美国版"好妈妈"育儿经:用尊重成就孩子的一生-第16部分
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主夫，因为他发现自己特别喜欢照顾孩子的感觉，喜欢相妻教子的生活方式，在孩子上学前他都不打算去上班了。他太太也做IT行业，收入足够家庭开销，而太太不喜欢做家务，所以他们夫妇两人正好互补。这个同学还有个兴趣是旅游，他们全家一有空就满世界去玩，已到过七十多个国家，以后打算把地球上的每一个角落都走走。同学里面属他没有压力最轻松自在，让生活节奏很紧张的上班一族们羡慕不已。
同学中有几个华裔孩子，父母来自中国的大陆、台湾、香港等地，这些同学都是规规矩矩的打工族，就职于大公司，说起彼此的工作都乏善可陈。
他们几个华裔孩子在校时学业优异，努力踏实，智力超群，可大学毕业以后，后续的事业发展却普遍不如美国同学。
反思自己的成长过程，她认为，我们的文化中对孩子的培养有误区。
在中国父母眼里，教育的目的就是培养孩子上大学，没有把教育看成是一件为孩子的一生打基础的事儿，光以为把孩子送进了名牌大学父母就大功告成了。为了达到这个目的，家长的注意力都集中在孩子的学习成绩上，还有和进名校相关的活动中，而子女教育的其他重要方面，很多不能被量化的方面被忽视了。比如，孩子的自我认同感、自信心、冒险精神、不畏失败百折不挠的精神和勇气、享受生活的能力等，这些都是她和同学相比之后感觉自己所缺乏的。人的一生更像马拉松比赛，一个人若想取得成功，性格的培养非常重要，超过了上名校。事业都是在大学以后建立的，名校的招牌在刚毕业的头一两年找工作时还有点用处，后来很快就会被工作经历所取代。
因为父母在她很小的时候就看重她的学习成绩，所以，她也把取得好成绩看得极重，不想看到父母失望不满的眼神。每次考试她都特别紧张，特别怕出错，这种情形后来就发展成了谨小慎微的性格，做事求完美而缺乏冒险精神，没有安全感，就怕把事情搞砸了，有时明知搞砸了也没有多大关系，可是自己心理上就是接受不了。
她举了一个自己的例子。刚毕业的时候，她曾到谷歌公司应聘，当时它成立时间不长，急需人才，公司创始人之一面试她，还和她一起吃了午饭，特别希望她能留下来。可是硅谷的小公司多如牛毛，谁也不知道这家公司的命运如何，会大放异彩还是像成千上万新创业的公司一样倒闭？虽然她敏锐地感觉到了搜索领域的前景，但是求稳的心态让她最终还是选择了另外一家已闯出名牌的大公司。她的同在硅谷工作的美国同学当时极力劝她选择谷歌，说如果以后这家公司不行了就再找工作好了，实在不行她那么会读书还可以回学校读个硕士，有什么好怕的？可她就是没敢冒这个险。现在谷歌的成就有目共睹，如果她当初选择留下来，公司上市以后她已变成了千万富翁。
她说实际上他们家现在的收入在工薪阶层里也算挺高的，但是她有了钱自己也不会花，搞点娱乐活动心里隐隐地就会有罪恶感，觉得只有工作才是正经事，其他的都是浪费时间。这就是小时候形成的只有学习才是正经事的观念的后遗症。她没有什么兴趣爱好，作为一个人，她觉得自己的生活太单薄了、太谨小慎微了、太没有色彩了，她绝对不要自己的孩子再像自己一样。
她说她就让孩子尽情地玩，孩子将来有兴趣有能力上名校就上，没有兴趣就不上，重要的是孩子要快乐、身心健康，对自己有自信、对生活有热情，将来他们自己想干什么就干什么去。
尖子生缘何自卑胆小？
一个女友，毕业于北大生物系，在美国普林斯顿大学读的博士，毕业后先在著名大企业里工作，后来又在州政府里找到职位。相貌端正，温婉有礼，对人不愠不火，从不多言多语，在别人眼里是非常出色完美的一个人。
但是接触久了就发现，她非常怕做错事，一点点小事，她都紧张得不行。一次几个女人约好一起去逛商场，因为堵车，她和另外一个人都来晚了一会儿，这本是很正常的事情，谁都没觉得怎么样，那个女友一句塞车就交代了。可是她过不去，一个劲解释，唯唯诺诺地跟在后面说对不起，好像欠了我们八百吊一样。搞得大家最后都受不了，说多大点事儿，你能不能不要再提了，咱就享受一下女人一起购物的乐趣好不好？
逛累了，一起坐下来喝点东西，她又开始解释、道歉。有个女友说，平时真没看出来，你这么光鲜的一个人，怎么遇点事跟祥林嫂似的？
她一脸的苦笑。
等到她父母来探亲，我才明白她胆小怕事的性格从何而来。她爸是个高级知识分子，架子端得很高，不苟言笑。和她说话张口就是批评就是指出问题，上纲上线不说，当着外人的面就会严厉地呵责她。
他永远是对的，即使他根本不了解美国的情况，也得按他说的做，结果不好就态度蛮横地训斥女儿，都是她的错。
有一次，我非常同情地问她：“你爸这样的态度你小时候怎么过的？”一句话惹得她眼泪像断了线的珍珠一样往下掉。她说从小就这样，无论她取得了什么好成绩，绝不表扬，永远是批评。她考了全校第一，他爸眼一瞪：“翘什么尾巴？你比那全市第一的差远了。”等她考了全市第一，他爸又说：“别觉得你自己有什么了不起，瞎猫撞到死耗子上，山外有山，你能考全国第一？你能保证永远都考第一？”
考试马虎错了一道题，他会说：“你别以为这都是小事，你这么不用心，以后当医生你会把病人治死，当老师你要误人子弟，当法官你制造冤案，去研究导弹你能把研究所炸了！”
当然，他骂你都是为你好。
如果为自己辩驳一句，就是顶嘴，不孝、大逆不道，非训斥得你痛哭流涕向他赔礼认错才罢休。
她说她心底深处特别自卑胆小，在单位里活都是她干了，好处却都是别人得了，小组里的项目出现了丁点儿问题肯定都是她的错。她一看到问题，自己先惶恐起来，不住地检讨，别人自然乐得都推到她身上。其他人开会时都要讲自己多能干，贡献有多大，多有创意，只有她讲不出来，不敢讲自己的好处。所以升职没有她的事儿，裁员倒是先裁她。现在换的这个单位依然如此，好在政府部门的工作稳定，竞争小一些，她又没有什么野心，所以承受的压力没有以前大，虽然挣得比在企业时少很多，她也认了。
生活里丁点小事儿她都会紧张。敏感到自己腿上碰了个青紫，会怀疑是不是得了血癌；孩子肚子有点疼，她能联想到是不是肠梗阻，所以孩子生下来隔三差五地就往医院急诊室里跑，孩子感冒咳嗽在她那里都是要命的病。
她老公在外人眼里处处不如她，但她什么都听老公的，因为自己拿不了主意。
她说妹妹比她还严重，神经质加忧郁症。因为妹妹学习没有她好，所以小时候挨骂挨批得更厉害，高考那年都不想活了，差一点自杀。
姊妹俩成年后背地里说起来就伤心落泪，可是父母岂是儿女可以自行选择的？
她爸现在骂她骂得最多的是她太软弱，太没自信，要她厉害一点，厉害了别人才不敢欺负。
她永远都不敢说出口的话是：这一切还不都是你造成的！
能考上北大、普林斯顿，她的聪明才智是出类拔萃的。就这样一个自身素质极好的女人，只因为父亲粗暴的对待方式而造成了永久性的心理缺失，一辈子都不能轻松自在地享受生活。
那些自以为对孩子好，处处挑剔指责孩子的父母，是不是该引以为戒？
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