样衣，原价黄金一百两，看在你是老板的份上，给你打一一折，现价黄金一百一十两，目前你已经欠店里一百六十两黄金，利息为一天十两黄金，报告完毕！”
某驴咬牙切齿的说：“你再啰嗦，我就一掌拍死你！”
某女立马闭上嘴，因为看见某驴满嘴驴牙都要被磨碎了，某女推断出他的话还是有百分之十五的可信度的。好霓不吃眼前亏，这次某女就装一次乖宝宝！
某驴进了内店之后，某女从屋内的旮旯角里扒出了一堆臭鸡蛋。一手捏鼻一手拿扫帚清理着，心里得意的想着：整驴计划完美结束！以后终于不用再闻这臭鸡蛋味了！嘎嘎嘎嘎！
《霓驴大战》第二回合待续……
第96章 真相
第96章 真相
我正看着桌上的鹿茸人参等一大堆补品愣神，晨儿便推门而入道：“小瑜，你叫我吗？”
我点了点头起身拉晨儿在桌边坐下，有些犹豫的说：“晨儿，明天就是中秋节了，你帮我把这些补品送去钰凌阁好吗？”
晨儿脸登时黑了下来，冷冷的说：“小瑜为何要给她送补品？”
“听说育龄妇女病的挺重，这些东西都是皇后婶婶派人送来的，我想拿去给她补补身子，就当是帮皇婶婶和你赎罪……”
“赎罪？小瑜你说什么呢？你是不是听到什么闲言碎语了？”晨儿皱起眉，有些激动地打断我的话。
我伸手握着晨儿的手，看着她的眼说：“晨儿，四年前你奉皇后婶婶之命去送药打掉钰凌孩子的事我已经知道了。我知道你也是逼不得已，所以不怪你……”
“小瑜，你从哪听来的这些话？”晨儿反手握住我的手，眼里闪过一丝冷冽。
“晨儿，你不要激动。我知道你瞒着我是为我好，我不怪你们，也不怪狐狸。毕竟那些都是过去的事了。我只希望你从现在起能对她好一点，这样可以减轻一点你的罪恶感……”
“小瑜，钰凌那个贱人都是自作自受，当年我是自己向皇后娘娘请愿去钰凌阁给她灌药打胎的，我从来没有因为此事有过负罪感。”晨儿眼里寒光闪闪，声音也无比的犀利冷酷。
我心头一震，松开握住她的手，一脸不可思议的看着她，声音顿时微弱下来：“为什么？为什么你要这么做？即是没有出生，那也是一条人命，是穆家的血脉。你从小就在穆家长大，怎么能够忍心亲手杀死狐狸的骨肉？”
晨儿抓住我的胳膊说：“小瑜，我不管你是从谁那听到这些闲言碎语，都不是事情的真相。真正的事实是那钰凌腹中的孩子根本就不是穆大人的。”
“什么？”我的头顶闪过好几道闪电！
晨儿叹了口气，望着我有些慌乱的脸缓缓道来：“四年前的春天，穆大人丧母不久后，偶然在醉尘院见到与穆夫人眉眼相似的钰凌，便一时情迷为她置了钰凌阁，但每次只是去听她抚琴，不曾留宿。夫人第一个忌日那天，已经略有醉意的他去钰凌姑娘那之后又多喝几杯，之后，之后便留宿在那女人房内。”
说到这，晨儿抓住我的胳膊，看着我的眼睛急切的说：“当晚穆大人根本就是醉了，谁都不知道他们有没有……”
“后来她就说她怀孕了是吗？她说孩子是狐狸的，让狐狸对她负责任娶她为妻是吗？然后皇后娘娘知道了就让你把她孩子打掉是吗？”
我把现代最流行的电视剧情节搬了出来，冷哼道：“酒后乱性，就算狐狸当时神志不清，也不能说明孩子不是狐狸的……”
人生如戏呐！我算是真正明白了。可是要演咱就不能演的浪漫一点吗？非搞的这么恶俗干吗？
“小瑜，你冷静的听我说。那晚之后，穆大人很久都没有再去钰凌阁，后来那钰凌找到宰相府，跟大人说她已有孕在身，是大人的孩子，大人便允诺要纳她为侧房。皇后娘娘知道后凤颜大怒，派人调查此事，后来查出大人留宿醉尘院那晚，正是钰凌姑娘葵水的第二天，根本不可能怀孕……”
我脑中炸开一个响雷——葵水？那不就是女人特有的——每月一次俗称月经，学名例假，新潮词称为“大姨妈”？
我那仅有的一点生理常识告诉我，月经期间受孕的几率基本上是——零？所以，所以那育龄妇女根本不可能怀孕？
想到这，我立马看到了黎明的曙光，抓着晨儿的手说：“你确定那晚育龄妇女是葵水第二天？”
晨儿肯定的对我点了点头，说：“当时是皇宫的情报组织查的此事，绝对没有错。而且根据御医的诊脉，她的孕期比穆大人留宿之日晚了近半月。”
听到这，我心里突然一喜：原来我家狐狸没把不良妇女的肚子搞大耶！
晨
