爱情的守望--又名:我做了什么-第8部分
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我不能原谅父亲和母亲，不能原谅自己。只是在奶奶的床前哭着。
奶奶最疼爱我，从小我也和奶奶最亲。我还记得，奶奶常背着我到地里做农活——虽然奶奶很瘦，却是干农活的能手，是村子里人经常夸奖的模范。还记得，在我上初中时，奶奶每天早上天不亮就起来给我做饭，还每次都打上一个鸡蛋。做好了就喊起我来吃饭，吃饱了连碗也不用洗就去上学了……
三天后，奶奶火化了，被埋在了土里。
自那以后，我便更少说话了。父亲和母亲以为因为奶奶的去世我心里不太舒服，所以没有过多的去询问。而我 也并没有把内心的想法说给他们。只是想能够很快离开家，逃避这一切，自己不肯面对的这突如其来的变化。
于是，我没有听父亲和母亲的意愿，毅然跑到离家很远的一座城市上学。
两年来，我试图去忘记一些事情，找到自己可以摆脱的快乐的生活。可是我做不到，真的做不到。
两年了，而在异地，我生活得并不快乐，许多的事情仍然留在我的脑海里。
我的思绪被妹妹的喊声拉回来。我突然想起那只猫来。我还清楚地记得那只猫，记得它那可爱的样子。而当初我决定回家，也是因为我有些想这只猫了，想看看它怎么样了。
妹妹说，那只猫，前几个月就丢了。一天晚上出去后，再没有回来。
于是我想起，村子里总有偷猫的贼，把别家的猫捉起来关在笼子里，等到晚上就装在口袋里偷偷送到另一个村子里的亲戚家去。或者总是有不养猫的人家就用老鼠药害死老鼠，有的老鼠跑出来，猫吃了也会中毒死了。不知道我记得的那只猫是不是还活着，这时候正在什么地方。
我想起那只猫来，想象着它的样子。在奶奶去世后，我总是和它呆在一块，看它睡觉的样子，在阳台上趴着，在地上打滚儿，或者在水盆里喝水洗脸。我觉得猫是通人性的，正如特蕾莎和卡列宁，《平凡的世界》中田晓霞的爷爷和那只猫，还有王小波和他的那只特立独行的猪。
在家闲呆了半个月后，便和高中时一个很好的同学一起在镇子上一个生产家具的小厂子找了一份工作。每天早上去，到晚上才回。厂房设备很少，都是旧的机械，工资也不高。因为不喜欢老板总强制着加班，所以只做了不到一个月就开了工资不去了。
时间过得很快，转眼到了开学的时间。妹妹已经提前几天开学了，我便也回到了学校。
第十章 逃避
来到学校里，我又后悔了。
又重新回到学校和一座城市的环境中，再次熟悉起来的世界。
我害怕和讨厌回到寝室，如同躲避瘟疫一样躲避着那栋楼里三楼的那个房间。
我想见到她，渴望着在人群中看见她的身影，哪怕只是在远处看见她就满足了。我不敢去她的楼下找她——尽管她说我们是很很好的朋友——可是我怕打扰了她的生活。
我害怕看见城市的繁荣和热闹。想安静，却又禁不起满眼里的喧哗，像一条毒蛇在吞噬着我的灵魂。
我哭了，我想妹妹了。却忽然有感到害怕起来。妹妹也长大了，我们都已经不再是小孩子了。或许再也不能像以前那样在一起玩耍了，再也不能牵着她的小手在田野里奔跑了，再不能枪过她的东西吃，故意惹她生气了，再也不能笑她理了很短的头发，像个男孩子了。我想给她打个电话，却又怕是父亲和母亲接了，自己又不知道该如何答应。
我漫无目的地在校园里闲逛，在一个教室里的楼梯旁坐下，努力使自己安静下来，不去想那些在这里经历过的不高兴的事情。突然间，竟发现在墙壁上赫然地画着两个光着身子的人相互拥抱的图画，旁边还有些文字。顿时，我感到，周围的空气变得有形和沉重，压迫着我喘不过气来。我拼命地想把它涂掉，却是徒劳，那些图画仍旧赫然地被画在了那里。于是在本来恳切地想要找到一个安静的地方的时候，却越找不到。于是，你会彻底地失望、愤怒、咒骂、逃避。
世界的伟大就在这里，偏诞生出人来，成为了万物之灵，而我们也总这样以为。人类有最独特的思维，有可以表达和书写的语言和文字。于是便有了是是非非。
于是你会感觉出人与人之间的不同来。这并不是说，你刚才看见了一个很胖的人，然后又会遇见一个很瘦的人这样简单，也不是说拥有财富的不同，而是，在某一个时刻，你会突然感到人的思想会是如此巨大的不同。总会有人打碎了你心中的美好。
什么是对？什么是错？简单和复杂为什么不能是简单的存在？
什么是人之间的不同？不同的又真正是什么？
什么是真正的爱情？什么是真、善、美？这些真的在越来越少吗？
我不知道了，真的不知道了……呵，我想起我的童年来 ，想起和奶奶度过的生活来……呵，可是我回不去了，奶奶走了，而我却不想回家。我弄丢了时光，也弄丢了快乐。
我感到一阵阵的头痛，头痛地厉害，像要分爆裂的一颗炸弹。
我逃出了楼梯，想象着新来的那些还年轻的孩子们是否也会来这儿，会不会看到那些东西，不知道他们会有怎样的神情。
不管了吧，走吧，离开这个地方。然而我又到哪里去呢？
满目的世界，就是这样清晰地展现在面前，触手可得；满处的道路，可以到达任何一个地方。然而站在那里，却不知道，下一个脚步该走在哪里，向着哪个方向。
