我要活着-第12部分
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没人理解我，没人对我感兴趣，也没人想教会我如何生活！每个人都为自己的事忙个不停，没人有空理睬我。那我该怎么办？是否很不好意思承认自己的痛苦？是否为敞开心扉感到羞愧？但我又该对谁倾诉呢？对瞧不起我们的爸爸？他整天抱怨，每天都要让我们觉得自己好蠢，什么都不懂，比傻瓜强不到哪儿去。我哭着求他带我离开学校时，他安慰我的方式却是答应多带我去几趟博物馆或电影院。（好像我哭是因为一时兴起，好像就是为了得到这些哄小孩子的小把戏我才会在他面前那么跌份儿地哭呢。）
让我觉得够丢人的是，我不仅没能止住眼泪，还给了他一个管我叫“没头脑的笨丫头”的充分理由。又怎么可能让我把自己完整的灵魂、所有的渴望与梦想都托付给这个人呢？这次他可能也会建议我去工艺博物馆玩玩吧。我可以把心事告诉妈妈，但那又有什么用呢？可能她会理解我有多悲惨，多不安，但却不可能理解是什么让我变成那样，她会同情我，却不懂得为我指路，而第二天为了忙着给我们多弄点儿吃的，她早就忘光了我们前一天的对话。
对姐姐们我什么也不会说；她们不太可能同情我，也教不了我什么。她们自己才18岁。可我自己也找不到出路，早已在自己的想法与愿望中迷失了方向，彷徨而痛苦，我一点儿也不了解自己，只是觉得孤寂，在这个世界上孤身一人。
爸爸说生活是一场奋斗，人必须去斗争，可我该怎么办？为什么目标去斗争呢？我该努力实现什么呢？我应该与我的痛苦作斗争，还是为了钱去斗争？我不知道。只有一件事情我是明白的：我不快乐，非常不快乐。心很累。“哎，因为难受又累又晕。”
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1934年3月17日
从3月4日到现在一直待在家里，期间觉得有必要写一下日记，却做不到。眼睛痛，而且用一会儿就累了。现在还得把医院里写的一字一句抄下来。今天不会有太多时间写日记了，已经过了9点，妈妈也快来了。我在医院里度过了漫长的15天。慢慢喜欢，甚至有点儿爱上那种陌生的新生活了。还模糊记得自己慢慢休养康复的日子，像一个愉快的梦，连着好多天，闭着眼睛躺在床上，有时候听听病人们之间小声对话，大部分时间在昏昏欲睡的虚弱状态中半睡着。
我很快就适应了所有人和其他病人，那些一开始让我敌意相对的完全陌生的人们，与我变得亲近而相互理解了。我们因为相同的伤痛，共有的恐惧，住院的共同生活，还有共同的愿望与利益而聚在了这里。现在后悔刚住院那几天没写下点儿什么了。在医院的时候，记忆就开始有点儿褪色，现在——每件事都变成了一团糟的模糊回忆。
出院后回家待了这么久，都忘了曾经住院时的生活点滴了。最先忘掉的是不愉快与痛苦的时刻。现在我在家里闲得发慌，又沉浸在无所事事、心又不甘的痛苦烦闷中。开始有点儿想念医院了，常常想再回到那里。
尼娜的手术可能是要拉紧并矫正造成她斜眼的肌肉。
1934年3月18日
就在最近，我问热妮娅：“如果知道我会喝下去，你还会给我一瓶鸦片吗？”
“为什么不会？当然没问题。”
“要是我的话，我可做不到……热妮娅，你是当真的吗？”
“当然。”
“那你会给我喽？”
“只要你把鸦片弄到手。”
“好吧，就这么定了，你可别耍我。”
从那时开始，每次想到这段对话，我就不停地跟自己说：我得自杀，既然知道将来生活不会有任何改变，知道漫长的今生将会和现在与过去别无两样，还要继续活下去，那才叫傻呢，得到的无非就是精神的折磨与没有希望的渴望。这样活着真是又愚蠢又荒唐。
但我又怎能结束生命呢？还有这么多事情要做，还是想活下去，我所有的愿望都和今生息息相关。我在想，这本日记本是不是三月底就要写光了？紧接着又清醒地告诉自己：三月底你已经不在人世了。没错，在你还没有和生活算清账的时候，很难用死来一了百了。但我必须得把握住自己，已经活了够久，该学的都已经学到了。如果现在不自杀……那以后一定会后悔的。
妈妈刚刚还在对我嚷嚷：“别写太久，你眼睛会疼的。”我才不在乎呢，现在还要眼睛干吗？不过话说回来，那我为什么还要动手术？啊，没错，我想让别人喜欢我！但是不，我也够倒霉的。今天，当我看着姐姐们的时候，努力让自己的眼睛直视，简直不能忍受其中一只眼睛斜着看旁边。于是我就走到镜子前，盯着自己看了很久：“不会吧，怎么还是原来的我！我是该寻死了……受够了，受够了。”但我不想死。我能下定最后的决心么？我得去奶奶那里拿鸦片，现在就去……哎，实在太难了……
从这篇日记看，尼娜矫正斜眼的手术并不成功。
1934年3月21日
那天还是没毒死自己。为什么没呢？总之，我确实去了奶奶那里，却因为一些原因最终没机会问奶奶要。实际上，我觉得就算真的拿到了，也不会喝下去。冥冥之中觉得自己去奶奶那儿只是出于一种可怕的责任感，只是想对自己有个交代而已。我是无论如何不会自杀的，还是很想要活下去。
但如果我打算就这么死了，得先考虑下日记本的命运。它们会怎么样呢？自然，如果自杀后没留一点儿遗言的话，所有的人都会冲向日记本，好像那是为自杀这一奇怪行为所能做出的唯一解释。他们会开始读我的日记，不是加以评判就是取笑。而我知道，我内心最细腻的感受，瞒着所有人的秘密，自己私下喜欢做的事，连同让我深受折磨的苦楚，都会引发别人无数的嘲笑。
上帝啊，绝不能让我的日记遭受爸爸的批评。就算我死了，也不乐意知道别人对我的中伤，他们将会骂我是个肤浅愚蠢的小女孩，一个多愁善感的造梦者，还会骂我是抑郁症患者。也许他们说的都是对的，但没人能理解我的痛苦，他们不会知道，我真的难受过，纵然只是为了不太重要的事情。或者他们当中的大部分人也都受过苦。再过10年或15年，姐姐们也许会用稍带责备的遗憾口气，向她们的子女们讲诉自己的那个怪妹妹尼娜。
最近几天里，有时候真想把所有的心事都告诉别人，完全释放自己，对着他们喊叫：“我想要享受生活！你们为什么折磨我，强迫我去上学，教我所谓的礼节？我不需要那些！我要享受生活，想笑就笑，想唱就唱，只要能开心就好。我才15岁，一生中最好的年华。我想好好过活，教会我怎么生活吧！”
但我不会告诉任何人这些——没人会理解，只会笑话我。我甚至不要他们理解，但确实需要他们能认真对待我的想法，给予一定的尊重。就是最近，我告诉爸爸我很无聊时，他嘲笑我说：“我不喜欢老是叫嚷着‘我很无聊’，‘我很无聊’的人。”
“好吧，那我以后再也不对你说这样的话了。”我生气地回答。同样的对话也发生在了我和妈妈之间。
1934年3月24日
我又变回了老样子，再一次不愿意说话，还有许多憧憬和梦幻……每每有别人从身边经过我都会垂下眼睛，别人投来的目光都让我痛苦，有时候甚至是无心的一瞥都会让我难受。我试着逃离别人的关注，偻着背低着头。一想到因为这双眼睛我要受一辈子的苦时，心里就觉得惶恐。它们已经毁掉了我一半的人生，很有可能也会毁掉剩下的另一半。摊上这双倒霉的眼睛我还能干什么呢？能钻研什么呢？我还能做个音乐家……艺术家……或是作家吗？
