看完没笑？！你绝对够狠！-第13部分
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“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Va？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”
“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子，“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”
“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”
天下最悲壮的事……
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲向厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会儿有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会儿，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拔凉拔凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
手机传来悦耳的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸，哥们儿忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会儿后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会儿进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？小明是我的网名。
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我是怎么被抓进去的……
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑得一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给得少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢。我摇摇晃晃到了他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！”
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所倒不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨得挺快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200％。有人还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑到收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”
“不行！这是原则。”
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行。”
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面停着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我。你说你们看个什么劲呀，我在拉大便呢，你们这样做也太影响我的拉大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！”
怪不得没看见小便池……
现在服务小姐真是高深莫测
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃的。”
哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来
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