除妖的那些日子-第8部分
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勿空说：所以你就让他给你复制钞票。
沈无忧说：别说得那么难听，这些钱不是我的，而是咱们的除妖经费。
勿空问：它能不能复制人？
沈无忧说：不行，所有生灵都不行。
勿空叹道：太可惜了，本想让它把我复制一下，让复制品跟着你除妖得了，我有点烦你了。
沈无忧说：草，草，草。
勿空说：你再说一遍试试。沈无忧立刻闭嘴。
太阳，渐渐落下去了，天边些许晚霞，阿便，沈无忧，勿空，沿着外环线，进入到县城里。
县名叫内广县，最高的楼有十层，楼顶有个大牌子，上面写道：开放的内广欢迎您。
沈无忧说：我饿了，找地方吃饭。阿便叫个不停，很同意这个建议。
勿空说：晚上住哪儿？
沈无忧拍拍破兜子，笑道：有这么多钱，当然得住最好的旅馆，我请客。 。。
朱谈谈1
沈无忧说话算话，真住进了内广县最好的酒店：天宜温泉大酒店。
他本来也想给阿便开个房间，但工作人员死活不同意，还以为沈无忧是从精神病院跑出来的。
沈无忧只好将其放到停车场，可停车场保安也不让进，沈无忧忍无可忍，连续拿出几张百元大钞。
保安立刻亲自护送阿便进入停车场，找了一个上等车位，紧挨着一辆奥迪A8，举手投足间，像极了阿便的私人保镖。
沈无忧这才心情舒畅起来，并表示，如果阿便踢坏了奥迪，他全额赔偿。
保安以崇拜的眼神，目送沈无忧离开。
勿空问：你的经费就这么用？
沈无忧说：你要明白，咱们除妖的领导，不是我，也不是你，而是阿便。领导心情好了，才能带领我们继续前进，再创佳绩。
沈无忧直接去餐厅吃饭，不用吃东西的勿空，也跟着进去。
里面的客人都在看勿空。
沈无忧埋怨道：你又不吃东西，回房间吧。实在是太碍眼了。
勿空说：不回，无聊。
沈无忧点菜，他问青龙过海是啥菜，服务员解释半天没说清楚。
他接着问母子相会是啥菜，服务员还是说不清楚。
沈无忧咽口唾沫，说：都上一盘。
接着，他又点了两个仅看名字就知道里面有什么东西的菜。
服务员走后，勿空说：真TM无聊，给我讲讲你的生平事迹吧。
沈无忧说：我生在小山沟，长在小山沟，十六岁那年，夏天的一天晚上，我在门口的磨盘上歇着，然后，阿便就莫名其妙的出现在我跟前，再然后，它张嘴说话了。
勿空来了兴趣，问：草，阿便会说话？
沈无忧道：阿便说，傻X，别躺着了，赶紧跟老子过来。我吓得从磨盘上滚下来，还以为见鬼了。
勿空一乐，拍了下桌子，差点把它打翻。
沈无忧说：阿便见我不动弹，又开始张嘴骂人，边骂还边扭屁股，我气得不行，抄起旁边的铁锹就过去了，阿便见我过来了，撒腿就跑，它在前面跑，我就在后面追，一直追到村外的岗坡上。
勿空评论一句：俩烧饼。
沈无忧瞪眼说：然后，我就听见一声巨响，等我跑回去，发现，我家已经被炸没了。
勿空问：啥情况？
沈无忧说：我爹跟人合伙倒卖炸药，货都存在我家。
勿空说：挣钱不要命了。
沈无忧说：老两口都上天了，然后，阿便告诉我，我爹娘其实不是我亲爹娘，他们本来生不出孩子，我是他们捡得。
勿空说：可怜的孩子。
沈无忧说：不是亲的，那也是我爹娘，我得葬了他们，可埋人是需要钱的，当时我身上，只有三毛钱。
勿空插嘴道：停，让我猜猜，是不是阿便拉出一滩驴屎，屎里面有一个小圆球，打开后，塞着一张支票。 。 想看书来
朱谈谈2
沈无忧笑道：抱歉，您又错了，阿便对我说，只要我学三声驴叫，天上就会掉下一万块钱。
勿空大笑：原来阿便想让你掌握一门外语，你学了？
沈无忧有点不好意思地说道：我这人的一大优点便是，思想不僵化，敢于突破创新。
勿空说：草，你真学了！
沈无忧说：废话，连驴都讲人话了，我学学驴叫算啥？等我三声叫完，还真有一万块钱砸我头上了。
勿空说：意料之中，现在我对阿便的生平事迹更感兴趣了。
沈无忧说：当时我问阿便，能不能再来三声，阿便告诉我，没了，三百声也掉不下一分钱。
服务员上菜了，四个菜一块端了过来，沈无忧指着一盘清汤说：我好像没要汤菜。
服务员拿出单子，核对一下，说：没错，这是您要的青龙过海。
勿空忍不住笑起来，他指着汤上漂的一根大葱段说：这肯定就是青龙。说完，接着乐。
沈无忧又指着另一盘黄豆拌豆芽菜问服务员：这是啥？
服务员说：母子相会。
勿空已经开始大笑，怪声连连。
沈无忧让服务员下去了。
勿空笑完，继续问：后来呢？
沈无忧说：后来，我便开始跟着阿便，四处除妖降魔，也正是从那天开始，我才发现自己可以跑得比子弹还快，可以比纸轻，也可以比卡车重。
勿空问：原来你不只是轻如纸。
沈无忧说：废话，不然的话，你以为我靠的什么除妖？
勿空想了想，说：你总不会是把它们压死的吧？
沈无忧拍桌子，笑道：回答正确。
勿空叹道：可怜的妖怪。
等沈无忧吃饱后，天已经朦朦黑了。
沈无忧让服务员把剩菜打包，勿空说：没想到你这么节俭。
沈无忧说：这是为阿便拿的。
他们带着饭菜回到停车场，放到阿便跟前，阿便开始狼吞虎咽吃起来。
勿空看着阿便的吃相，说：我记得驴是食草动物。
沈无忧拍拍阿便的头，说：阿便除了草，什么都吃。
勿空问：你怎么没弄瓶啤酒。
沈无忧叫道：忘了。要不，你回去买一瓶吧。
勿空一口回绝：不管。
这时，过来几个人。他们好奇地看着阿便。
簇拥在中间的，是一个有标准将军肚的秃顶。
有人恭敬得给秃顶开门，秃顶费力地坐到车里。
随后，司机开车离去。
阿便抬起脑袋，叫了两声，满嘴的油腻。
沈无忧问：看到刚才那个秃顶了吗？
勿空说：没注意，咋啦？
沈无忧说：他被鬼上身了。还是个厉鬼。
勿空叹一口气，问：咱能歇两天吗？今天其实是周末。
沈无忧笑道：好建议，走，回房间睡觉，只有休息好了，才能更好的工作。
勿空有点儿惊奇，问：不去追那个厉鬼了？
沈无忧笑道：早在我们出来前，阿便已经在奥迪上撒了点儿尿，只要沾上这个，别管它去哪儿，阿便都能找到。
勿空问：好牛X的尿，不但能除妖，还能当GPS，我想知道，它还有什么功能？
沈无忧说：还能当饮料，特别好喝，你要不要尝尝。
勿空说：不必了，其实我没有味觉。
沈无忧摇头叹息道：可惜啊，不睡觉不吃东西还没有味觉，你知道自己错过了世界上多少的好东西吗？ 。。
朱谈谈3
沈无忧回房间，躺在床上，睡觉。勿空拿着遥控器，一遍一遍得翻滚电视频道。
第二天，沈无忧醒来，发现勿空还在看电视。
沈无忧问：电视好看吗？
勿空说：无聊。
沈无忧问：你觉得啥不无聊？
勿空往床上一躺，说：不知道。巨大的身体，压得小床吱吱响。
沈无忧吃了早饭，问服务员内广县有什么好玩的地方。
服务员说，只有一个公园。
沈无忧要去公园玩，介于对方神鬼莫测的行为，勿空提前问：你在搞什么？
沈无忧说：什么也没搞，你不是也建议要休息休息吗？
他们来到县里唯一的公园，发现里面的面积，还没有足球场大，可里面的人，已经能组成二十支足球队了。
勿空看得心惊肉跳，尽管他没有心，更没有肉，他立刻提出建议：咱别进去了。
沈无忧说：那咱们去哪儿玩？
勿空想了想，说：网吧。
沈无忧说：行，我请客，想玩到什么时候，就玩到什么时候。
他们又来到据说是县里最好的网吧里。
里面不但空气不好，机器也又老又慢，主机的声响，像拖拉机，周围小朋友的叫声，像飞机。
勿空玩了一个小时，就对沈无忧说：不玩了，走吧。
俩人出来，沈无忧问：去哪儿玩？
勿空骂道：玩个屁，这儿屁大点地儿，有个屁玩。
沈无忧说：那干吗？总不能去抓妖怪吧。
勿空看着沈无忧，点点头，指着他，说：我明白了，你早就知道这儿没什么好玩的地方，所以才这么爽快。
沈无忧摇头道：你还是不明白，其实对于我们来说，别管什么地方，都没什么好玩的。
说完，他招呼阿便过来，骑上去，问：下面去哪儿，听你的，快说。
勿空说：去市区里，那肯定有好玩的地儿。
沈无忧说：不行，没完成任务，阿便是不会离开的，就现在咱们在这儿瞎逛，也是我求了半天，才征得了领导同意的。
勿空说：草。
沈无忧疑惑地问：我想知道，你这几十年，是怎么度过的，难道每天都在找好玩的事儿？
勿空说：不是，这几十年来，我每天都在想，我是谁？从哪来？到哪去？
沈无忧笑道：这就对了，如果连这个问题都不想，只能说明，你是个傻X。
勿空说：但想了几十年，一无所获，跟没想一样。
沈无忧顺顺阿便的毛，说：虽然我也不知道答案是什么，但我肯定，它就在阿便身上。
勿空冷笑道：你跟了着阿便几十年了，也一无所获？
沈无忧说：几十年才多长时间，我觉得可能需要几百年。
勿空问：为了一个答案，要寻找几百年，你不觉得是件很傻X的事儿吗？
沈无忧说：不，不，你应该这么想，几百年后，一是知道了答案，一是不知道，哪个更傻X？
勿空仰天长叹道：原来世上的事儿，没有最傻X，只有更傻X。
阿便开始往前走，沈无忧晃晃悠悠，大笑，说：精辟，精辟，以你的智商，能参透到这个地步，不简单啊。书包 网 。 想看书来
朱谈谈4
勿空在后面问：你去哪儿？
沈无忧没有回头，大声说：抓厉鬼，维护世界和平。
勿空叹气道：草，终于露出真面目了，完了，被剥削了，周末还要加班。
阿便扭着*，依然走在前面，勿空无精打采，依然走在后面。
走了一段，渐渐出了县城。
勿空四处望望，问：怎么又出城了？
沈无忧道：那说明厉鬼本来就没在城里。
两人一驴，离县城越来越远。
路，不是往市区的，倒像是往山区的。
勿空又忍不住问：草，我怎么感觉又要进村了，阿便的尿到底有准没准？
沈无忧
