真实人-第21部分
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“老师，这里有沙漠。”一位我不认识的同学站起来说。
令老师说：“沙漠乃不毛之地，这里哪有沙漠？”
“喏，那儿就有个不毛之地。”刚才那位同学把目光投向坐在角落里的一个男同学。那男同学是个光头，头皮黑黝黝的，笑起来像是一只妖。牙齿基本上已退伍完毕。大伙瞅着这位光头男同学，哄堂大笑。令老师拿教鞭在讲台上敲了几下方可安静。令老师严肃地说：“那是不毛之头。地是要有土的，土地土地就是这么来的。”
一支花说：“那就往他的头上撒点土就行了呗！”
“胡闹！咱办事要按自然规律办事。大家拿出数学书。”令老师有点不高兴了。
我还是忍不住问：“那什么时候教大家孤独九剑，老师？”
老师没有回答我的问题，而是教我们数数。从一数到一百。对于我来说，数数简直就是小儿科。数厌了，同学们拿出方格簿，练习写数学。写数字这事我可不在行。写得歪歪扭扭的。我写到一半就停笔了。
“老师，上学咋的都是学蛔虫哪？”尿桶问老师。
“什么？”令老师走到尿桶身旁，“咋学蛔虫了？”
我也觉得像是在学蛔虫。数字写得弯弯曲曲的，特像蛔虫在蠕动。我说：“您说我们是祖国的花朵，难道一个国家就靠蛔虫来支撑吗？”
“我也觉得咱这是在学画蛔虫。”瘪三说。
令老师听得一头雾水。左耳蛔虫右耳蛔虫的。还未等到老师反应过来，全班就就蛔虫之事讨论开了。光头的那个男同学说得特带劲。看似有几十个世纪没有发言了，得了语言饥渴症。令老师大喝了一声，全班再次肃静。令老师灰头灰脸地拿起粉笔走出了教室。
第二节课是健康常识课。老师没来。所以大家在教室里又热火朝天地讨论着蛔虫。我也想不到肚子里的一条蛔虫竟然有这么大的影响力。改天要是改成巨莽，那可不得了。口水都快把学校淹了不成。
“专门学蛔虫。妈，您说蛔虫的作用就有那么大么？”
老妈淘好了米。我今儿高兴，在厨房里帮她生火。老妈高兴，夸了我几句。要是我爸，我帮他生一次火他都觉得蹊跷，审问我半天，是否又在外边惹祸后回家负荆请罪，不把你逼疯了他不甘心。所以一直以来我都不敢主动帮他做点事。除非他给我下命令，扔鞋子。这样我才能心安理得地帮他做事。
“真拿蛔虫往桌上摆让你们学？”老妈把淘好的米倒入锅里问。
“都这时候了有几个人能拉出几条蛔虫？大家都爱吃蛔虫药。无论有无蛔虫都吃，把蛔虫药当糖块了。老师让我们读蛔虫的名字，画蛔虫的模样。”当时的蛔虫药是圆锥形的。白里透黄，黄里透白。脆口。伴有适当的甜味。大伙都爱吃。当零食吃。要是每一种药都能像蛔虫药一样不知该有多好。
“屎霸。”
“怎么了妈？”我转过脸来问。
“我放在衣柜上的蛔虫药是不是你偷吃的？”
我说：“妈，看您说这话。年纪都这么大了说的话一点品味也没有。”我甩了甩衣袖，继续说：“在家里吃东西能叫偷吗？您和爸吃饭也叫偷吃！再说，那包蛔虫药我一点也没吃。没胃口。”
“那咋的，它变成蛔虫了？长脚长翅了？一包蛔虫药一颗也没剩！”
我从水缸里舀了瓢水倒入锅里，盖上锅盖，说：“我把它尝完了。”
听到我这句话，老妈故作严肃，生气。但还是掩饰不住她内心的微笑。脸上的酒窝往下凹了一层。“就知道你人小鬼大。和你爸一副坏德性。”
“妈，您帮我叫爸造张学习桌放到生产队去，我学蛔虫要用到。”
“咋的，搞实验台？”老妈笑了笑说。
老妈坐到一张凳子上，我走过去搂住她的脖颈。“看老妈您说的，咋不说搞飞机场。我学习真的用到。令老师说了，我们是祖国的花朵。您要是耽误了祖国的发展，您说您对得起党和人民吗？咱村生产队的墙上不是写着‘学习马克思列宁主义，毛泽东思想’吗？求求您了。答不答应？”
“好好好。妈的脖子都快断成两半了。我答应你就是了。这孩子。”
为了防止老妈反悔，我和她拉了勾勾。“妈，您别忘了。回来给您捶背。我走了。”我飞快地走出厨房，刚走出家门又担心老妈把这事忘了，我又跑了回去。“妈，真的，您可别忘了跟爸说。”
我一走出厨房，听到老妈在里边笑呵呵地滴咕：“这孩子，今儿为我生火，我以为地震来了，殊不知……”
新学期的第一次早操。
挂在凤凰树上的高音喇叭撕了嗓子似的大声放着《运动进行曲》。失德说要做早操了。
体育老师在操场上喊了大半天，嗓子都哑了。我们一年级除了留级的同学以外，大都都不会排队。老师站在前面伸出一只手，握紧拳头，说：“大家看着我的手！”我们傻呆呆地看过去。我问二狗子：“看他的手干啥？”“不知道。会不会是他要使什么九阴白骨掌之类的？”我说：“不可能的事！”
除了一年级，其它年级的队伍排列得很整齐。老师叫一个六年级的大姐姐到上面给我们带操。大姐姐扎着两条长辫子，脸上疯长着青春痘。喇叭上传出了声音：“中国中小学生广播体操《雏鹰起飞》……”
“妈的，失德你不是会做吗，站着干啥？”我问站在一边的失德。
失德看看四周，说：“你们都不做，我一人做难看。”
“切，别吹了，谁不懂你失德那点底蕴！啥都不会做。除了偷鸡摸狗之事。”
失德踹了尿桶一脚。“你才偷鸡摸狗！”尿桶接着反踹了失德一脚。以脚还脚。俩人撕打起来。抱成一团，在地上打滚。失德抓住尿桶的脸皮，尿桶狠狠一把揪住失德的头发，还往失德眼睛啐唾液。二狗子看得出神，握着拳头喊加油。尿桶别过眼来对二狗子说：“二狗子，现在不流行这套。喊e on。”二狗子没听明白。“喊啥？”“e on！”二狗子扯了嗓子喊：“e on！e on！e on！……”瘪三也学着二狗子喊e on！。见瘪三都喊了，我嗓子也发痒：“e on！e on！……”首先是一年级沸腾不已。尿桶和失德越打越有精神。二年级的同学都停止了做操，朝我们看来。随后其它年级也停止了做操。惟有上面带操的六年级的大姐姐还沉醉在《雏鹰起飞》的广播操中。老师见情况不妙，气急败坏地走下来，一把把失德和尿桶分散开。左右手分别拎起失德和尿桶，全场惊呼。这老师哪来那么大的力气呢？
“简直是鲁智深的翻版！”三根惊讶道。
二年级的一个同学说：“切，不可能。鲁哥哥的体积大着呢！”
“都二年级的了，理解能力咋这么低下？翻版过程不把体积消耗大半了吗？”三根甩了一下头，用鄙视的眼光注视对方。对方不爽，欲向三根挥拳。三根早已料到，站好了马步。那同学看到三根坚硬的马步，料定三根不是一般的人，胆怯了，把火气憋回心腔里。好汉不吃眼前亏。
尿桶和失德被老师拎到了办公室。用粉笔在地上画了两个椭圆。俩人分别站在一个椭圆上。腰板挺直。老师手拿教鞭坐在一边乐呵呵地与其他老师闲聊。我们挤在窗口上极力往里瞧。人太多，挤着挤着我被挤了出来。我干脆一跳一跳的。尿桶看到我这样，勉强笑了笑。其实这时我心里也不好受。因为尿桶被老师打了。累了，我找块地方坐下来，三根还在人群里挤着看热闹。“三根！三！”
“啥事？”三根推开人群，挤出来。
我说：“打尿桶那个老师有孩子在王宅小学上学不？”
“做甚？”
我气愤地说：“咱去报仇，把他家孩子打扁喽！”
三根有些为难。“冤有头，债有主。咱这么做江湖人会不会瞧不起咱？”
二狗子听到我和三根的谈话，走过来说：“他没有孩子在这儿上学！”
我问二狗子：“你咋知道啊二狗子？”
二狗子拍拍胸膛，吟唱道：“我乃传说中家喻户晓的包打听。”
我打住二狗子的话说：“别，别，咋像个太监。娘娘腔的。”
二狗子知趣走到一边去，三根和我瞎聊了一会就走了。尿桶和失德在椭圆上苦苦站了一节课。俩人一出办公室就和好了。相互商量：“他家孩子到底在不在王宅小学？”失德说：“咱打听去！”我说：“打啥听！他家孩子不在王宅小学。”
又是语文课。皇上今天教我们一个叫“o”的拼音。即蛔虫。这o好学。随便一画就能把它画出来。皇上要大伙齐读o，读完了又读a。ao一起读。读了一会儿，大部分同学都厌倦了，不肯开口。
一支花这时站起来建议唱歌解闷，皇上不允许。我给一支花做了个鬼脸，一支花装出一副不在乎的样子，趴在桌面上表现出十分疲惫的样子。再看看二狗子，他竟心安理得地在打瞌睡。我拔出一跟头发，插入二狗子的鼻孔里转动。
“干啥呢！”二狗子睁开蒙胧的眼睛。“别扰人美梦！”
“你梦啥了？”
二狗子眯着眼，又趴在桌面上，有气无力地说：“冰棍。梦到吃冰棍了。”
一提到冰棍我就馋了。想想挑冰棍到村里卖的仙呆也有些日子没有挑冰棍到村里来卖了。大家说仙呆智商有问题，傻帽一顶。家里只有他一个人。靠卖冰棍为生，时常遭到小孩大人的欺骗。大家都在怀疑他做的是不是亏本生意。每个人都有每个人的嗜好，也许仙呆的嗜好就是做亏本生意。我们流传着一句口头谣：冰棍冰棍，没有人买，有人偷。此口头谣若是套在仙呆身上，我想是再适合不过的了。换作其他人就不一样了。他们想方设法要死赚我们小孩子的一两毛钱。仙呆是最受大伙欢迎的卖冰棍的。他一来，我们就仙呆仙呆地喊。仙呆也不懂生气，你越喊他越是高兴。有时发神经送你一支冰棍也说不准。
皇上宣布下课。一支花又站起来，带头喊：“恭送皇上！”我们也跟着喊：“恭送皇上！”皇上眯了一只眼，说：“免礼，免礼！”
我拉住尿桶说：“尿桶，问你件事。”
“啥事这么神秘兮兮的？说吧！”尿桶说。
“仙呆有多长时间没到咱村来了？”
尿桶顿了顿，说：“别说仙呆，一说就想到冰棍。嘴馋，难受。”尿桶装出一副如饥似渴的样子。“也有一段时间了。按理说也该来了。来了也没钱。”
我说：“你不是还有几个酱油瓶吗？”
“早拿去换冰棍了。给智多星吴用的。那天仙呆没来。”
第二节课令老师在讲台上兴致勃勃地谈天论地。又是数数，练写数字。我心不在焉，脑子里尽是冰棍的影儿。冰棍上冒出的水蒸气缭绕我的思想动脉。令老师缓缓走过来，扭了一下我的小耳朵，我才稍微清醒过来。他这么一扭我的耳朵，我对他的好感立即减去了一大半。二狗子不懂事，学着令老师扭我的小耳朵，我火气一时冒起，想都没想，一巴掌向二狗子的脸上扇去。“你他妈的，你还以为你会扭油门###哪？”我大骂二狗子。令老师的目光顿时变得犀利�
