四季如歌-第2部分
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相对于前一份工作，拿着这份不多的薪水让我轻松舒适，不用刻意去讨好同样防备的脸。我的能力仅限于看懂别人的脸色却没有更多的力量去迎合。我天性懒散，放纵自己的情绪，那样的日子物质优裕却会让我精神疲惫。孩子的世界是清澈的，没有成人的血腥，我混迹其中，试图洗涤我的灵魂，安然入睡。
父亲在电话里责骂了我一顿，然后安静地问我为什么。
我说：“你从来没有管过我，我已经习惯了，那么现在请你继续保持这种状态。”
听筒那头沉默了，我不喜欢这样的沉默，于是我说：“你放心，我很好。”
我关了手机，抽出电话卡，丢进垃圾篓。我现在过得就很好，不希望任何人打扰。我想到了猫，哑然失笑，我是这个城市里的一只猫。
日子显然过去不少，我的头发已经长到可以扎成一个不长不短的发辫。落泽怎么样了？结婚，会吗？不知怎么会冒出这个念头。
“准备这样下去吗？”
“习惯了。开始时是想找个肩膀靠靠，反正大家都这样，后来只是出于惯性。”
“你打算就这样？”
“没想过，也无所谓。”
“会结婚吗？”
“也许，不过打发一辈子而已。”
“打发？这是你的形容吗？”
落泽笑了起来：“谁能陪谁一辈子？你敢对自己打包票吗？自己都不敢肯定的事又怎么能要求他人？说走就走，说来就来的东西我不想替它做主，也不是自己做的了主的。”
“落泽你太消极。”
“与其相信岌岌可危的东西，不如让自己习惯稳定的东西，虽然没味道，但总算它的建立不基于空幻，不担心变质。太过向往了就会有太多的担心……”她低头拨弄鞋带：“强烈的占有欲让我不踏实，我宁可不要。”
“你看这路灯，根本就不知道它什么时候会熄灭，可是你还是会相信也希望它今晚是亮着的。至少它今晚是让你觉得安全的满足的。”
“路灯比它牢固多了，”她笑着说：“阿土，如果陆离说‘我们分手’我决不会挽留，决不挽留，从小就有人教我养成一个习惯——决不挽留要走的人。他是一个对自己不负责任的人。他害怕伤害我——也许只是害怕别人说闲话，他不欣赏自己让别人惊诧，负面的惊诧，他只是为了保持那份传奇感一直不肯开口。我对他的理解他也知道。而我因为没有爱情，虽然无所谓，但也不会主动放弃一种不错的关系，和他可以给我想要的自由。如果他要掌握自己，就必须开口，争取自己。”我看到灯下落泽的脸，没有任何表情。
“有过爱过的人吗？”
“有。已经无所谓了，当时也以为会爱他一辈子。才几年，连长什么样都快记不得了。你呢？”
“有。自己的想象。”
我和落泽同时笑了起来。
落泽现在在做什么？那个路灯下的女子竟是落泽。偶尔沉默而一直开朗、温顺的落泽？那一夜我们相互依偎，听完陆离的电话。她说，既然她不爱他，她对他就没有那么苛刻的要求。他可以爱任何人，只要他能遵守游戏规则，不危及她根本的要求，不让亲人为自己担心。她只要她的自由。
这个城市进入了它一年一度的梅雨季节。浓密的乌云像大朵大朵浓墨泼染过的牡丹，盛开在不可触及的天际。闪电把天空撕开了一个巨大的口子，整个世界呻吟，洒下如织的泪珠，瓢泼的大雨蓦然浇在毫无准备的人头上。这闷热的夏天让人说不清该是喜还是忧。上班前忘了带伞，只能硬着头皮冲到雨中，狂奔回宿舍。攀上四楼，看到一个熟悉的身影立在门口，一样湿漉漉的，撸起袖子，使劲绞着包上的水。
“落泽？”
她抬起头：“阿土，你这个没良心的。”
“你怎么找到我的？”
“你哪能让我找到你啊，”她白了我一眼：“手机也打不通。是你爸告诉我的。”
“日子怎么样？陆离好吗？”
“啊？”
“你不知道？”
落泽笑了起来：“早分了。”
“分了？”
“他说分，那就分了。”
“先进屋吧，”我打开房间，拿了干毛巾给她：“你就答应了？”
“本来就当是一笔横财，有的发很好，没得发也无所谓。”
这季节季的天像是一个神经质女人的脸，不理会外界的想法，一味地按照自己的方式变换着。阴沉沉的乌云拨开，在这样的季节露出短暂的温暖和笑脸。西边的天空余热未尽，露出斑斑点点的霞光。落泽换上了我买了很久却一直未穿的连衣裙，站立在我面前，如已修炼千年。
“你真是个妖精。”
“不好吗？”
“你一定会害死人。”
“与我有关吗？”
“陆离真幸运。”
“阿土，你说外面的星星怎么舍不得死呢？”
“我也舍不得。”
……
“我喜欢生活，生活真有意思，不管什么样的生活，一定要酸甜苦辣俱全。如果哪天我死了，肯定是我口味重到没什么能让我味觉受刺激的事了。我吃不惯淡味的饭菜。”
“你谁都不肯放过，连你自己都非要害了不可。”
“我只是想身边的人重视我，记得我。不管以何种方式，哪怕是恨。”
“然后呢？不停地离开所有人？”
“我没有能力依靠任何人，唯一能保证的只有我自己的感受，我只想寻找我自己存在的意义。”
“你该死。”
“有愿望的人就该死吗？谁不该死？我只是想尝遍所有味道，这就是我所有的愿望。”
落泽翻了一下身，侧对着我，抱着我说：“阿土，你没有希望吗？你才自私，你的欲望就是把生活打开一个缺口，逃避希望与责任。你的野心真大。”
我拨开落泽的散落眉迹的刘海，露出微翘的眉毛和嘲弄地望着外面的浅褐色眼睛，我看到那里面的我。我微笑：“才不，我只是有些懒，我只是想不说话时不被打扰，不吭声地活着。”
“阿土，我害怕有一天我会像我的妈那样，坐在麻将桌上嬉笑怒骂，消耗掉我的生命。而我的毅力让我感到我一不小心就可能堕落到自己鄙视的这个角色。这个可能的我是对我理想的讽刺、嘲笑和无声漫骂。”
“不要气馁，我们都要不气馁地做好完整的自己。”
“睡吧。”
“阿土？我很爱你，不一样的爱。”
“修炼不深的爱。”
“爱可以有深浅之说吗？要么是，要么不是……不要哄我，我很聪明。”
“我相信，”我看者阿土的眼睛，依然清澈明亮：“但是告诉我你确定的方式，凭什么？”
“我会想念你。”
“你一样想念你的父母。”
“那事出有因。”
“我知道了。”
“目的达到。”她笑：“零食在哪？”
我伸手在一堆书上摸到一包吃剩的饼干：“还有几块。”
“拿来。”
“还有吗？”
“还有一块。”
“在哪？”
“嘴上。来拿。”
我咬断落泽露在唇外的半截饼干。她的嘴唇冰冷，但很湿润。
此刻她就在我身旁，再也逃脱不了。她太任性，一不小心就会脱离爱她的人的视线，可能很久才会出现，也可能一辈子再也抓不住。可我知道她在独自前行时心里是害怕着的，她不停地将自己往恐惧的悬崖推去，去打压自己的胆怯。她说她喜欢独舞时的寂寞滋味，强迫自己承担，挤压风干了的生活。
我感觉得到这个盒子里的灵魂正钻入我的身体，让我再分不清那些刻在我脑海里的经历、见解和情感哪些是她的，哪些又是我的。txt电子书分享平台
被记得与被遗忘的
她习惯说我自私，从不在乎伤害任何人。其实她一直如我般自私，只是我们关心自己的方式不同而已。我们并不寄望于在物质上求助于人，但都在情感上索需无度。只是，她选择了做一只猫，把自己的希望表达为对世人的愤怒的虚假的鄙视。因为太想得到而害怕失去，继而转化为对拥有的推辞。她摈弃着世俗，坚持她想象的贞烈，用一方牌坊镇压着欲望，一方恐惧失落的牌坊。我和阿土是经过一场“人”字形的跑道，在某个站点“分道扬镳”，她一顺到底地压抑，而我在我循规蹈矩的终结寻求回归自己。因为我迷恋上了“意义”，我想知道自己存活的目的。对我而言，它可以是壮烈而伟大的，即使相对于别人而言微不足道。它属于自己，满足或抨击某种期待，让人刻骨铭心，联系情绪。我一直认为我比阿土更爱生活，她只接受生活的顺向，一直避免逆风而行，躲藏在一个无人岛，禁止任何人涉足。这是她的缺失。
陆离是一个正常标准上不错的结婚对象。顾家，能干，有不错的社交能力。和他的交往完全是大学平常司空见惯的现象，很多时候我试图寻找一些与他的特别回忆时脑中竟一片空白。对这段经历的评价我只能说滑稽地“悲惨”而又必须，这个世界最让人难过而无语的过程不是一再做错事，而是，当时无论怎么做都是对的，最悲哀的结局不是无止境的后悔，而是连后悔的资格与可以后悔的原因、理由都没有。也许这样说来源于我没有实际的经验与无知，但这是我的真实想法。
我所有的来源于我当时依旧单纯的理想。我只是期待一个怀抱，当我悲伤时可以接纳我，不需要任何语言的修饰，只要静静地任时间在一个动作上淌过。陆离的怀抱温暖而厚实，抬起头可以看到他的笑容，童话般干净。对我来说，他最重要的优点是出奇的脾气好，长相也很好，满足人没有爱情时“爱情”的虚荣。很多人都是觉得我是配不上陆离，包括我自己，我并不是羞愧于我平庸的长相，而是我觉得我在糟践他的天真与时光。我是一个活得混沌却脑袋清晰的人，我十分清楚自己想要什么，他没有我希望的深邃的思维，敏感的神经和叛逆而奔放的身体，能够引人好奇与猜测的气息。因为无足轻重，我甚至记不起当时如何开始，享受被羡慕、嫉妒甚至成为众矢之的。很多人都觉得如果大学里的爱情难有结果，我和陆离一定是个例外。所有人对我们的结局都很意外，我也很意外，并非对我们的爱情十分自信，而是，我终于听到陆离亲口对我说出�
