春色和夜色-第65部分
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“啊，很好看，比我预想的一样。”我说。
“柳迎风的。我想你已经看出来了。她坚持要送给我。”章转了一个圈，问，“不介意吧？”
“当然。旗袍本身就是属于像你和柳迎风这类漂亮女人的。”我嘴上虽这么无所谓地，但我在心底还是有点在责怪柳迎风将我送给她的礼物又送给别人。
我的身体一点一点的沉下去。我真的是想睡了。睡着了，什么也就不用想了。
第二天一早起来，天已经不下雨了。但阴沉沉的。
我赶下午三点钟的那一趟火车。在火车站的月台上，我和章言拥抱别。我再三嘱咐她，别错过身边的好男人，也别轻易言说放弃爱。女人是不能没有爱情的；又再次嘱咐她要好好对待自已，别只顾着写作，该睡觉时要睡觉，该吃饭时要吃饭……
章言含着泪趣味地笑道，“我这会儿简直觉得像你的孩子了。祝你一路顺风，宝贝儿。”
“我会想你的。”我抱抱她，眼泪都快淌出来。这是个好女人，只是不容易被人发现她的好。
春色和夜色
第十五章
生活总是在无尽的偶然中进行着的。这就是人们为什么坚持活下去的理由。或者说，生活的意义也就在于此。
在北京的最后一个夜晚，我在一间酒吧里遇到了叶小片。世界可真是越来越小了。是我首先认出了叶小片的。
我们斜对面的坐着。可叶小片并没有认出我。也许是我留了胡子而改便了形象的缘故；也许叶小片根本不打算认我。娱乐记者都是典型的势力眼。我现在已经是一个不折不扣的小市民。
小市民跟记者打招呼应当是不再惹出什么麻烦的。谁肯去宣传和关注一个普通的小百姓？！
“叶记者，您好！”我主动和叶小片打招呼。
毕竟有两个多年头没见面了。叶小片看了我许久之后才认出我来。看来不是有意不认我。他还算是有点人情，还认得我这个“老乡”。我们喝酒聊了一会儿，聊我离开电影公司之后不演电影了做什么之类的。最后，叶小片告诉了我一件事儿。一件关于顾阿帆如何找到他，并将我和柳迎风的“姐弟恋”的新闻卖给他的秘密事儿。
我听到这事儿表现得相当的平静。也许我的表现使叶小片感到失望。我不轻易地失望，我情愿绝望。因为绝望的归宿是平静。
阿帆已经死了。我和柳迎风的“姐弟恋”或其他什么恋也好，结束了。一切都成为过去了。我不会和过去的人和过去的事斤斤计较了。计较了又有什么意义呢？
况且，即使我现在将柳迎风是一个变性而来的女人的事公布给叶小片，他也不会再费心劳神写半个字儿向人们提供这个消息。娱乐记者只写与娱乐圈有关的花花花绿绿的生活。我跟从前的那个生活在娱乐圈子里的洛科早已决裂了。
叶小片先我离开。名记同小市民见面之后的离开的架试。看着他离开的背影，我想，我和他仅存的一点“同乡”关系也消逝得一干二净了。我并不感到丝毫的悲哀，也没有产生过丝毫的愤怒。象叶小片这样的场面上结交的朋友，是可有可无的。因为我们已经没有共同的“场面”存在了。
遇到叶小片，我总觉得这将是我跟北京一次彻底的道别。和所有的相识的、友好的、和曾经不曾友好的朋友道别之后，我以为我算是做得很完美了。但遇到叶小片之后，我意识到，不跟他道别，我的道别将是一种缺憾。这个人，曾跟我有着多么密切的关系呵。现在，我的一颗心总算释然了。
人只有在认识到死亡的时候，才会深彻地领悟到活着的重要性。这些天，报纸上连续刊载了国际上出现的飞机坠毁事件，日本、韩国，印度，中国等亚洲国家的飞机接连失事带给人的余悸还积压在心头，跟这窗外的黑压低沉的乌云一样，沉而重。让人觉得只要扒开这下坠着的沉与重，触到的便只剩下死亡了。
章言是不愿意看到报纸上写的这些内容的。我第一次将这样的内容给她看时，她推开我递给她的报纸，幽幽地说，“都说死亡是一件很偶然的事，其实，活着才更象是一件偶然的事儿。”她笑了，但笑得有几分惨淡。也许这样意外的死亡事件促使她想到她父亲的死。我很懊悔将报纸上登载的关于死亡的内容给她看。
北京从昨日晚上起降下暴雨。乌云密布，雷电交加，暴风雨像得了狂犬症似的，肆无忌惮、霹雳叭啦的碎裂的声响，带给人的是一阵又一阵的惊忌与恐惧。据有关报道说，这是北京近十年来下的最大的雨。再后来从报上了解到，不止是北京才遇到这样的大雨。华中、华南地区都这样。
我侧身立在窗前，默默地看窗外的世界。章言蜷缩在沙发里，手中拿着一本文学杂志，眼睛却看着窗外的雨和窗前的我。
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“这雨三两天是停不下来的了。”章言幽幽的语气中带着一丝庆幸，非常微妙，“看来，我运气不错，你又可以多陪我一天或者两天了。”
这么多日子以来，章言是有点喜欢上我了。这喜欢跟爱情无半点关系。她喜欢我的坦率和我的真实，还有我的厨艺。当然，更喜欢我的朦胧的诗人的气质。尽管我一再申明我不是什么诗人，可章言望着我仍执意地说她的确是看到了我身上具备着这样的气质，是我无法抵制的。
接连四天没有停歇过的大雨，像胶水一样将我和章言封在屋子里。三天来，我和章言都没有出门半步。特别是章言，我在第二天出了不到一个小时的门。不过只是去了一趟超市。我们吃得相当简单，第一天我还觉得挺惬意挺习惯的。虽然一日三餐终以泡面和八宝弼，外加火腿肠和苏打饼干度日。还好，有两三灌没开封的啤酒，外带大半瓶干红和两瓶三两一装的瓶装白酒，除此之外，什么都没有，菜蔬成了渴望而不可及的奢侈品了。章言整天忙于写作，很少有时间出门的。一两个星期才出一次门，出门也多数是为购食物和买书及音像制品。买起来，跟别人的又不一样，一买就是一箱、一打、一捆，大包小袋的没个完。像是开着小副食店铺的小老板娘。
我住进她的公寓也有大半年了。大半年后的章言和大半年前的她是截然不同的。现在的她脸色红润了许多，都是我勤于下厨的结果。她的生活也确实让我改变得有点规律了。
我和她是听着外面的雨声，嘴里嚼着这些食品，有说有笑。东谈一句，西拉一句的。谈来谈去，都离不开关怀与安慰，还有渺茫的未来的憧憬。但我们都像是达成了某种默契的，一句也不谈各自来自生活及感情上的烦恼。
“老这样吃，哪来的营养，长期下去，你的身体会垮掉的。干吗不抽着时间按时按点地做些饭菜吃呢。”我嘴上虽这么说，但我能感到这于章言来说，或者于章言这个群体来说，是相当的奢侈的。
“哈，你以为我不想呀？这也是没办法的事儿。自由撰稿人的人生活就是和时间、和自已的健康玩命儿的。”章言不无惨淡地笑了笑。拿起一块饼干在方便面的汤水蘸了蘸，然后放进嘴里。我看着，一阵心酸。抢过她手里的快餐面和饼干，直奔卫生间。接着便是一阵哗啦啦的抽水声。
我什么也不说，带上门出去了。我能猜想得到，门里面的章言正在用怎样一双眼睛不解地望着我。我顾不了那么多。冒着雨，打车直奔出去。半个小时后，我拎着大包小包的菜回来。湿淋着身子，直到将冰箱塞得满满地。
“这足够你吃半个月的了。”我接过章言递给我的一条干毛巾，边笑着说。
“这么大的雨，你，去超市了？”章言由电脑房里出来，指着我拎进来的大包小包，惊讶得说不出话来。
“咱们晚上不吃那些垃圾了。”我指着堆在茶几和沙发上的那堆方便面、饼干之类的东西说。章言半天不说话，我抬头看她时，她的眼里盛着泪水。
为做这一顿晚餐，我还是费了一些心思和功夫的。做下来，有颜有色的摆在餐桌上，挺好看的。有肉片烧黑木耳、蒸南瓜、炸鹌鹑、青炒豌豆、凉拦豆腐皮蛋。还有一个蘑菇鱼丸子汤。还算得上丰富的，我不是个好厨子，我也从来就没有过想去做一名好厨师的愿望，从前没有，现在没有，将来也不会有的。我几乎对做菜这一样事一窍不通。但这半年来，真正下得厨去，觉得还不错。至少比章言要强好几倍呢。
“你真是天才的餐桌上的艺术家。”章言不无侧服地、带着调侃地笑容说。我也厚着脸接受表扬。因为我的确比章言做的饭菜要合味口得多。
晚餐使章言吃得可真有失平日的淑女形象，但更多的是一种感动。
晚上，我们合衣睡在一起。她的宽大的双人床上。感觉这张宽大的双人床，因为多了一个身体在里面，显得有意义了。双人床的意义在于它是由双人而专门制造的。我和章言并肩躺在床上，我们没有Zuo爱。床对面的电视机开着，播放的是关于伊美战争的事儿。枪声、炮身，血淋淋的……
“每天都在毁灭！”我说。
“关掉吧。”章言说。
这时候我看到一个傲慢的美国大兵出现在荧光屏上。
“等会儿，我看看美国大兵。”我喜欢美国大兵。但只喜欢美国大兵在傲慢变得不够用或没法用上的那个时候儿。特别喜欢他们也有机会变成俘虏的时候。真他妈的带劲儿。
卧室里安静下来许多，只剩下外面的雨声、风声。我和章言断断续续的说着话儿，眼睛都望着天花板，象在思索什么似的。
我不自觉地将头整个地埋入她的怀里。她时不时的用她的手来回的在我的头上磨娑着。很舒适，很温暖，直沁入我的身心。这感觉挺明媚，像若干年前、像我小时候七八岁时躺在床上时妈妈抚摸我。这感觉遗失了多少年了？我感到前所未有的幸福。我闭上眼睛，我觉得我又回到了七八岁的时候里去了。我像孩子一样地将手伸进章的睡衣里，去抚摸和揉捏她的Ru房。章言半闭着眼睛，并不拒绝我的任性。
“人要是总处在小时候的样子该多好。”我将头伸进章宽大的睡衣里去吻她的｜乳头。我在她的怀里假想我是婴儿，是处在襁褓中的孩子。我任性地纠缠着妈妈的样子应当就是这个样子吧？！
我感觉到我的眼里有水样的异物。眼泪。
“洛科，你是不是又想你妈妈了？！”章言的这一句话，使我感到惊异。这女人，什么都知道。其实是我的眼泪告诉她的。我感觉到我枕在她身处的那一块，一片濡湿。
我用种含混不清的语气低声说，“嗯。这个时候，我不知怎地就容易想起我妈妈。我也同样地想起我若干年前，至少在三岁之前，也是这样摸着我妈妈的Ru房玩耍的。这画面只是在我的意象中想象而来的。我并不记得我三岁时或三岁之前的事情了。三岁之前多半是在记忆里留不住的，这是每个人的遗憾。但三岁之后的每个点滴，我都是记得很清楚的。”
“章，你不会笑我吧？都二十多岁的大男孩，还象孩子似地躺在一个女人的怀里，抚摸着女人的Ru房，想着记忆中根本就消弥的事儿……哈，�
