在取舍之间懂得真爱:放下-第21部分
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开许愿瓶里精心包装的糖纸，仔细阅读着纸上的心语，心语里都是平时我们的甜蜜，你边看边笑，那场景我永远也不会忘记！就在那一刻，我在心里默默地许下一个心愿，愿上天保佑我们永远也不会分开！也许我们的缘份儿上天忘记祝福了吧，我们还是分开了……
宁，能告诉我永远到底有多远吗？你给我的永远难道仅仅就是三百六十五天吗？当我收到那朋友的短信时，我真的很难过很难过，我多希望这不是真的，可偏偏又是真的，你真的离开我，真的投入别的女人怀里。我很想诚心地祝福你，可是对不起，我没有那样伟大，我不会说只要你幸福就是我的幸福那样不真实的话，我做不到！我唯一能做的就只有哭着看你幸福的笑……
【无涯语录】
很多事情我们总是依赖脑袋把它想象得很完美，而事实往往却不是这样有条不紊地进行。所以，在想到更好的同时，也要考虑到最坏。
放下 游走在天堂和地狱之间（1）
大二的时候我恋爱了，爱上了优秀的凡。因为我们都是如此优秀，走在一起自然就无比的般配。“郎才女貌”这是所有的人给予我们的赞扬，仿佛缺了谁都无法继续活下去，爱到无可救药。
“同居”对大学生来说不是件可耻的事。只要合法，自然也就合理，毕竟我们都是成年人。凡的家境非常优越，又是独生子。他租了一套两室一厅装修齐全的房子给了我一个惊喜之后，便顺理成章像夫妻般过着上下班式的浪漫生活。
我不是个跟不上时代的人，但我也有自己的原则，要把第一次留到新婚之夜。凡说我“老古董”但我依然坚持，我只想对得起将来能照顾我一生的男人。每次看他痛苦的表情，我都想是否自己的坚持是个错误？我爱他，却令他痛苦。或者，我在心里已经肯定了“他”就是那个能照顾我一生的男人？我只是放不下自己的矜持呢。
终于，一向滴酒不沾的凡，因为我再一次拒绝，而闷闷不乐地在厨房猛灌啤酒。我飞快躲进卧室不想看到他这个样子，很心疼又很害怕。第一次如此慌张，隐隐中觉得要发生点什么。房门被一身酒气的凡撞开，他的眼神是压迫的，恨不得将我活吞。
“梦，你是不是不爱我？”
“不爱你我就不会同意和你同居，难道我不懂得维护自己的声誉吗？”
“那你为什么总拒绝我？你说要把第一次给爱你的人，难道是我不够爱你？不配照顾你一生？不然就是你不爱我，你心里有其他人！”
“梦，我求你了，你真的爱我就答应我吧。我那帮朋友都在取笑我、挖苦我，说我是个没用的男人。梦，相信我，我爱你，我一定会娶你。现在连国家都同意在校大学生结婚了，你担心什么呀？我不会背叛你的，我李凡这辈子就爱梦一个人，如果我骗你出门就被车撞死！”
“我不允许你说傻话，我爱你！只爱你！！”在他迫不及待的撕扯下，我褪去最后一道防线，只是为了他。
凡的*很强，几乎每天都要，我也不讨厌*，次次都满足他。一个半月后在月经迟迟未来的情况下凡陪我去了医院，结果被告知怀孕了。
“怎么办？” 我问他。
“第一，做掉，不影响学业，反正我们还年轻。第二，你生下来，那就只能放弃你的理想了。你自己决定吧！”凡好像并不担心，他的表情是那样平静。我的心“咯噔咯噔”地往下沉，没有了主见。他清楚我不可能为了“孩子”而放弃一切。他就像……我不知该如何形容他，只觉得肚里的孩子好像和他无关似的，这么轻易地把我推到十字路口，让我自己来选择。
当晚，在凡的一再要求下我们又发生了关系。第二天早上，他留下一千块让我去医院把孩子打掉。
“你陪我一起去吧，我害怕，好不好嘛？” 我说。
凡想了想还是答应了，我很开心至少他不是我之前所想的那样没心没肺。
去医院的路上，我紧紧地拽着他的手。他依然是一副漠不关心的表情，我猜不到他究竟在想什么。
进入手术室后，我更加地害怕。看着几名露出眼睛的护士投来带刺的目光，犹如做贼一般难受。耳边响起冰冷的手术器械碰撞时发出的“叮叮啪啪”声，除了恐惧还是恐惧……
“放松！”护士拍拍我的右腿。
“早知道会有今天当初想什么去了？你们这些年轻人只图一时之快，现在让你们尝尝苦头，知道痛的滋味、长点记性！放松！”那声音像把刀似的捅进我胸口，在我极力想用双腿遮掩*的下身时，换来的却是更加*的羞辱。我哪里错了？我连最起码的自尊和我该得到的尊重都可怜到无力去争取。在我来不及准备的情况下一把冰冷的手术器械伸进我的*。我痛得两只手拼命抓住手术台的扶栏……
放下 游走在天堂和地狱之间（2）
蹒跚地步出手术室，我依然能感受到万箭穿心的背后有几双窃窃私语的眼睛。走廊里不见了凡的身影，我以为他去买东西了，就坐着等他。一直等到中午，也没出现。我无助地带着一身的疼痛和委屈打车回去。
回到家后，他正兴致勃勃地上网聊天，看到我只是淡淡地说了句：“回来了。”
“我头很晕，口很渴。”我瘫软地躺床上虚弱地对他说。
“哦。”在我隐约听到他说的这个字到我闭上双眼睡去再被噩梦惊醒，他依然稳如泰山地坐在电脑前，床头没有我想喝的水。
“我口渴，给我烧些水吧。我肚子痛死了，你也不关心一下，我可是为你才这样的！”我委屈地看着他，很希望他能过来抱抱我，然后安慰我。这样，也许可以凝固我即将流出的泪水。
“烦死了，没见我正忙着吗？你自己不会烧啊？你每个月都会肚子痛，也没见你痛得不能烧水吧？”
“你……”突然间我没了争辩的力气，无奈地将被子掩住全身，再次昏昏睡去。而眼泪，缓缓地从脸颊滑落，洇湿了被子和枕头。
打胎的第二个晚上凡又要强行与我发生关系，在我发疯般的抓打中他愤愤地摔门而去。除了一脸的泪，我还要担心……明天该怎么过。
从“堕胎”以后，对“*”我产生了莫名的恐惧心理，甚至开始排斥“*”。在被拒绝几次后凡就像变了个人似的，不再碰我，也不再和我说话，更很少回来。
“凡，我想你了！”为了挽救岌岌可危的爱情，我使出浑身解数讨好他。忍着一阵阵涌起的“呕吐”心理，迎合他猛烈且旺盛的*。
可能是我命中注定无法躲过这一劫。无论我付出怎样的努力最终都成了泡影，让我再一次无路可退。化验单上醒目的“怀孕”二字和曾经那无法挥去的护士鄙夷的目光，在我面前晃来晃去。凡借口说功课太多没有工夫陪我，又塞给我一千块后逃也似的消失在我视线里。那钱就跟“火”一样烫手，而后把“伤口”印在我的心头。努力失败了，这一次我所失去的又何止是爱情啊！
躺在冰冷的床上，强忍着身体的疼痛。没了第一次的撕心裂肺，只是多了一份麻木、一份绝望。我终究还是明白了，凡的冷漠里没有爱情，他只是需要我的身体。
拖着一身的伤，回到空荡荡的家。我所熟悉的一切已渐行渐远，也越来越陌生。这些都不是我的，都不属于我。
手机响起，凡冷冷地告诉我：“分手吧，我不想再给你造成这样的伤害了，我很难过。”
难过？他说他很难过？我欲哭无泪，甚至不自觉地连嘴角都扯上了弧度。
“回来吧，我需要你！”其实我并不想这么说，我只是、我只是“习惯”地脱口而出。
“对不起，房子你可以一直住下，房租我来付。我就不回去了，我给你的卡里打了一点钱，买点吃的补补身子吧，我妈说不补很伤身的！你多保重，再见！”凡的语气是冷漠的，声音平淡。平淡得好像是在对一个陌生人做出的施舍一样。
可能是我真的累了，他带给我的伤害远比他所承诺的幸福要多得多。有什么“对得起对不起”呢？有人不爱了、离去了，那是他的自由。有人还爱着、想着，那也只是一个人的执著。我没有去纠缠他，即使在某一个学校的路边不期而遇，也只是形同陌路地擦肩而过。
不久后，凡转学了。我的卡里多了一万块钱，我收下这笔钱没有退回。我不是伟大的人，我只是一个平凡的女子。为了这段刻骨铭心的爱情、为了爱惜自己，也为了我那无辜的小生命，还有……那些曾经动听的誓言。
【无涯语录】
“爱情”没有对与错，只有愿意与不愿意，你愿意为他付出，那就是不计后果的，包括精神、肉体和物质。
放下 她回来，你让我滚开（1）
毕业后，那个我偷偷喜欢了三年的男生毅回了北京，而我依然留在上海。这仿佛成了没有选择的使命，哪来里总归要回哪里去。
我是个喜欢异想天开的人，比如对毅，我会想假如在大学时就对他表白了结果会怎样？他会不会喜欢上我？毕业了会不会带着我去他的老家北京？或者留在我的老家上海？然后我们会不会结婚生子？……每每想到此处总会忍不住笑出声来，似乎也只有想想的份了，他有女朋友。
毅在大学有个漂亮的女友，毕业后她随他去了北京，他的家人也早就安排好了工作，他们能做的就是等待结婚。很羡慕，两情相悦的人能够在一起牵手到老该是多么幸福的一件事。嫉妒吧，怎么可能会没有呢。
两年后我依然单身，而宇海也一直陪了我两年，这种陪成了他的义务，渐渐地就成了我的习惯，习惯有他在身边，习惯对他诉说对毅的思念，习惯对他大呼小叫，习惯他的逆来顺受。于是，一切仿佛注定般让他成了我的影，没有给过他真实的名分，而他毫无怨言。
我一直在想，假如没有这次同学会我和毅的故事可能没有延续，我和宇海的故事可能会提前开始。可能？可能，只是没有可能。
接到同学会通知时我第一个反应就是终于能看到毅了！第一个动作就是拾起电话给宇海打过去：
“喂，明晚帮我向你兄弟借一辆车子，你载我去参加同学会！”
“小姐，你的同学会我去合适吗？载你过去没问题，我担心你同学会误会，嘿嘿。”
“我就是让你载我过去，没说让你陪我进去，想什么呢！”
“哦……知道了。”
直到我想入非非地将电话挂掉也没能察觉出宇海的心理变化，谁让他已经成了我生活中的一个习惯，我没法关注近在眼前的事物，因为离得太近太近。
第二天，我花了一个月的工资努力将自己从头到脚地包装起来，尽管很是别扭，至少在看到宇海两眼发亮的刹那一切都值了。
“漂亮吧？”我得意地问。
“还行吧。”宇海寸步不离地紧跟在我左边，像个保镖似的左右环顾。
“再说一遍！”我停住脚步，恶狠狠地盯着他。
“漂亮！漂亮！！”宇海马上竖起拇指。
到达同学会指定的宾馆大厅时已经有好多同学在等候了，宇海嘱咐我别玩得太猛了，如果喝酒别喝得太凶了，在他眼里我俨然成了悍妇，我瞪了他一眼，他知趣得像个路人似的走掉。看着他的背影我的心竟有一丝难过，仅仅维持了
