饭岛爱自传-第19部分
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手提保险箱，把里面约十万日元的现金跟3本存摺拿走了。一直到晚上才回来，说是还给
朋友七万日元。不过她就是不告诉我那位朋友的地址、连络处等。该把她送进少年感化院
了吗…她在涉谷用存摺存入现金。她跟我说她跟那个朋友明天约在车站见面，她也不知道
那人的电话和住址。不过确定她明天将在车站与某人见面。
十月二十八日下午3点半放学後她就和那个人见面，拿回祖父的存摺和剩下的现金後
就回家了。
十月二十九日「好～我起床了。」她早上起床後说了一句平常没有过的回答。确实的
上学，确实的放学，也去了补习班。我看到回家後开始练习写汉字的女儿，今天一整天都
非常地开心。在这一年内，似乎没有一天的心情是这么愉快。看到女儿完完全全地像一个
初中生一样，在家里心情又是如此地开朗，我感动地眼泪都快流下来了。
我完全没有注意到那天我只是乖了一点，父母两人却感到如此地高兴。
以前，我总觉得父母所说的每一句话都很罗嗦，我毫不在意地向他们说谎，毫不在意
的拿走他们的钱。而且我又吸烟、又吸强力胶，也跟男人睡过了，当时的我认为这样很帅。
我曾认为我是不幸的孩子，但是我却完全没注意到，这些事给母亲带来这么大的痛苦。
我继续看著母亲的日记。
十月三十日虽然说了不开生日派对，但她想要在明天举办生日派对，所以向我们提出
了请求。她说她以後晚上不再出去玩，去迪斯可舞厅也是最後一次了。然後我们跟她约法
三章她必须在晚上10点30分回家才让她出去，她立刻打电话通知朋友们。
十月三十一日基於30日的约定，她举办了生日派对，并且在10点33分回到家。虽然他
父亲生气地说「不是约好了⒈分钟都不可以超过吗？」但是之後父亲和祖母都不再追究，
只是一直看著她。
十一月一日今天正式开始举行祖父的法事。
下午3点，她打扮得不像个中学生般地出门了。「为什么让她出去！！」父亲生气了。
「她向祖母提出请求，星期天让她出去玩，那么平常她会好好努力，祖母也答应了。」
过了晚上11点，她打电话回来了。「我拿了好多礼物喔！现在就要回去了，你们不会
生气吧？」她这么问。「快点给我滚回来！！」当然她也被父亲骂了，然後挂上电话。结
果，女儿并没有回家。
十一月二日她快要中学毕业了，想让她上高中，但是却感到没希望。虽然全家都希望
女儿能够好好振作起来，但是已经尽力了还是遭受不少挫折。甚至於考虑如果她没办法进
高中的话，就和她断绝所有关系。
晚上11点，她打了电话回家，看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。「大家又
送我礼物啦！！」接电话的父亲一边注意不要让自己再说出「快点给我滚回来！！」一边
回答她。
最後，那天晚上她还是没回来。
十一月四日她连续3天没回家了，也没有跟家里连络，我已经变得有点神经质了。昨
天晚上，我梦到迳自离家出走的女儿，在深夜里一个人独自哭泣。
今天，我和太田的双亲商量好，在八丁目团地中，6号大楼、7号大楼、公园及桥下等
地方寻找她。最後我在拉面店里面找到了她跟安藤，并且当场就把她带回家来。回到家她
也不紧张，完全没有反省跟悔过的意思。
当天，隔壁的初中传了一份报告到女儿学校的教职员室里，报告中说发现了女儿和两
名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。
下午5点时，我和辅导老师进行面谈，我也在承诺书上盖了章，承诺今後若再发生同
样的事，就将她送入少年感化院。
十一月五日她还是没有改变，早上不起床并且请假，但是美绘子去上学了。虽然我认
为她们是同样的坏孩子，但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对於我那没有自尊心的
孩子，心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡，没有劝她去
上学。
早上11点的时候她起床，洗过头发後就出门了。她向学校请了假，我实在不想让她出
去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话，她会一边对我说「我不是叫你滚一 边
去吗？听不懂啊！！小心我杀了你！！」一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神
恶煞的样子。
「如果想杀了我的话，就动手吧！」不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自
己所养育出来的，但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度，我再也帮不了她了。
该来的还是会来的。我有了觉悟，是把她送进少年感化院的时候了。
「我们已经帮不了什么忙了。」补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。
下午3点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之後她就没回 来。
铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶的话，就一 定会被
警察带走。
虽然如此，7日有面试的练习，8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃
了，但是她的班级导师却不断说「如果不参加这个高中考试的话，其他的一般考试她也是
不行的。」但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩
子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。无
论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，
更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之後就让她独
立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有
什么办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上
学了。
从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕
落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的
日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今後只想好
好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精
神上和（禁止）上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业後马上工作，都
将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
「对不起…」
多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
「如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。」我只能这么说，但是却没有这么想过。
自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。
「爸爸，来，啤酒。」
「嗯，谢谢啦！」
「妈妈也再喝一杯嘛！」
「好啊！」
「现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见
了。」
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。
对我来说，最重要的就是「爱」。
尾声有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类，也给了人类各种「心」。
但是却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。
但是，人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢？
「从这里可以放进去吗…？」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。
原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。
「那我要立下条件，以後如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」
神明接受了这项条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
「即使如此，我还是爱著你。」我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。
「你不爱我了吗？」然後，我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少「心」的声音。
我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的
对象。
但是还真是不好找呢！
「焦急」、「不安」、「寂寞」、「太勉强了」等等的感觉都一起涌上心头。
我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。
虽然如此，我还是想被融合在其中。
我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。
在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。
luoti（被禁止）的我是这么想著。
我爱我所爱的人的身体。
我爱原本我觉得很脏的地方。
我想爱抚你那丑陋的地方。
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