除妖的那些日子-第4部分
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沈无忧说：肯定是饿的，你看它们都瘦成啥样了。看来猪妖光忙着救猪了，根本没空喂猪。
勿空说：那边有动物尸体。
沈无忧照过去，在一个角落里，堆着些腐烂的动物尸体和骨架。
沈无忧说：看来猪妖吃肉，可惜，猪仔不爱吃。
勿空问：现在怎么办？
沈无忧说：回去告诉村民，让他们来这里领猪。
两人一驴出了洞，勿空问怎么处置地上的猪妖。
沈无忧说：交给阿便了。
阿便似乎听得懂，走到猪妖旁边，在它身上撒了一泡尿，体形庞大的猪妖，瞬间化作水蒸汽，仅留下一股浓烈的尿臊味。
勿空目瞪口呆，他说：好猛的尿！
沈无忧说：阿便的尿只对妖怪有效。
勿空说：你我好像也不是人。
沈无忧笑道：你我很怪，但不是妖。
第二天，沈无忧领着村民到山洞里救猪仔。
有人问偷猪贼去哪了；沈无忧说，山洞是无意间发现的，偷猪贼可能去偷猪还没回来呢。
村民立刻决定成立守株待兔工作小组，潜伏在山洞内，等偷猪贼一回来，出其不意，将其彻底制服。
皮包骨头的猪仔重新回到了吃喝不愁的猪圈里。
沈无忧看着它们狼吞虎咽的样子，忍不住感慨：吃喝不愁了，却逃不了被宰的命运；自由了，却要为吃喝发愁，勿空，要是你，选哪个？
勿空说：我不是猪。
沈无忧笑道：其实人还不如猪，既不自由，又要为吃喝发愁。
勿空说：没我什么事。
沈无忧接着看猪，接着叹气。
勿空说：别装了，也没你什么事，一个跑到比我还快的东西，肯定不是人。
沈无忧骑上阿便，继续抒发胸中情怀：可悲啊，可叹啊。
勿空嘟囔一句：烧饼。
快出了村子，村委会领导非要送沈无忧一头小猪仔，以表谢意。
沈无忧坚决拒收，并表示，猪，还是要呆在猪圈里的。
村领导高兴之余，仍有烦恼，他说：现在猪仔基本都找到了，但还有一头至今下落不明，它是村里个头最大的猪，被誉为仙人村的猪王。
沈无忧说：你们继续埋伏，抓到了偷猪贼，猪王的下落，就能见分晓。
村领导千恩万谢，组织妇女儿童敲锣打鼓，欢送英雄。
沈无忧，与勿空，与阿便，重新走上了油漆马路。
勿空想了一路，最后忍不住问：猪王怎么没在那个洞里？
沈无忧说：笨，猪王就是猪妖，猪妖就是猪王。
勿空恍然大悟，尴尬之余，声称自己也想到了这一点，只是不太确定。
沈无忧笑道：这点阿便早就想到了，你的智商，还不如人家。
勿空捡起一块石头，使劲砸向驴屁股，阿便痛苦惨叫，撒腿往前跑，沈无忧防备不足，摔倒地上。
勿空大笑起来。沈无忧拍拍屁股，站起来，说：你大爷。书包 网 。 想看书来
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阿便快速往前冲了十几米，停下脚步，沈无忧跟上来，重新骑在驴背上，说：走，阿便。
阿便原地转圈，不肯前行。
勿空说：这驴什么毛病？
沈无忧说：看来阿便认为，此地将有重要事情发生，我们在这儿等会儿。
对面，一个大爷在卖西瓜。地上铺片麻布，布上放俩西瓜，大爷手拿破扇子，边摇边喊：卖瓜了，不甜不要钱啦。
沈无忧舔舔嘴唇，走到马路对面，蹲在西瓜摊旁边，左敲敲右摸摸。
大爷见生意来了，喜上眉梢，说：小伙子，来一个？不甜不要钱。
沈无忧笑眯眯道：那给我来一个不甜的吧。
大爷一听，瞪眼道：我这儿没不甜的。
然后，他抬头看到了身形庞大长相奇特的勿空，惊道：小伙子，看你都渴成啥样了，赶紧来个瓜解解渴吧。
突然，沈无忧听到身后一声巨响，他扭头看去，一辆桑塔纳正撞在对面的树上。
一股浓烟从车头冒出。
大爷见此情景，一声惊呼：快跑，要爆炸啦。沈无忧扭正脑袋后发现，大爷为了保住性命，已经果断舍弃西瓜摊，朝路旁的田地里跑去。
速度之快，令人乍舌。
勿空说：他是不是电影看多了。
果然，轿车并没有像电影里那样，发生爆炸，而仅仅是冒了那么一股烟。
大爷跑了几步，发觉身后并没有出现振奋人心的爆炸声，于是停住脚步，回头看，发现汽车完好无损，西瓜摊完好无损，那个买西瓜的，还蹲在旁边，同样完好无损。
他又开始往回跑，到达原地后，面不改色心不跳，问：小伙子，挑好了没？
勿空正在那边试图打开车门救人，但车门锁死了。
他直接将车顶的铁皮像撕纸一样撕下来，将人抱出，来到西瓜摊这边，把人放在地上。
大爷已经傻了眼。
勿空问：这就是你说的重要事情？
阿便叫一声。
沈无忧说：阿便说，此人没有受重伤。
勿空继续问：这就是你说的重要事情？
沈无忧说：不是，我们还得等。
勿空问：那这个人怎么办？
沈无忧掏出手机，报了急救中心。
大爷还在催促：小伙子，到底买不买？
又一辆桑塔纳从路上驶过，红色，速度极快。
沈无忧叫道：就是他，勿空，快追。
勿空叹口气，噌的狂奔出去，大爷再次傻眼。
沈无忧指着地上的伤者，对大爷说：大爷，麻烦您看着他，一会儿救护车就来了。
说完，也噌的飞奔出去。
大爷看看地上半死不活的人，又看看阿便这头毛驴，一时无语。
然后，他听到哗啦声。
阿便尿了，而且拉了，大爷的怒火终于爆发，他拿着扇子，骂骂咧咧，冲着阿便的*就是一顿抽打。
阿便痛苦惨叫，放开步子，也朝着沈无忧追赶的方向跑去。
留下愤怒的大爷，西瓜摊，半死不活的人，以及一滩驴尿，一堆驴粪。
沈无忧很快追上勿空，他说：咱们这么跑，会不会吓坏别人。
勿空说：废话，你见过跑得比汽车还快的人吗？
沈无忧说：那咱们别在后面傻追了，你想办法让车停下来。
勿空埋怨：怎么不早说。
他加快速度，跟上红色桑塔纳，用双手将车屁股强行抬起来，然后双脚制动，向前划了十几米后，人和车，都停住了。
车门打开，沈无忧已经充分做好了迎接主人骂街的准备。
从车门里探出一颗染着红毛的头，接着，是一滩新鲜的呕吐物。
车主吐了几口，才晃晃悠悠钻出来，看见沈无忧和勿空，口舌不清地问：怎么回事，我刚才明明踩得的油门，不是刹车。
看来车主不但篡改了毛发颜色，更是酒后驾车。
沈无忧作无辜状：不清楚，大概车出问题了吧。
车主打了个饱嗝，返回到车里，关上车门，发动。
沈无忧示意勿空继续抬车屁股。
然后，就看见后车轮飞速空转。估计车主已经把油门踩到了极限，但车就是死不动弹。
车主又钻出来，骂道：草了就，这不耽误老子大事吗！
他开始围着轿车转圈，试图找出油门不顶事儿的原因。
沈无忧和勿空，站在旁边，继续扮演无辜的路人。
车主看了他们两眼，问：你们站这儿干吗？是想擦车赚小费呢，还是卖东西的？先说好啊，你们就是给我擦，我也没钱给，卖东西就更别想了，老子对什么车载打火器、裸（）照扑克牌之类的东西不感兴趣。 。 想看书来
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沈无忧说：我们只是路过，从小住村里，没见过小轿车，过来长长眼。
车主一脸不屑，继续晃晃悠悠围着轿车转圈。一会儿打开车前盖，一会儿看看车轮子，抓耳挠腮，始终看不出什么毛病。
勿空轻声问：现在怎么办？
沈无忧说：还没想好。
勿空说：草，烧饼。
车主又打开车前盖，把头埋在里面瞎捣鼓，然后，就听见一阵呕吐声。
沈无忧下意识的后退两步，说：完了，可怜的桑塔纳，这回真的有毛病了。
车主赶紧把脑袋移出来，接着，又是一通狂吐。
呕吐后的车主的脸色，已经与毛色基本趋于一致。
他回头往车前盖里面望去，一脸痛惜加恶心之情。
此时，阿便，从后面气喘吁吁的跑过来。
车主从车里找出两个塑料袋，套在手上，然后开始往外捧那些秽物。
清理了差不多后，他进去重新发动，就只听见一种怪声，车前盖冒出一股白烟。
车主身手敏捷的从车里蹿出来，飞奔十多米，发觉并无爆炸事故后，才停下脚步。
勿空望着对方，说：又一个电影看多了的人。
车主尴尬的走回来，问：你们想不想挣钱？
沈无忧说：想，我们正缺钱花呢。
车主掏出一百块钱，说：我要去的地方离这儿还有十几公里，你们要是能把我的车推到那儿，这钱就是你们的。
沈无忧说：太少。
车主又掏了一百，沈无忧笑着说：成交。
车主坐回到车里，说：开始推吧。
沈无忧问，你有绳子吗？
车主问：干吗？
沈无忧说：推车用。
车主下来，到后备箱里找了找，还真找到一根绳子。
勿空问：干吗？
沈无忧说：让阿便拉车。
勿空说：草，别在大马路上丢人现眼，行吗？
沈无忧说：阿便非要拉，是吧阿便。
阿便叫两声，似乎表示确实是这么回事。
沈无忧把绳子一头系在车头，另一头打个环，直接套在阿便的脖子上。
勿空扑哧乐了：草，你想把阿便勒死啊？
阿便放开步子，轻轻松松得便拉动桑塔纳前行起来。
勿空说：草，还真能拉得动，你不是说它最多只能驮十斤重量吗？
沈无忧跳上车顶，坐下，说：这主要取决于阿便的心情，它要是想驮，一千斤都驮得动，不想驮，最多十斤。
车主从窗口里探出脑袋，叫道：嘿，干吗呢？下来。
沈无忧说：大哥，上来吧，上面好玩。
车主真上来了，借着酒劲儿，又喊又唱。
勿空尽量远离桑塔纳，以免被别人认为他与车顶两个神经病是一伙儿的，虽然他们，确实是一伙儿的。
目的地是一个森林公园，就在马路旁边。
森林公园既不像公园，也没有森林，里面只是长着一些树，然后用砖墙一围，再开个门，就成了。
公园是免费的，阿便，拉着桑塔纳，直接进去了。
在一间小木屋外，已经聚集了一些人，他们几乎都是瞪圆了眼，欣赏了这出即使在马戏团也很难见到的毛驴拉轿车的奇特表演。
而且，轿车上还坐了俩人。
一秃头叫道：我草，二宝，你想干啥！
二宝跳下车，嘿嘿直乐，也不说话，然后就是又一阵凶猛的呕吐。
秃头叫骂着迅速闪开，但左脚依然无法幸免。
秃头骂道：我草，老子这球鞋可是新�
