素稔昆季-第59部分
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有时候去等候，只是用时间衡量。心间的距离都在所有人之间的动态中传动开来，越拉越远，最后都没有各种目标可言。诚然内心也足够强大，才能坚持不变的过往。走过所有的路，留在身边的人，明显减少的节奏，我看夜空里没有任何物质产生的迹象，都隐在看不清的表象之下。我回家，触碰各种熟悉的东西，自己使用过的，都在陈旧，又或被淘态。原来我们都衷情过某种事物和某种人。时间久了，都会有各种问题形成困扰我们的隔阂，离去也是种好的选择，由内心去祝福。我在家里看着一切，还有父母的样子，他们没有对我说什么，全凭我自己去做好自己的选择，别无其他要求。到家就是吃饭的节奏，生活中堆积如此多的事，倒也觉得吃饭是件微不足道的事。父亲问我，心里面的事还没有放下吗。我心里有什么事情，做父母的还是一眼便能看出来，即使是各种隐藏的问题，都无法逃离过去。我说，和朋友间出了些矛盾，没有解决好。他们看着我，又要说什么，或者他们知道我和卓行之间的矛盾，不说也明白。母亲说，别想那么多，先吃饭。他们没有问我这段这间在另一个陌生的城市里做了些什么事情，又发生过什么，原来他们心里都明了。我默默地去吃饭，没有空闲再去想任何事情。到头来很多事情只因为在最能认清自己的时刻里，产生过能动效应，结束的过早。
晚些时候，邻照电话来问我，回来了，也是森茂对他说过，我没有回复森茂，才有邻照来确认我是否平安到家。我跟他说，安全到家，准备要休息了，最近几天有点累。他说，好好休息，有时间出来，一起走走，说说最近的情况。我说，改天有时间再对你说了。他说，有些事情过去了就让他过去吧，未来还有很长时间，好好休息。那时候即使能想出要去说的东西都显得苍白无力，没有任何可施实性，我亦或许对他有所了解，只要这样对他说出来，他便可以给我很多能明确的道理。有不完全的理解，有至少在自己还可以明确所有念想的时候，很多在我考虑的过程里，还有完成自己的状态，都有界限。就在同样的时候，我给卓行电话，电话那头传来，您拔的电话号码是空号。也许我真不懂是什么意思，原来还有如这般情况的时候，突然间有种已经完结的状态了，不知所以。似乎预期的效果都正在上演，只有在我们等待中，一步一步地完成，突出结果效应。我没有再去思考有关这样的事件，该如何都会顺期自然。也许明天又可以发生转变，又能有不一样的结果。就这样安然入睡，安心等待明天的到来，等待有不一样的结果出现。如此也便真的安心，没有任何纷扰。
如果有好多个明天，又有好多个等待的途中，也希望可以在一个熟悉的地方遇见，打个招呼，然后告诉彼此的境况。相对于这样的机会从那以后没有再出现过，或者在自己的生活中再也不会有一个叫卓行的人了。我没有再继续等待，错过了很多时光里印证的回忆，翻出来的字迹，关于某些事件人物，都来不及再去数清楚。关于联系方式，我也重新进行了变更。有段时间很多人联系不上我，清闲的日子里，自己也没有去学校，也没有听说着关于自己的任何事，或许是无从听起。至少在自己的这关已经完全过去，好多时候很多事情放不下，都是因为自身的原因。突然在特殊的情况下，就好像在自己无法去胜任各种问题时，又能妥善处好问，也便无更多或者存在于自己身体上的痛痒。某天起，我又开始一个人走这样的一条街，然后沿熟悉的路，把整个城镇走遍。其实再怎么熟悉，都全部留在内心深处，我想着有些人能出现在街角，有些人在路口等着我。也许又没有，只能说在某个时候起，有过那么一刻的心动。至少我想起来的时候就已经定格。城市里上映的画面每天都有所不同的页面，直到我翻开属于你的那张起，看到空白的画面，才知知道你已经离开很久，直到最后都没来及看清，时候刚好，不长不短，也许刚可以接受，就恰到好处。
某一天，我去了学校，很多东西都不认识了，萌生的念头就是想彻底离开这个地方。那是我第一次也是唯一一次产生的念头，任谁都没有再去能改变。所以我们就要去做一个选择，为自己内心里可以承载的办量去做一个定向的论证。也许我们不一定要在有谁的世界里存活，但是绝对不会在没有谁的世界里存活。第一次想到这样的问题，或者对我这种年纪的人来说，不该去想的东西也是如此之多，也许幼小的年纪里缺少朋友，缺少对人认识的初始阶段，因而似乎停留的阶段就在唯一的一个人身上，想来想去，只有如此的说法，才能满足自己内心里的平衡法码，不会让它们偏重于任何一方。我把属于自己的东西都收拾好，再回头看卓行的位置，不知已经是谁代替了先前的人。后来的人又有所不认识，或者就从自己的内心里散发出一种深深的厌恶感。没有再盯着看什么，同学说卓行转学到龙城，他本人没有亲自来，只是父母那边过来办理好。至于具体原因，很多人都不清楚。我应该清楚，原来这就是我们想要的结果，最终得以完成。飘流像黄沙滚滚，让自己迷失在这时空转变中，让自己心智明白起来。拥有这城市里其他人没有看过的风景，拥有和朋友脱节后再也不见的场面，拥有自己转身后人物讨论的话题，就这样退学，没有任何留恋。同学和老师有所不解，没有问任何原因。自己想离开从来不是因为某种原因，而是内心干净透彻了，就会选择离开，没有任何人能去说明理由。
至那之后，我再也没有见到过卓行。
在我确定要离开这个城镇的时候，我才想起还没有去联系的人。我去找邻照，学校正在上课，门卫处的工作人员问明我的来意，让我在此等候。时间充裕，也便等了一段时间，工作员打电话过去，说有人找邻照，那边的人大概说现在老师都很忙。工作人员就对我说，如果有时间就让我等。我闲来无聊也便做个消遣，在过往的工作人员和三三两两的学生里又注视着有些开始的变化，到结果都差不多和开始相同。注定是要这样，如此也便象征青春所要付出的代价，才能得到成熟的标志。原来青春也是如此迷茫，无论对于谁来说，有属于自己的最好时光，也有流离失所的冲动感慨。即便如此，我们去做了自己力所能及的事，就好像能成就自己未来规划的旅途。或者都有牢靠的网络状态，假使就这样在等待中流逝，就能拥有每一刻，说不准我此也无需再等候。因为没有人要离开，一切还是原来的状态，不会发生其他。等到他出来的时候，他也开始质问我，这些天电话都联系上你，你到底想怎样，还是说永远不再联系了吗，那你为什么还要出现呢。他就这么劈头盖脸地把话一个劲地甩出来，分不清楚到底带有什么样的情感出现，我也许在听，也许就又逃离到其他地方，总之也便真没有把他的话放于心上，就算如此，他也说了个没完没了。到了时间，他便停下来，见我也没有什么要说的，他又开始问我，来找我有事就说吧。这样子我才找到一个突破口，话才从嘴里说出来，我退学了，可能要离开这个地方，具体去哪儿，还要跟家人商量，再做决定。他看我，突出了他的很多不解，我也没有过多的解释，似乎这也是即定的事实。不论如何都难以去做改变，结果还是摆在那儿。对任何一个人来说，都是如此，没有绝对的必要。
邻照对我说的话倒显得没有最开始的复杂，也显得更加贴近生活，或者是到了现如今这个地步，很多事情都有了结果，再过多说，也没有任何意义。他说，慢慢地去适应这样的环境吧，这才是刚刚开始。以后不论去哪儿，常联系就好。我说，等到了某个地方，第一个就会联系你。说的话也没有任何目的性，原来即将离开，和离开后的场面又是不一样的，也就在当时产生过如此的问题，而那以后便只有几封简单邮件。有时会隔很长一段时间，我才能想起他，就给他写封邮件，他亦是隔很长时间，才会回复简单的几个字，以表问候。也许时间刚好拉开了很多，有种不能去表明的痕迹，只有在关于过往的速度里传来很多人清晰的轮廓，就像在陌生的城市里，结交陌生的人，从一种过程到另一种过程，循序渐近。我告诉邻照，我在泉城，认识了新的朋友，在新学校里开始认真学习，为很多未知的以后做准备。原来这种简单的话语都是通过字体来表述完成的，时隔多年以后我再孔洞有去想过怎么去下定决心做出一个结果，又或者对自己的某种行为能力产生什么过多的评价，就与许多熟悉的陌生的人疏远，离去。到最后没有留下任何，只有长年累月积在邮箱里的邮件，或者简单明了，或者就几个字，也是一种传达方式，时间久了，也就成为某处习惯。
我怀念的过往远去，然后再生活中明显的场景里只视出来的陌生，相关于我们之间的差异，与任何能关联的人物串在一起，组成事物都有着牢固的定律。不知以后又要走过哪些路程，谁知在自己的某刻起都有着最深的内心痕迹。而我从离开那个小城以后就再也没有回去过，也许会有很多不值得，可那些保留着我成长的脚步和让我动心的人都随过往，都留在某片洪荒的年代里，可就再也回去了，才能忆起的人物面孔，也许就好像在此之前被流放，被打回原形。在陌生的城市里，开始一个人生活，节假日父母会从一个地方到另一个地方看我，嘱咐的话听多了，在生活中开始有关于每个要注意的过程，在自己的生活注意的内容还有许多，而之后的情况，却不容乐观，都已是后话。无需为错过的东西驻足，我做到的就是在自己的生活中开启新的开关。我知道在属于彼此的世界里，有各自要过的生活，我们只能在尊重彼此的情况下，选择各自要过的生活，就这样子完成。有属于自我生活中的某种未许诺的成份，就好像就在他方，没有明确，也没有目标，只在心中突然忆起，陈年往事。
有天，我收到一封邮件，说森茂来泉城了。
2015。6。22 广州
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