我要活着-第10部分
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1933年11月12日
还有一个半月就到我生日了，但生日已经没有什么值得开心的了。曾经那段总是想着生日、数算着时间盼着生日快点儿到来的日子一去不复返了。很想让自己兴奋些，但却兴奋不起来。几年前我一直觉得，12月25日对我来说，会永远是个快乐的日子，然而……直到去年我还是很喜欢过生日并期盼它早点儿来到，可是一瞬间，一切都变了：我变了，不再是原来那个尼娜；突然间，我有了新的欲望与兴趣，以前觉得有意思的事现在都很反感。
身为有着人类灵魂的丑八怪真是倒霉。要是我有钱就好了。钱，钱！有钱能使鬼推磨！……噢，那样我就能天天去剧院看所有的戏剧了，观察别人的生活，体会别人的生活。我也不会有什么损失，也不会让我烦恼，说不定还会更开心……我以前为什么要开始读书和学习呢？为什么这么渴望学会思考与理解呢？噢，要是我是个没受过教育的无知的乡下姑娘就好了，或许会很快乐。也许这意味着得干点儿苦活，不过那时我就能真的明白怎么活得开心了。
终有一天我会诅咒自己出生的那天。
1933年11月18日
“丑八怪是被诅咒的！”……最后一天休息在家，我起得很早，心情沮丧，愤怒，准备大哭一场……状态真是糟糕。接着，突然，完完全全出乎意料之外，一个新奇的想法从脑子里蹦出来：“放弃一切，在家学习。”坏心情像变魔法一样消失了——待在家里，一整天，就我一个人。我想象着这样的一天会是多么美好：弹琴，散步，写作，画画，心满意足地阅读，当然了，还有学习。
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1933年11月29日
这件事不知不觉地就发生了……管它呢！反正这周整整五天我都没去学校。一直待在家里，一个人，每一天都心态积极愉快。一个人坐着，笑了很久，或是围着房子跑，对自己微笑。弹上好几个小时的钢琴，看一会儿书。每天喀秋莎都会来，告诉我学校发生的新鲜事。我与那个恶心讨厌的世界之间被奴役的关系总是把我搞得很不开心，好想早点儿上完学，好想忘了这一切……至少我有些愿望还是实现了。
时间不知不觉过得很快，现在花在学习上的时间少多了，我却更喜欢上了学习。不过今天，放松的心情有点儿阴郁。热妮娅现在陷入了我以前常有的那种可怕而悲惨的情绪中，我也再次受到了影响——对生活的不满与怒气又一次出现了。吃午饭时，爸爸对我开玩笑说：“尼娜，我们环游俄国吧。反正他们也不会给我通行证。”
“好啊。”我大叫，兴奋快活得直发抖。
而在我的心目中，那些迷人的风景已经出现……森林、田野、新的脸孔、新的城市……奔流的小溪与平静宽阔的大河。树枝与叶子织成的黑网，芳香的草地，潮湿的松针，一望无垠的摇曳的麦子，还有风，甜蜜的夏风。远处的蓝色天空，有时粗旷有时温柔，覆盖云翳或是晴空万里，傍晚显得有些欢快，早上又泛着青绿色。
为什么非要读书学习呢？我并不是生来就该和别人一起挤在沉闷的房间里的。自由！我心所向……融入大自然是我的向往，和自由的风一起在地球上空飞翔，飞翔……飞到遥远未知的国家。但他们却把我关了起来，折磨我，还毒害了我的生活。
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1933年12月5日
很快，新一轮的五天又悄然过去了。想到要去学校上课还是觉得很可怕，但很快我就不得不去了。季考已经开始了，妈妈说我得通过这些考试才行。我估计去学校的时间不会超过五天，学校现在对我来说好像没那么讨厌了，但恐怕很快一切都会恢复老样子。现在感觉很好，心情平静而愉快。总之，不和任何人说话，不和任何人混在一起，总是一个人待着，没人会让我想起自己是个斜眼。
没有人会想到，是怪物般的丑陋面孔让我变成现在这般样子。如今我是个生理上与心理上双重残缺的怪物。是一个怪物创造了另一个。原本的——生理的残缺——在形成之后也残害并改变了我的灵魂，让灵魂陷入了好辩与痛苦的可怕矛盾之中。这样的灵魂迫使我沉默不语，义愤填膺，也让我感到压抑。但是在灵魂的深处，成为像热妮娅、莉莉娅、妈妈或是其他正常人一样的愿望仍然时不时在燃烧。知道这不可能实现，心里又觉得难以承受。
日子一天天地过去……不是很快却过得不知不觉。12月9日我必须要回到学校，现在的我更不习惯与人相处，没什么规矩，行为古怪，感觉学校比以前还要可怕。我期待生活给予我什么呢？只有一样——让我单独待着，就这一样：以前从来不曾想到，幸福对我来说要求这么少。暂时的与外界隔离一点儿好处也没有，反而会产生不好的后果：现在我变得这么不习惯与人相处，就算是和家人一起也觉得不自在，完全不知道该拿自己怎么办。
我这个人看起来真是又难看又可笑，太短的袖口下面伸着两只通红的大手，我试着挺直佝偻的背，没想到却显得更不自然，也更丑了。和奶奶在一起的时候，我不停地在想着这些——我的脸，我的眼睛和我的身材。太微不足道了吧？我并不否认。原来给我造成那么多痛苦和折磨的事情都如此琐碎，这真让人难以接受。
我常常好奇别的女人或女孩在想些什么——如果我知道的话，或许最终就会理解自己了。我们女性不了解自己通常是因为无从了解。所有的伟大作家都是男性，他们仅仅从自己的观点出发去描述女性，却并不了解我们。我迫切想知道女性的种种想法、渴望与需求。
1933年12月16日
今天，喀秋莎突然建议我放假前不要回学校。我坐着想了一下，一个声音在心里越叫越响，越叫越大胆：“留在这里。”我几乎肯定我会留下来了。无论如何，只要爸爸妈妈同意就可以了，尽管去问他们有点儿尴尬，因为我总在换主意。然而再多休息十天实在太诱人了，并且随后还有十五天无忧无虑的假日。
今天我拿出自己1928年到1929年之间写的日记，读的时候忍不住大笑。写得那么稚嫩单纯。总之，我发现那时的义正词严和我现在所写的有点儿相似。
尼娜提到了除了本书中三本日记本以外更早的日记。这些日记一定被她销毁或丢失了，因为它们不在内务人民委员会的存档中。
1933年12月20日
我待在家里……天气温暖舒适。外面飘落着零星细雪，但一点儿也不冷，反而有种让人舒服的清新。我待在屋子里，有时觉得自己很可怜，渴望能感受寒冷的空气，感受远处朦胧蓝雾中的风景与明媚的蓝色天空。
早就计划自己放假的时候要每天去散步，要是喀秋莎也在莫斯科，我就可以跟她一起散步了。我们会一块儿去溜冰场，在麻雀山上追闹。但她这个唯一可以陪我散步的人，去了很远的乡下。
有一次很偶然地听到爸爸妈妈在谈论我，爸爸说：“她太肤浅了，对与自己无关的事情一点儿也没兴趣，都快忘了怎么跟人对话了。”这些话让我很难受，心里充满怨恨。一开始我考虑和爸爸谈一谈，后来却改变了主意。再让自己蒙羞一次又有什么意义？
1933年12月21日
我的生活太奇怪了——甚至有些变态。我就像是一个终身监禁的犯人，虽然毫无获释的希望，却仍梦想着自由。我一直都在反反复复想着同一件事。这唯一的一件事就是我自己。没错，看我的日记就会发现，里面除了写我自己以外没写过别的。全是我，我，我。写来写去写得都是自己。真的，不知怎么我好久都没有动笔写什么了，好像今年夏天以前都没怎么好好写过。
今天，我翻了自己的日记，读了写廖夫卡的事，觉得……真羞愧。天哪！过去的我真是个白痴，怎么会蠢到这般地步呢？我们当时才上五年级，整件事想想就让人恶心。我觉得这烂摊子都是我自己造成的，每每想起来，就开始鄙视自己：谁叫自己傻乎乎地对他痴迷；谁叫自己无法在伊琳娜和喀秋莎面前掩饰心里的感觉呢！真丢人！当时总围着他打转，他看我一眼我就立刻脸红了，每次听见他说话都会喜笑颜开。
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1933年12月24日
真的太想出去散步了。在家待腻了，什么也不想干。最近几天里，又落下一大堆作业，就是没精神好好坐下来做作业——我的不满与强大模糊的欲望又回来了：15岁，有没有可能像隐士一样生活呢？在生命中最好的年华，却毫无乐趣与欢愉，尽是些没用、无聊、毫无必要的学习。难道要像腐烂动物的尸体一样散发着臭气吗？我才只有15岁啊！
真是奇怪，现在没什么事让我感兴趣：画画不行，音乐不行，任何一门科目都不行，写作不行，甚至运动也不行，溜冰和体操都没意思。
这种状态已经持续一段时间了，每次我开始做点事儿，就不停地对自己说：“你必须得这样做。”而不是说：“我想这样做。”现在我最喜欢做的一件事，当然了，并不是说以前不喜欢做，就是早上一直躺在床上，时不时打打瞌睡，用好几种不同的方式去幻想同一件事。
白日梦有时候实在太诱人了，尽管也会禁不住想：“为什么这一切都只是梦呢？”每一次都会幻想上好久，编几段对话，扮演好几个角色。只有一件事我还想做，那就是阅读，没有停歇地永远读下去，可是就算我拿起一本书，“你必须得这样做”那样让人作呕的话就会在耳边响起，搅得我不得安宁。这句话禁止我读小说，而是要在枯燥无味的历史书里翻来翻去。我多么爱读小说啊……在小说里可以忘了一切……过着别人的有趣生活，被带进一个奇迹般的神秘世界。
1933年12月26日
月初的时候，我央求妈妈替我预约一个眼科医生，斜眼让我难受死了，学校里发生的一切还历历在目。我每天都提醒妈妈，但她一点儿也不上心，一直拖着，说我们没钱看病，但实际上，她只是觉得没必要。当然了，这有一定道理，因为做手术是完全不可能的，但那时候我总是盼着点儿什么。如今一直一个人待在家里，我早忘了自己是斜眼，也不再提醒妈妈找医生的事了。
可是就在昨天和今天，她突然提起了这件事，还让爸爸去预约医生。而以前一直反对这件事的爸爸立刻照办了，半点儿反对的意思都没有。这样的体贴让我觉得很奇怪，难道他们偷看过了我的日记？他们要想查找什么的话，日记就是唯一的来源了，极有可能看过了。不过我倒没有特别难过，谁在乎他们干些什么！
让他们偷看去吧，看和不看又有什么分别？只要他们不在我面前提起就好，要是提了，我是不会保持沉默的，得好好训他们一顿。
我和家里人的关系越来越差了，已经习惯了独处，我变得太自立了，而且都不能容忍别人批评我或者教育我。我也不想这样子，可一旦有人指出我的什么缺点，我就开始回嘴争辩。数与爸爸的关系最紧张了。为什么会这样？我一点儿也不明白。不过我们两个很相像，也许这就是根源所在。
我不太和他说话，总之，我的话少得可怜。但只要我们刚开始谈论什么事，就必定会以
