素稔昆季-第17部分
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作者有话要说：
☆、情人与情人的浮华往事
我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象。它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止。这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象。 ——杜拉斯
情感的归期永远不会终结。似乎总也有说不清楚的感觉。是心间隐藏很多的秘密。都没有透露。还是在一个明天的离别之时。我会到海边。看那些激情的声浪。情人之间的故事。我们之间的故事。是好朋友的距离。也是心里最明白的答案。回到最初还能用先前的故事理会这时的事件吗。突然是感觉很老以后的故事。我能在有限的时间里。用心地对待自己的感情生活。而不是在情人与情人之间。也不用夹在中间。做第三者。开始祝福自己。同时也祝福其他人。原来我想不适合感情生活。所以在一个特定的时间里。我主动地退出这场戏剧化的角色。再开始看身边出现的人。也有去谈论感情生活。平淡地过这个时间。再走向下一站路征。看一路上的风景。再也不会考虑其他的事情。心也会平静。
我说，我终有一天会去西藏。看那些神秘的事物。静静踩过每一块地方。把祝福的经幡转到天荒地老。岁月也便无声无息地过。飘在风中的经幡同样也会把祝福传递给每一人的地方。是那些情人与情人之间的故事。也是他们的故事。而我知道的故事。仅仅是我出现最短暂的时辰。会延续很久。但我再也看不到这些故事会发展到哪一个阶段。明天走再去看雪山湖泊。走上最高的地方。放牧，收场，做酥油茶。用心地在自己的生活范围内在这里开始全新的生活。心中的那些从前的人都将消失。无影无踪。再也想不到那些发生在我生活里最真实的事件。我不会明白我到底伴演了一个怎样的角色。
浮华过后的那些东西都将消失。我看不到他们到底如何发展。按我的想法是他们能进而成熟。很多东西也便知晓该如何择决。我则只能在一个地方里，守着孤独去祝福他们。往事还有回守的余地。我认为一切都不按时间的规律来行事。所以我只能消失在一个固定的角落里。别的时间看时光的流过，给自己的时间就是写更多的字迹。其他人也许能看到。也许又看不到。总不能一如继往地认为这样的事还必须得有一个可靠的理由。愿意这样做的代价或许会很重。我是否做了安全措施。总不能清晰地面对任何一种过程。他们没有对我说任何话语。也许我能得知一种情况。而不是属于我的一种情况。只能在看清的同时里认识自己的处境。或者后来也许不会再一味地感知一种伤感。
我在老去。在认识自己的同时老去。而他们依然如故。有年轻的时间，不会去再说明一些无理的要求。昨天我没有睡好。以为自己又要疯掉。又在听王菲的歌。那个时候是午夜2：30。在一个固定的角落里蜷缩着。人的一生为了一个很可恶的事而活着。但有不同的结果。一直以这种方式活了多久。然后再突然间死去。再没有比这更好的事。我认为一种过程往往不是他们所想到的那样。所以他们是情人与情人之间的关系。而我是退出者。不适合一种场合就主动退出。不要赖着不走。那样不是自己最好的表现。坚强我能做很久，但不是假装。必要的时候，我还是哭很久，然后就不再去想任何的事，再次地证实自己能活到现在已经是个奇迹。他们不知道我的故事会怎么走向。我没有说任何关于我的事。
李李的电话通了。我想听到他的声音。一直都是这个样子。只要我能想到他，所有的事都可以不必再追究。我和他说话。很简单的那种。他说他在算账。过一会儿就会给我打过来。我睡觉。11：47。我一直在心里想着这件事睡了过去。他的电话就来了。我知道他一定会给我打电话。他问我吃饭了吗。我回答说吃了。我说你还没睡吗。他说一会儿就睡。我说我已经睡了。他说那就这样了。挂了电话。我又想很多事情。一个睡上没有睡好。早上很早就看到了天亮。头晕脑账。我想一种方式能这样下去或者也会很好。大连这几天变冷了。可能就是所说的秋天到了的缘故吧，天凉了。该好好地照顾自己了。明天起很多事情都有一个好的开始。相信这样的是他们能做好。我也能做好。
明日我想到了什么。不知道。肯定会在一个时刻去想念李李。这是永远不会变的事情。是固定做的一件事。其他人有他们的生活。我也有我的生活。这些生活不会打扰谁。彼此都很独立。再一次地遇到了一种无所谓的事情。不去听说他们会如何地以为这样做我就可以会再认为些什么。从我离开的那刻起，很多事情都和我没有关系了。从那些地方，我找到了一种自我。一旦这种感觉出现，我想可以在以后的日子里，生活不会在纷乱。我从来没有以为大连的繁华是我想要的一面。如果是这个样子，当初的自己就一直留在上海，找那些我想要的繁华得了。可是我不是属于繁华里的人。所以还是会离开。我想在这里呆一段时间又会再次离开。不会在有其他。干净地没有任何瑕疵。
作者有话要说：
☆、开始放假内容却很空白
你能感知的天数有多久。我能明确的道理又有多少。当一时的伦理成为一世的负担。或者在考虑时只会浪费脑细胞。倘若看不到颜色的流动。视力因此降底的程度也可以不必要再见到这个世界的彻底。如果对与错仅此用一秒钟肯定。也许那个表的时间从未运动。如今守着的依旧是不想挣脱的年华结构示意图。画下他们年幼的脸庞。最后以一种无罪感看过这里的一切的一切。是否曾经做足过理由让人相信每一天都不同与这里的一种花样。时间重现在永久的感官中。空洞在无所以然的结论只能象征性地理解到一种认识的状态。所允许发生的事情的确有一定的耐力。定格在一种无形中。看到了天亮后的阳光。一夜又将过去。原来什么都没曾留有。只是当时确定内心的惶恐。
形影不离的只能是在有限的生活里扮演的角色。去掉这层外衣下边会露出什么。想象这样的情影应该出现在里。涩情电影。又或者是某本书里所用大量的词藻描述的那样。要的会不会就是这种效果。空白的假期在这刻出现在时空里。有时甚至于死亡时也不会想到什么。而内在的空洞里原来拥有选择的余地。是选择死，又或是活下去。这中间都需要勇气。谁能给予这种勇气。心里或多或少都会有这样的一个人出现。曾经有过，现在有过，将来还会有过。不会因为什么而去做一种改变。像这样的假期总是不会有所改变的出现在生活的每个固定时节里。于是还是得接受。提前接受。没有选择的余地。
天空是色泽。心中的色泽。两者相交汇又会出现哪种色泽。想象不出来到底还有什么是能去作用这个世界。与其在这样的活着不如做些什么。高楼没有矮下来的缘故。心里脱离不出的苦海延伸到了季节的周期性里。怀念曾出现过的感觉。错乱后的迹象。出去进来的人多了。熟悉了很多。原来明天不一定要这样去做。但是还是去做了很久。无奈之中毅然地做足心理准备。是战争临近时的脚步。又或是灾难的无情。充分的理由说明这一切都不一定要用这种感情做代价。感情能算什么。既然有过了感情的约定。也便不再乎后来还能出现什么枝节。于是就以为很多东西不是感情的代价所能决定的。
空荡是一个人生活惯的地方。清净原先的东西污浊后，所以就得丢掉。不会不舍。有些东西也是习惯性地被辜负。同一天空下不足以想太多的东西。脑袋只有有限的空间。根本放不下。有谁来清理这个无规则的城市。吵杂。纷乱。肮脏。应有的平静都将消失的干净。唯有这样的风吹过路面。吹过脸颊。轻重的感觉不知道是头还是脚。精神在一点一点的崩溃。边缘上分不清路线上的车该经过哪一个地点。却行走了许久。仍旧想不到乘车的地点出现在哪儿。看了路牌。想了地方。什么时候能回去。火车站的人挤满了。我却找不到我所要乘的车的字样。空白之中也许明天会出现在这个画面上。
还在问路的情况下感觉自己很傻。很久的问题也许不谈的为好。电话号码换了。很多人不知道。也不希望他们能知道。就要玩失踪。喝很多的水，再不住地去卫生间。花光所以的积蓄再去做事情。这样的节拍也或者说不能为此地换回更久的理想。模式是旧了。很出乎人的意料。而愿意为此付出的东西存在大量。节制的本能没有出没于感情的空间里。偶然性的泯灭只是一种过性的相加。那年的故事情节。现在的天空。总也不能相信什么是真什么又是假。是否还有明日的天空出现在记忆之中。能发现很多人曾经清晰地活在自己的生活里。而现在又能活下来的是什么。
开始对放假不怀好意。开始讨厌这种节奏。内容依旧是在一种压力下固定一种心情。愿望实现不了。生活没开端。死亡没有结束。开始到结束明明到不在相反的阶段。一直从明天开始完成。用一种心态。这是不变得事实还是没有明确方向的结果。却不以为然地证实自己空白的记忆里在下一秒钟就会发现重大的变故。经神病。还是某种无法治愈的疾病。应是相当好。有笑容出现在脸上。行走依然出现在路边的行人道上。没有人能理解一种道理的变更。或者也许就再没有后来。所谓的内容，只是在自己的记忆里。还能理性地面对的一种方式。应该可以除却空白。留有自己。
作者有话要说：
☆、十一开始一个人的生日约会
我从每一次开始不怎么能忘记很多东西。也许更久以后也不会。以至于留到心间的爱不会过期。延着一条路走下去。从某个开始的时刻起再次地打一下那些很久没有打的电话。但都是一些空号，或者已停机。我能想到简单的理由。最后选择一定的理由去安慰自己的心理情绪。偶然不过是最不适当的地方里出现相同的画面而已。心里是最痛的感觉。但也许从那个时候去过的地方里都留有很多不同的感想。一次开始的错过不再重新开始。然而在那一种感觉里找到的人的确不是我所认识的一种人。�
