妖唐咨询馆-第57部分
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他见我问的仔细，把能想到的全都和盘托出。实在没有什么特别的。我有点失望，我的四两银子，就这么打水漂在如此普通的家常事情上。
就在这时，离插嘴问道：“你们去了，怎么送呀？”
壮汉一拍脑袋：“这位客人，要求有点特别，他说他老母，有病在身，行动迟缓，耳朵也不太好，我们去了他家，把信从门缝或者窗子塞进去就可以了。他母亲自然会去捡。
你们也知道，我们传家书的，赶的就是时间，手上一大把呢！他这样也好，还省得我们麻烦。反正银两分文不少。
第一次还怕老太太没收到，他来找。后来他再次来的时候，说收到了，我们心也就放下了。
就这么合作了好几年，还是挺不错的………”
我和离对望一眼：有古怪啊！
离提议说：“还是跑一趟蜀中吧！”我同意。
从壮汉处要了地址，我们着手准备，目标——蜀中长保他家，进！
………【吻就吻了】………
某离童鞋主动赞助了好马两匹，我们备齐干粮，快马加鞭，日夜兼程，向蜀中赶去。
本来，我是不会骑马的：在现世的时候，最鄙视的，就是经常看着公关部的总裁助理们，打着公事的旗号，陪同老板一起，去那些高尔夫球场打打球，或者马场骑骑马。
那些据说都是上流社会的玩意儿，咱还没实力没财力接触，于是，同事们都鄙视的振振有词。
当然，这种鄙视富含：狐狸吃不到葡萄就说酸的心理；
不过，话又说回来，估计就算狐狸吃着了葡萄，也未必就说葡萄是甜的——根据咱们的观察经验：如果你不让它吃完打包带走足够的分量，狐狸下次，还是说葡萄是酸的！
不过现在不行啦！某离同学要求很严格，咱们要快去快回，最好中间少作停留：明风这小子，还象廉政公署请客一样，在长安府的衙门，“喝茶”呢……。
我经过离地狱般的实际训练，终于迅掌握了骑马的技巧，作到了“脚踩蹬，身立稳，膝用力，腰前倾，臀配鞍”，跟随马的跑动节奏，我也能向古装剧里的大侠一样，潇洒起伏。
代价就是，我全身上下，象散架似的酸痛。官道上又跑起来全是灰尘，一天一夜后，按照地址，问过几回路，等我们到达长保家的附近的那个傍晚时，我已经灰头土脸，嘴里都能吐出沙子了。
我向离哀叹：“这趟差出的，人家好端端一朵鲜花，都骑马赶成花渣儿了——让世间少几个象俺这样的不幸人士吧，俺要下岗度假………。”
离对于我的抱怨，只酷酷的回答了一句话：“你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！”
靠之，考虑到在人眼皮下，我为了能坚持活回长安，妥协了——忍，忍，忍！
长保家的所在地，出乎我们的意料，不在一般的村子里，而是出了附近的村子，孤零零的一屋独矗在很远的山脚下。
难怪送信大哥都是塞了就走，这笔买卖比一般其他，都不合算——出了普通村镇，要多跑一大截路呢！送完再赶回歇息的客店，来回时间足够再送两家的了。
我和离住马望着山脚上那个独门独户的小屋子，落日的余晖，洒在四周，映的苍茫一片，有点凄清，却又不到上灯的时候，瞧着心里混混沌沌，晦暗不明。
等骑马将行过去，到了门口，我们近处一看——嚯，真是有点破旧的老屋！门窗都关的死死的，上面还全是灰。窗户纸是白的？那是不可能的——事实是，连贼厚贼厚的那层窗户纸，都浮灰成黑！
我们把马在不远的一棵老树边拴好，向长保家的屋子走去。
门口，当然是我主动上前，有礼的先行敲门：“有人么？有人在家么？”
无人回答，我的声音在有点旷的空气中，传带了些回音。
再接再厉！我加紧了力道，继续敲门：“大娘在家么？我们是长保让来的！”
还是无人回答，我有点懵了。离使劲一推门，门是自里面落栓的，
除非里面人起来给开。无奈，我又“砰砰砰”敲了几下，回头对他说：“要不，你上？——”
离寻思了一会儿，站在我身侧，抬掌猛的向木门一击，门板顿时摇摇晃晃，里面的门闩只听“哗啦”一响，应声落下。
成了！我兴奋的双手推开门，大步一跨，走进房间。
迎面扑来厚厚的尘灰，漫天飞舞，飘散的我一头一脸，还有裙褂上，瞬间变了颜色。借着屋门敞开，吹进的晚风，扬起浮粉一样的颗粒，我“阿嚏”忍不住立刻打了几个喷嚏。
眼睛有点迷糊，我步履一滑，差点摔了一跤。离在我身后，赶紧一把托住我。我踉踉跄跄站稳身形，低头一看：哇呀，从门板边，到窗户下，满地都是信啊！
满眼满眼的白黄之色，飘在眼前，充斥了整个眼球，上面还有的布满蛛丝，显然从没有人打开过。我望向窗棂，其间居然还夹着一封未取下的信。想来只有下一封塞进来，它才会被挤到地上。
空气中，先是一股恶臭。被徐徐的风吹开后，混混沌沌，全部是腐败的光阴的味道。混合着傍晚暧昧不明的魑魅一样的光，四处流窜，拼命往人的血液里刺。
我一哆嗦，觉的有股针扎一样的刺感，渗进来，刹那间汲汲无踪，但是，陡然凝聚成饥饿的贪婪，定格在能凋谢一切的饕餮沉默中。
我打着寒战，望向正前方，屋子里空空荡荡，只有正前方，摆放着一个巨大的供桌。墙上粘着一幅年画，非常的老旧，黄糊糊似乎被烟熏过很久。
供桌上，安置着两跟红蜡烛，极其粗壮，但是一瞧就是根本没有点燃过的。红烛之间，是一个小小的香炉，分不清是青铜还是熟铁制成，反正乌漆抹黑的；里面插有三根檀香，也分明没有点燃过。
整个供桌上，积的灰尘，估计得有小半指高。我丝毫不敢大声出气，怕呼吸也能要了我的命。
再往上瞧，粗壮的蜡烛后，端正的立着两块木牌。
定睛一看，天，不对！不是两块木牌，是两块灵牌！
上面分别赫赫刻着——先父苏大从之灵位；先母苏韩氏之灵位。
我吓得几乎骇出心肺，麻烦啊！老天！别在这时候吓唬我啊！我誓重新作人还不行吗？
受刺激过度，我惊的反转过身，就往门外跳。正好后面是某离同学，于是我没有形象，奋不顾身的正好跳到了他身上，像四脚蛇一样扒着不动了。
离惊讶的一低头，正碰上我仰，好死不死四片唇瓣，就这么“刷刷”粘在了一起。粘的我眼冒金星！咦，软软的，糯糯的，口感不错嘛！俺下意识的伸出小舌，舔了几下。嗯！很有克里斯汀的蛋糕，元祖的脱兔月饼，哈根达斯的冰激淋的甜味嘛！
好容易待星星散开俺才看清，噢呀！某离同学被我非礼鸟！
赶紧笨手笨脚的从他身上爬下来，看见一张涨的要滴血的脸，和一双利刀一般的眼睛。
偶心虚的垂下头，小声解释：“意外事故！意外事故！”
离重重的“哼——”了一声：“嗯？——意外事故？”
我转念一想，不对嘛！咱们这是在特殊场景特殊气氛下，的常反应嘛！这缓解情绪还不都是那两个灵牌害的？
咱也是苦主啊！虽然我现世只要一遇到最爱吃的甜点，就会大脑自动停止工作，咬上几口；但是！………某离那小样儿，现在也太乔了吧？咱跨时代的儿女，一定要有穿越人的骨气！
我回过神来，立正，站好，挺胸，抬头。帅气的一抹嘴巴——“你哼什么呀？不就是被亲亲了么？大男人又没什么损失！这样看着我干吗？大不了我负责就是！”
离“扑哧”一下，乐了：“你要怎么负责？”
我豪气万丈的说：“你要精神损失费，还是索赔封口费？尽管提出来吧！”
我拍拍小银袋，做好大出血的准备。再想想此人乃长安富，顿时又如皮球泄气般。
谁知这个奸商摇摇头，把他的手掌心向上，往我跟前一摊——“我不要银两，我要：延维大妖的内丹！”
我倒抽一口凉气，顿时垮下脸来：“那个……咱也不富裕，救命的东西本来就没几个……要不，你换一样？”
某离看见我肉痛万分的表情，神采飞扬——“不，就只要延维大妖的内丹！”
我哼哼哈哈墨迹了半天，看见实在没有讨价还价的余地，只好哭丧着脸，从怀里，掏出个小布包；又打开小布包，从里面取出个小布袋；又打开小布袋，把里面金光闪闪的延维大妖的内丹，摸出来。
捏在指尖，左瞧右觅，咂咂嘴：“这冰淇淋真贵啊！”
离干脆一把从我手上，把内丹抢了过去，谨慎万分的揣进囊中，口内念念有词：“万一你哪天想不开，真的拿它去救别人了，我哭都来不及！还是我保管合算点！”
语毕，像完全漠视我的存在一般，大步向供桌走去。俺心里敲着小鼓点，小心翼翼尾随其后。
傍晚的光线更加晦涩，带着浓浓的萧煞之气，在忽明忽灭中穿梭。我们走到供桌跟前，我把头伸出来，放肆的盯住——还是看不清灵牌右边下角一列小字是什么。
我推推离：“你看看，“先母苏韩氏之灵位”下面那列，写的是啥？”
离哑声一字一字念道：“儿——苏——长——保——立………”
我脚下一晃：“儿苏长保立？那长保根本就是知道他娘亲去世了啊？那他还每个月给他娘亲写信并且送回来？”
离眼神亮：“也就是说，他一直把自己的娘亲“当作”没有死！也就是说，他心里一直“以为”自己的娘亲没有死！”
太恐怖了，简直渗的慌！
我看看离：“这是什么心理啊！”
离说：“回去吧！这里什么都没有，周围也荒无人烟，查不出什么来的，咱们还是——回长安！”
我问：“难道你有线索了？”
离从容一笑：“一点小小的头绪，我还要进一步侦察！”
………【0000八号】………
我们一路奔波，回到长安，绝对没有想到的是，站在咨询馆门口恭迎咱的，既不是貌美如花的小苹果，也不是妙语连珠的小飞飞，居然是个——又矮，又瘦，又无良的小公差——罗大头。
我们认识的场面，是这样的：
一进得馆来，竹条男就摇着他的大头，热情的握住离的手，激动的表情，让我恍若回到了电视机的跟前，再次见到了戏曲内的惊天地泣鬼神的场面———《某某秘史》里的男一号爱人离去哭喊的声嘶力竭；《某某外传》里被抛弃的苦情男悲摧的泪牛满面……。因为他实在是一副绝世痴情好男儿的模样，可是，对象放在咱们风狸同志身上，就相当诡异了。
我真的不八卦，我只是好奇。看他的情形，目标似乎很明确——执子之手，将子拖走。
于是，我不得不强势登场，横插一杠。
我快步走上前，巧妙的站在他俩中间，虚虚分开二人，指着他一身蓝晃晃的公衣说：“哟，这位公爷，今日得空有幸光临咱们方氏咨询馆，不知有何指点？”
大头完全忽视我的存在，对着离谄媚而低声说：“这�
![实验的人生[法医馆系列]封面](http://www.sntxt2.com/cover/1/1339.jpg)