不管了吧，走吧，只是要离开一个地方。哪怕只是暂时的事情。
于是我想离开这个地方了，或许离开这个学校和这座城市，更确切地说是我要逃走了。或者，只是拿着一个背包，到处流浪，一路地只看陌上花开，看夕阳，爬山，涉水……
就这么决定了。
现在我还有两件事情没有做，一件是要去看看宋老师和阿姨，另外我要到老年社区去看看那位老奶奶和老爷爷。
在九月十日那天，我买了一束花。宋老师已经不教我的课程了，学校安排先生教下一届的《逻辑学》，只带一个班，老师也很高兴地接受了学校的安排。我到先生上课的教室，趁先生下课不在教室的时候把花交给了坐在前排的一个学生，让她把花交给老师，就说是她们班送的，并祝老师节日快乐。
我下了楼，走在路上，突然感到了一种空荡荡的空虚和失落。我回头看先生上课的教室，先生正在上课，并向这边望过来。
我哭了，跑着逃出了可以看见那个教室的视线。
接着，我便凭着印象向着老年社区的方向走去了——自从上次和“爱心小组”的同学一起去多那里之后，我再没有去了，转眼也有两三个月的时间了，不知道那些老人还好不好，还有那个儿子傻了中年太太。
可是，我走到半路就好象迷路了。看着道路不像上次经过的一样了。我尝试着在脑海里想像上次走过的地方和路途。
我继续这样走着，又经过了一个叫“第三街”的地方。因为那天天气不好，突然下起了雨，把我浑身都淋湿了，而且我也感到有些累了。心里想找老年社区的事情，可以先放一放的。所以就在那里住了几天，而在这几天的时间里，我认识了许多人和朋友，像小桀，“没有地方住就来”旅馆的老板，在超市里抱着母亲哭泣的中年男子。这暂且不在话下，在我会在下面的回忆中向朋友们叙述。
几天之后，我又出发了。我说过要到老年社区的，再说，我也的确想念那些老人了。
天又下雨了，我在雨中奔跑着。到一个房檐下避雨。就在这时，我惊喜和高兴起来，我已经到了老年社区了。那个中年太太在对面向我喊着，叫我过去。呵，她还记得我呢，嗓门仍然那样洪亮，开朗地笑着。我跑过去，和她说话。她原是河南人，后来来到这个地方，不过口音并没有多大变化。因为同是来自北方，且地方离得并不太远，所以倒是能清楚地听清楚她说话的。
等雨小了，我便和她告别，到上次去过的那老人家了。他们也还都认识我，且见到我很高兴，接过我的背包，和我说过话。因为口音上的原因，我并不能完全明白他们说话的，并且只觉得有些头痛，大概是又感冒了，便坐在椅子上睡着了。
朦胧中，我感到有人在我身上披了件衣服。书包 网 。 想看书来
第十一章 医院和抑郁症
我醒来的时候，就发现在医院里。我不知道是怎么来到这个地方的了，只记得我离开了学校要到一个老年社区去，路上到了一个叫“第三街”的地方，然后终于找到了老年社区，再以后的事情就不记得了。
呆在医院的日子里，我总觉得并不舒服。我总厌烦医院里到处都弥漫的药品的气味，还有总是呆在病床上，这让我想到要逃出这个医院去。
正如我在开始的时候讲过的，在我正准备悄悄溜出医院的时候，恰被那个很胖的女医生撞见了，于是我只好乖乖地呆在医院里了。还好，有那个小护士经常来看我，并且给我拿书来看，还给我拿来她母亲做的莲子银耳粥给我喝。
她告诉我，是医院里接到一个电话，然后就把我从那个老年社区拉到医院来了。她说我，我来的时候正发着高烧，到了医院也没有清醒的迹象，医生给我打上吊针然后把我安排在了病房里。并说我在医院里睡了两天才醒来。
当她向我说着这些话的时候，我望着窗外。广场上的喷泉已经关了，不再喷出很高的水来。有几个孩子坐在喷池的石沿上玩耍，大人则在旁边细心照顾着。林子里也有人在散步。那些树已经开始落叶了。是秋天来了吧！是的，秋天已经来了。秋风秋雨，在秋日里扰着人，不是长吁就是短叹。太阳快要落下了，只是在那里不肯离开，红着脸，像个愁眉苦脸的孩子。
“你怎么了？怎么哭啦？”她问我。
“没……没有啊”我羞愧地转过脸去。
“瞧，眼泪还没干呢，还骗人。呵呵，是不是有什么伤心的事情了啊？”她的笑容真的很好看，“不要想不高兴的事啦，来，喝点粥吧。这次我母亲又给你做了另外的一种，名字叫什么我给忘了，反正是费了好大工夫的哦。快趁热喝了吧。”
我确实也有些饿了，有因为经过了这么长的一段时间，我和她已经很熟悉了，所以就拿过来开始吃起来。味道确实很好。
“你母亲？她也认识我吗？上次还说要谢谢阿姨的……”我问她。她就在旁边凳子上坐着。
“呵呵，你说我母亲啊，就是……”没等她说完，那个长的很胖的女医生走进来了，询问着我感觉好些了没有，“呵呵，吃的还挺香的呢。如果你觉得好吃，我下次还给你做。”
“恩？”我吃惊地望着她和站在她身后的小护士，我没有想到女医生就是那个女孩子的母亲。不过，现在看起来，她们确实是有些相像的，特别是那一双眼睛，清澈如春水。
女医生，也就是那个女孩子的母亲，一直看着我把粥喝完，把盛粥的盒罐放在旁边的桌子上，握着我的手。我竟分明地感觉出一种温暖和安全来。
