远东浪荡-第31部分
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四
我之所以说到手机，是奔腾5竟然有手机。这是我们第二次约会时，我才发现的。第二次约会本来还是在公园——我为此提前一个小时就去抢占了大柳树下的条凳。但奔腾5提出要请我去吃肯德基。她说她吃够了麦当劳，她说她决不是怕疯牛病，因为吃鸡也会有禽流感。我说我压根儿就不愿吃牛肉，因为我小时候吃得太多了，我一年绝对能吃掉一头牛。她笑了，这个笑不是因为我吹牛，而是觉得我幽默。
我开始很尴尬，坦白地说我口袋里没带几个钱，但那天我忘了多带些钱——为了能抢占公园里的凳子，大半个夜里都在恐惧，我怕一旦凳子被老家伙们占据了，那简直就是世界末日。所以，当奔腾5掏出小巧的钱包去买汉堡时，我一个人坐在那里绝对想自杀。因为叔叔曾不止一次地对我说，女人请男人是本末倒置。
奔腾5的吃相极为优美和优雅，细巧的手指捏着一根炸薯条，很准确很均匀又很耐心地蘸着番茄酱；雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。她说外国人全是这么吃法，不像中国人，吧唧吧唧地像狗在啃嚼肉骨头。我感到这是在向我暗示——她确实是经常跟高干爹妈吃西餐。更要命的折磨是，在一阵美妙的彩铃声之后，她动作麻利地掏出手机，并用接线小姐那样柔软的声音说着什么，我听不到她说什么，因为她总是姿势优美地站起来，走到远一点的角落处，歪着脑袋笑容可掬。
我断定她正与流氓表哥通话。她的表哥绝对流氓，在不到十分钟时间，竟然来了三次电话。这让我七窍生烟，恨不能立即蒸发。
奔腾5回到座位上，又开始用细巧的手指捏着一根炸薯条，又开始准确均匀耐心地蘸着番茄酱，又开始用雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。我只能是心惊肉跳，等着再一次响起可恨的彩铃声，我甚至觉得我有点心力衰竭。
我开始奋力挣扎，决定要压倒她嚣张的气焰，我说我那个挣数十万元的老爸太凶狠了，他不准我有手机，竟然还限制我在家里打座机——我家的电话绝对高级，只要你打电话，立即就能记录你打的时间。奔腾5模棱两可地笑了，我有些无地自容，不能不承认，奔腾5比我有阅历。我说我老爸挣数十万元时，她脸上就开始露出这种含糊的笑容——也许上次在公园里她已经这样笑过，只是我没留心罢了。我的脸皮开始与时俱进地发烧，这家伙肯定识破我的谎言。这在她付钱买汉堡包时，可能就已经看出我经济地位的虚弱。不过，我继续挣扎着，我说我视金钱如粪土。我说得绝对深刻，因为我更深的意思是说我视别人施舍的钱为粪土，我跑出来的目的就是想自己挣钱，实现自我的生存价值。
她歪着脑袋问我，你凭什么挣钱？
我有些语塞。我他妈的还从来没想到凭什么挣钱的问题，尽管我认定自己绝对地能挣钱。
不过这家伙却救了我，她又问，你也是个小电脑专家？
我说当然，我绝对比我老爸水平还高。倒霉的是我是自学成才，社会上却非得要形式上的文凭；另外，社会上也绝对势利眼，看不起年龄小的天才，所有可恨的家伙都认定年龄与幼稚成正比。所以我就英雄无用武之地——没想到我这句话赢来了奇迹，奔腾5一下子就有点沮丧起来，说她不行，她绝对地考不上高中，更绝对地考不上大学，幸好这个世界还有别的办法活，活得比考上大学还幸福一百倍。我问那是什么方法？她陡然地顿了一下，似乎想对我保密。但随即嘻嘻地一笑，炒股啦，做生意啦，开发廊啦。我说炒股不行，我认识的所有聪明和不聪明的人，全都赔得屁股朝天。她哈哈大笑起来，对这个屁股朝天的词儿大感兴趣。
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奔腾5（6）
我说做生意开发廊太俗气，我想开个“超比尔电脑有限公司”。她问我什么叫“超比尔”？我说美国有个最大的电脑公司是比尔·盖茨开的，我绝对要超他。她说她想成立世界美容连锁公司，我说正确的称呼是连锁店。她说她开连锁公司就是要超连锁店。我们又开始新一轮的胡吹乱侃。最后我说干什么也没意思，绝对没意思，否则我早就成董事长了。她说太对了，确实绝对没意思。我在心下暗暗胜利，这家伙语无伦次了，因为她竟然在绝对前面加上“确实”这样低档的臭词。
我的情绪雨后春笋般地好起来，肯德基店里十分的洋气，四周坐着的吃客们也都显得洋气，我喜欢这种洋味儿的环境，这让你觉得你比大街上俗不可耐的同胞们高人一等。
不知怎么，我讲到汽车，讲各种各样的小轿车，我发现奔腾5对汽车是个白痴，她甚至都分不清桑塔纳和捷达，她觉得车前面有个W标牌的全是一种车子，我的大牙已经被她笑掉一百次了。我更加显摆我的汽车才华，大讲形形色色的外国车名，偶尔说到国产车，我也只说这个车的外文名，例如北京现代，我偏说索那塔；说依兰特。并像说英语那样迅速地嘟噜着。我看出来，她对我佩服得五体投地。她不得不对我五体投地，因为她竟然老老实实地称“奔驰”就是奔驰，不会说“大奔”。我们城市所有聪明和愚蠢的人都叫奔驰是大奔——她绝对完蛋了，只能任我滔滔不绝地征服。
突然，奔腾5问了我一句，你家里有汽车？
我说没有，其实我想说有，但不知怎么就说出没有来。不过，我立即及时地拯救了自己，我说电脑公司有公车，全是大奔——SB才买私家车。但是，我家里确实有汽车，是那种比残疾人开的小棚三轮车差不多大小的破车，破得我绝对不敢说出车的牌子。我老爸却视为宝贝，以为那就是他的宝马和大奔，竟然买了一瓶香水放在车里。而且，他每天早晨都端着一大盆水给这个破车梳洗打扮，这让我羞愧难当，我深信我那些可恨的邻居们绝对会为此笑掉大牙。有一次下雨，老爸竟然开着这样的破车到学校里来接我，这对我绝对是当众羞辱，逼得我从二楼教室后窗勇敢地跳出去，冒着大雨绕道跑回家里。我们学校至少有一百个富哥富妹儿，每天放学，他们腐败的爹妈就开着豪华的轿车在校门口恭候，这使我往往痛不欲生。唯一的安慰是林娇娇的老爸开着一辆比我家还破的大破车——所谓大破车就是拉货的大车，一百公里外你就能听到它像坦克车一样轰隆隆地开过来。同学们惊呼，战争爆发了！但林娇娇竟然毫不知羞耻，她坦然地跳上轰隆隆的坦克，趾高气扬地与我们拜拜。那轰隆隆的坦克上写着醒目的大字：想搬家，找林达。林娇娇老爸是林达搬家公司总经理，据说公司的总经理副总经理和全体员工，都是林娇娇老爸一个人，只是在有搬家的活儿时，他才到劳力市场临时雇两个民工。林娇娇坐进大破车里，绝对就像个搬运工。
我看出奔腾5满脸的疑惑，她以为我这样精通汽车，家里绝对会有汽车。我故意爽朗地大笑，我说我们这个倒霉的城市太小，朝任何一个方向开车，用不上二十分钟就会开进海里淹死，开车绝对没意思。
奔腾5又模棱两可地笑了。
我有些支撑不住自己的胜利，在奔腾5面前胡吹乱侃特费力气，她不像我们班里的蠢女们，你随便说一句话都会使她们的眼睛大放异彩。奔腾5的眼睛也时时地大放异彩，但她更多的是模棱两可，这令我沸腾的血液不断地凝固——我第一次与女人棋逢对手，将遇良才。我为此郁闷并惆怅，男人在女人面前，如果失去居高临下的感觉，就会索然无趣。
奔腾5突然甜甜地说了句，还用点什么？
这家伙竟然不说“吃点什么”，却说“用”，这绝对有档次。
我有些溃不成军。然而我不是随便就能打倒的，我当然更有档次，便故意懒懒地说，在肯德基用餐太单调，这里没有酒。
奔腾5眼睛亮了，你能喝酒？我老爸也能喝酒！
我来了劲头，说我已经有十年酒龄了。
她说这不好，你会像我爸那样浑身颤抖，犹如得了羊角风。
我恢复了战斗力——从“羊角风”三个字，绝对就能断定出她是个乡巴佬儿。我们这个城市五十岁以上的老家伙，全是出生于农村，他们对所有弄不清楚却又浑身打抖的病症，都说是羊角风。我们这一代人用的是“痉挛”，而绝对不说“羊角风”三个字。奔腾5却说，而且说得挺顺口，这绝对没有文化，一下子就使我的地位又升高了不少。
奔腾5说，走，到川菜。
我毫不含糊，以将军的姿势站起来，并迈着将军的步伐跟她出去。
五
我们从肯德基刚走出不到一分钟，就听到有人喊，马骏！我用不着抬头就立即五雷轰顶——那是我老爸，他那乡巴佬儿吆喝牛马似的粗嗓门，在城市的上空响起，绝对令你惊心动魄。他站在马路对面的道牙子上，两腿也像乡巴佬儿一样地撇着，还掮着个比乡巴佬儿还乡巴佬儿的大帆布包，那里面永远装着乱七八糟的电子零件，因为他经常开着破车给客户送货上门。
马骏！——老爸又怒吼了一声。
我的将军步伐瞬间变成了下等兵，并像受惊的兔子，但不是逃跑，而是自投罗网地奔向我老爸。我绝对地没有一点男子汉的风度，甚至都没顾及奔腾5的存在，她看着我颠儿颠儿地跑向老爸那儿时，一定会不胜惊讶，当然最终是嘲弄——因为这之前，我太英雄了。
奔腾5（7）
我不得不向你承认，我怕老爸。其实他没有一点可怕的地方，首先，他脑袋里的玩意儿最多是小学五年级的水准——连最简单的电子零件说明书都看不懂，英文名称在他眼里全是蝌蚪。其次，他绝对地打不过我，我并非说我能打过他，而是说他打不着我——尽管每次挨打，我都岿然不动。但我只要拿出百米跑的一半速度，他就干瞪眼没辙。我老爸有腰腿痛的病，他就是参加残疾人的运动会，连块铜牌也拿不到。
老爸和我一样也是只读完了初中，但学到的知识比我差得远了。问题是他从不脸红，反而理直气壮，他说他学得不好是国家的错，我学得不好是自己的错，时代不同了，他那个时代不重视教育。不过，我倒是挺羡慕老爸那个时代，据说他读小学时经常闹革命，其实闹革命就是不上课——这个世界上还有比不上课更幸福的吗？更幸福的是他们不怎么考试，更更幸福的是要是哪个蠢材考试太好了还得挨批，这真他妈的太棒了，我们班里所有的学习尖子都应该送回那个时代批倒批臭。直到今天，我老爸嘴边还挂着这四个字，只要是他受到工商、税务、警察或什么部门的气，就会恶狠狠地嘟哝着，要在当年，早他妈的被我们“批倒批臭”了！
唉，我命运不济，没赶上好时代。
我像一条丧家之犬，垂头丧气地跟在老爸后面，有那么几分钟，我竟然忘了这个世界上还有个奔腾5。当走到电子城后门的停车场，上了老爸那辆小破车，我才想起被我扔在路边的奔腾5，谢天谢地，她�
