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第41部分

夕阳红~我是康熙的奶奶(又名太后也疯狂)-第41部分


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所以在母后的葬礼上我哭得撕心裂肺。这时她过来,抱着我一起哭。我们一起痛哭了很久,直把我的心渐渐哭得暖过来。
终于呵,在我十岁的时候,有个怀抱可以依恃,有个人将紫禁城变成了我的家。教我怎能不依恋她?
想想小时候的自己真是傻,以为只要乖乖听话,好好读书就可以得到大人的疼爱,所以不敢玩,不敢闹。看不到她早就在那里,白白浪费了几年的时光。
世上怎么会有这样有趣的女人?
她呵斥我:“我的心思岂是你能揣度的?”,小小的我费尽心思去揣度她那些奇怪的故事里暗藏的寓意。哪知她根本没什么意思,只是随口糊弄我。
她屡屡抢夺我的心爱之物,号称要培养我泰山崩于眼前不变色的气势。傻傻的我就真的戒躁修忍,不知她只是在整治我。
政局稳定后,她渐渐暴露了本来的面目,言行无忌,随心所欲,她活得那么无拘无束。教我忍不住羡慕皇祖父的好运,身边有她这样一个妙人。
直到无尘师父出事的时候,我才知道她那离奇的身世。是的,也只有这样才解释得通,在那衰老的身躯里藏着的分明就是一个年轻活泼的灵魂。可是不等我再细细品评,她就那样决绝的离开了我。
然后她开始来来回回,她把这当成游戏,嘻嘻哈哈的面对。
她不会知道她不在的时候我曾怎样盼望过她。我那时以为我只是因为内疚,因为亏欠,因为感激。
那天见到卫琳琅,她不平,为什么不附身在这身体上?
好似一扇窗被忽然打开,世界在我眼中变了样。原来真实的她是那样,我满腹的惆怅。如果她附身在那身体上,如果那个年轻的面容变得生动狡黠,那么我……我不敢再想下去。
再不能平静的面对她,我的心思那么阴暗无法言说。再看后宫那些女人只觉无趣,我临幸了卫琳琅,使劲的宠她,想把她变成她的模样。一切都是徒劳,她怎么笑也笑不出她的无拘和放肆。然后这一切被她发现。
我心里满是恨,恨卫琳琅,恨她为什么不是她。恨皇祖母,如果她没害死前世的她也就不会有这些事。也恨她,恨她附在这身上也不伏老,偏偏要引我喜欢上她。最恨最恨的是自己,我怎么会喜欢她?不管她的灵魂如何年轻,她的身体终究是皇祖母呵。
我怕她来又盼她来,然后直到皇祖母过世她再没来。人人都说我是至孝之人,却不知我的伤心都是为了她。以后我再也见不到她了,那样跳跃活泼的人儿就这么永远走出我的生命了。
对着卫琳琅百般揣摩也无法想出她的样子,我便冷落了她。如果早知道她会附在这身上我一定会好好对待卫琳琅,不会让她回来见不到我,徒然浪费了半个月的时光。可是若不是这样卫琳琅就不会自尽,她也就不会回来。唉,如她所说,时光不能重来,再想也没什么意思了。
想不到还能再见她,我欣喜若狂,原来她生气的样子那样耀眼。我呆在龙辇上不敢动弹,怕一动就会惊扰了这个美梦,如同以往那样只余满心的荒凉。
那个可恨的奴才居然打了她,那一掌好象打在了我心上。我终于握住她的手,不是梦,她真真实实在我掌心。终于抱到她,任她为他哭倒在我胸前,一心盼望的人儿落在怀里。那么多没她的日子我都度过了,我不怕等,终有一天,我会走进她心里。
我着迷的看着她,看她使心眼,耍无赖,还是那样慧黠。可是这回她附在这个身体上,我再不怕人知道我对她的爱怜。我宠她、爱她、小心的靠近她,她那么可恨又可爱,躲来躲去装糊涂,总不让我捉到她。
桑吉活佛告诉我只有锁魂珠才可以让她安然呆在这个身体上,真庆幸她不懂藏语,我对她说了谎。可惜天不予我,取珠子的人竟然遇到雪崩消失在雪山上。我下令掘地三尺也要找出那珠子。
她病中我小心的照顾她,终于看到她为我心动,可她还是苦苦的抗拒着我。然后她知道锁魂珠遗失,再次病倒。
那天,她第一次主动允我留宿,我以为她终于要接纳我了,心中充满了喜悦。想不到这狠心的人会那样决绝,那个晚上是给死囚临刑前的美餐吗?我那么爱她,她怎么忍心这样伤我?我真恨不能亲手掐死她。
想不到峰回路转,她终于投入我的怀抱,痛哭着埋葬了从前。以后好似凤凰涅槃,重生的她这回终于安心栖在了我身旁。只是偶尔,在她以为我不注意的时候,她眼中会有一丝惆怅,我知道她还是会想他。我不怕等,终有一天她会爱我胜过爱他。我只是不知道上天不肯给我足够的时间。
终于彻底拥有了她,在她面前我好似一个未经人事的青涩少年,紧张又欣喜。怕重了伤着她,怕轻了取悦不了她,我忘了自己的感受,一心只想满足她。然而当她在我怀中战栗、融化,我却获得了前所未有的满足。
原来爱要在忘我中才能满足,你爱的人幸福了你才会幸福。
她倦极在我怀中睡去,我不敢闭上眼睛。我要看紧这幸福,害怕极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。手上的伤痕还在,我再不要过一次那个早晨。
清晨的时候她还在,有些迷糊,有些娇蛮。我满心是抑不住的宠爱,不顾她的抗议抱着她亲了又亲。随侍的太监在门外催了又催,我才不舍的放开她。
以后的日子是我这一生最美的时光。以致于失去她后我再不敢回忆,怕将我之后的人生映衬得太过晦涩,暗淡无光。
怎么样爱她也不够,然而老天爷不给我时间。
终究是偷来的欢愉,极致的快乐随之而来的是极致的痛苦。
我不怕为她减损寿命、消减福泽,若没她共享我的所有,悠长的岁月对我只是折磨。
我只恨苍天弄人,偏要我亲手送她到另一个人的怀里。可是不送又该如何?我怎能让她魂飞魄散断了我来世的企求。
不得不放手。
紫禁城又成了空城一座。
最后再看一眼那画像,清清,我的清清,你还是那么年轻美丽,只怕不会认得这个尘满面,鬓如霜的男人。如今我就要去找你讨还欠债了,你可还记得,可会等我?
再展开那封未完的信,墨迹斑斑,笔迹凌乱,还有点点的泪痕。想必写时你满身心的痛苦,教我读来也忍不住心痛,至今那心痛还不曾过去,此刻我的心又在隐隐的痛。
你嘱咐我的事,我一件也不曾做到。
你要我只需偶尔想你,我试过,可我做不到。如你所言,我又有了很多女人。只因我希望籍由和你完全不同的她们来淡忘你。可是没有用呵,闭上眼睛,看到的总是你。女人换过一个又一个,不是你,替代不了你,心心念念还是你。
你要我对卫琳琅好一点,我努力去做了,我命人小心伺候她,给她的衣食份例都很丰厚。我也不顾大臣们的谏言,硬是将辛者库出身的她册为良妃。只因我还在奢望,奢望你有一天会回来,回来时不会被恶奴欺凌,回来立刻就可以找到我,不用象上次那样被隔绝在重门之外。
可是,直到她死,你还是没有回来,我再无法不迁怒于她。我确实没有爱她到最后,我从来没有爱过她,我到最后爱着的都是这影子的主人,只是没机会向你传达。
你要我好好疼爱胤禩,我也尽力去做了。可是那孩子他恨我,他只知道他母亲病后我就冷落了她,视我为薄情寡意的人。他怎知我的心痛?他本该和我一起伤心,一起悲痛。他一心维护的母亲早已不是疼爱他的那个,他却没有觉察,这样的孩子叫我怎么心疼他?
废太子后,群臣一齐举荐八皇子。一个皇子的声望竟然超过了君父,不知他在下面怎样钻营?我再也无法忍耐下去,终于不顾你的嘱托处罚了他。
我告诉自己这么做是为了江山社稷的稳固。一人独思时我才不得不承认,我一直嫉妒着我的儿子。从那个夏日的午后你当众亲他开始我就嫉妒他。我费尽力气也无法靠近你,他凭什么那么轻易的就被你接纳?好不容易你接纳了我,他凭什么分去你的一部分爱?现在,连我仅剩的家国天下他也要来抢夺。我怎能容他?
如今我也后悔了,却也没有机会改正了。再见时我要怎么对你交待,我没照看好你喜欢的孩儿?你骂也好,怪也罢,只是不要忘了还我个女儿。请你陪在我身旁,教会我做一个好父亲。我一定疼她、爱她,容忍她。
忘川的水声已可以听见,奈何桥就在不远方。此岸有众多魂魄流连不去,我一个一个越过他们。只因彼岸有你,我要回家。

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