本能(父子)-第2部分

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　　四周一片安静。忽然觉得眼睛好酸。那亲吻就像对待自己最重要的珍宝，那亲吻那么温柔……
　　我倚着墙壁，坐下来。不敢打扰他们。那是他们的世界。
　　不知过了多久，迷迷糊糊地，好像听到低低啜泣的声音。我几乎惊醒似的一把推开门，摇晃着站起来。然后，像个桩子一样被钉在地上。
　　他抬头看向我，浑浊的眼睛里露出惊愕。他的右手是一把刻刀，血液顺着刀刃滴落地上。卷起袖口的左臂上，布满了一道道颜色深深浅浅的伤痕，触目惊心。我张大嘴，连叫也叫不出来。
　　不知道怎么被他拽进厕所的，我只是呆在那里，久久不能说话。他，自残。自残！原来他身上的伤痕是他自己……我蜷缩成一团，身体不由自主地战栗。为什么？为什么？原来生活让你这么难以忍受，一定要用这种方式？是不是，如果不这样，你就要放弃？
　　“爸，为什么？”我没有抬头，呼吸着他身上浓烈的酒精气息，如果没有喝酒他是不是也会伤害自己？会伤害到什么程度？不会痛么？可是，我痛，我的心，为什么这么疼啊……爸啊……

　　疼痛

　　第6章
　　我不清楚自己当时的想法，只是激动地说话，然后大声骂他混蛋，骂他逃避现实，还把以前妈发病时那些亲戚的话喊给他听，我说，你是不是真的像他们说的一样自己明明忍受不了还把妈留在身边，不肯送她进精神病院，你不过是为了外公的钱！
　　他怔在哪里，声音里全是颤抖：“佟唯光，连你也这样看我？”
　　我只知道不能让他再伤害自己，不要再看见那些伤痕。我想也许我可以把那份痛楚过渡到我自己身上。于是我听见自己说，如果你真是因为爱妈妈，就不要伤害自己啊，有什么让你心里那么痛要伤害自己的身体？你让我也了解啊！让我了解啊！让我了解你有多痛！
　　他的目光涣散而浑浊，我知道酒精麻痹了他的神经和思维。那目光里有暴戾的东西，让他看起来像一头野兽。可是我不知道该怎么做。我只记得自己解下皮带塞进他手里，求他打我，不停地骂他混蛋，激怒他、激怒他！
　　皮带从耳边呼啸而过，带着风声重重抽在我的身上。腿、手、背、腰，甚至脸上，一下一下，甚至可以听见铁扣打在骨头上的闷响。我咬着自己的胳膊，没有遮掩也没有躲藏，只是整个人趴在墙上，暴露出自己。
　　越来越急，越来越重，一下接一下，密闭的空间里只剩下“啪”“啪”的声响，还有身后的人急促的呼吸。好痛，好痛……爸……好痛……你，是不是也这么痛？不，你一定比我还要痛，不然怎么会用刻刀去伤害你的血肉之躯？那么红那么红的血，是你身体里的流出的血，也是我的血啊。你怎么舍得伤害自己，怎么舍得伤害我最重要的你？
　　伤害我，让我替你痛，然后做回你自己，好不好？
　　打了好久，我的头发忽然被他用力拽起，侧目的瞬间，看见他眼里闪过暴虐的光芒，那目光那么陌生，就好像透过我的身体在看另一个人。下一刻我的身体被大力的翻转，巴掌接连打在我的脸上，第一下就让我在口腔里尝到腥甜的味道。
　　他的脸扭曲着，好像变成另一个他，一个我不知道的他，17年来从没见过的他。然后我被推到在地上，脚毫不留情地踹了上来。
　　“爸，你、你怎么了，我会被打死，爸，是我，我是小唯啊！”
　　“我知道是你！靳唯光！是你！你不该来到这个世界上，是你逼疯了她！是你！”他用力踢我的胸口，我的肚子，我只能蜷在一起，用手护住头和脸，开始听不懂他再说什么。
　　冰凉的金属触感令我的肌肉一阵痉挛，不知什么时候衬衫已经在撕扯中露出后背，他用颤抖的声音说，靳徜、靳徜，我要毁了你的儿子！
　　我好像明白了什么，又好像什么都不明白。

　　名字

　　第7章
　　“傻孩子，你是我的儿子。信任你是本能啊。”
　　“没关系。我是你爸，护住儿子是本能的。”
　　……
　　本能？本能吗？我的世界，有什么东西，在那一刻，碎了……
　　在这个深夜里，安静地听着男人疯狂的自言自语，断断续续，却听得清楚明白。我咬着嘴唇，一动也不动地趴在地上，触觉却变得格外敏感。
　　刀刃深深浅浅、缓缓地划入肉里，与那种金属的冷冽形成强烈对比的是滚烫的血液。我只是紧闭双眼，任眼泪肆意的流淌。
　　我不敢看他的脸，我一定做错了什么，他对我是那么厌恶，恨得刻骨，不然怎么会这么惩罚我？
　　是了，我想起来了，他说了，我的出生逼疯了妈，妈是他最爱的女人，而他，养育了情敌的儿子17年，我不是佟唯光，我的父亲叫……靳徜。在昏过去之前，我的意识从没如此清醒过。
　　睁开眼睛的时候，入目尽是洁白，光亮明净。周身疼痛不已。后背像着了火一样。我孤零零地躺在一间单人病房里。这里是医院。医院？我惊坐起来。环顾四周。他怎么敢送我来医院？如果被人知道，他——
　　我看见小柜子上有耀眼的光芒闪动。
　　我的心竟剧烈地跳动，背后那片灼热刺痛鬼使神差般让我伸出不停抖动的手，触摸到它——那面镜子。我拽下病号服，露出缠满绷带的躯干。笨拙地，解开那一圈圈白布。他是不是在我的后背上划满了痕迹，是不是很深，永远也除不去？又也许，是字？是“贱”？是“死”？让我永远屈辱？
　　然而当我看向镜子时，泪水却无声流下，那一刻，仿如解脱。那痕迹已经开始结痂，虽然摘下绷带时扯动了伤口，有血渗出皮肤。但是那是两个字，清晰可辨——佟恒。
　　那些无意的却让我发了疯似的打人的谩骂浮现在我的耳畔。
　　“疯子的儿子早晚也变成疯子。”
　　“你还敢打我们？我看他爸整天对个疯子说不定也疯了！怪不得他精神不正常！”
　　“真不知道他爸怎么养他的，怎么样，现在是小偷，将来就是疯子，是变态！”
　　呵呵……镜子里泪流满面的人扯开了嘴，露出难看的笑容。原来是这样啊，不想看他痛苦地自残，所以宁愿让他伤害我自己；即使被送到医院，最先想到的是怕他的行为被人发现惹来有麻烦；惟恐和他断了牵绊，哪怕他只是在我的身上刻上他的名字。原来这就是我的愿望，那么卑微，那么，可耻……
　　佟恒、佟恒，我的身上刻着的，是他的名字，仅仅是这样，我却……
　　我想我一定是疯了，来回抚摸着那粘湿的伤痕，悲哀地发现，我，原来是个变态。

　　禁断

　　第8章
　　“帮帮我，他是我爸，他是喝多了，我偷偷跑回家，他以为我是坏人！”
　　“你们不要听他的，他觉得内疚才那样的。你看，我还有生病的妈妈要他照顾，对，我妈需要人照顾，我还在上学，只有他只有他！”
　　“只要我不告他不就好了吗？我不是说了吗，他是我爸，是我爸！”
　　……
　　坐在南下的火车上，望着窗外起伏的丘陵，眼泪真的只能被我咽进肚子里。几个月以前我出院以后才发现，他把妈送到了外公那里，而自己却跑去自首。
　　我四处找人、求情，直到拘留所放他出来。我只远远地看他，想记住他的样子。然后，我再也不敢见他。我知道他不要我了，我知道没有所谓的“本能”，我们是没有关系的人，我曾经引以为傲的羁绊不复存在，我的身体里流着别人的血。他甚至恨我。
　　所以我每个月只和他通几次电话，装作那天的事从不曾发生，装作什么都不知道。一直到高考，报志愿，我报了上海的H大；远远离开他的世界。
　　临走前我只去见了外公，说我知道了自己的身世。我向外公借了读大学的学费，我说我讨厌佟恒，不想和他再有任何瓜葛。我从外公那里得知了靳徜的消息，我想，我一辈子也不要见到那个抛弃了怀着我的母亲的冷酷男人，一辈子也不要见到那张和我相似的脸。
　　我，只有佟恒。
　　然后，我坐在了这次列车上。不想看见那厌恶的眼神。也害怕，见到他我会求他，让我别离开他。
　　两年的时光转瞬即逝。
　　在新的环境里我每天都过得充实，然而夜深的时候我却喜欢把自己蜷缩在被子里，回想以前在被窝里和他说电话的无数个夜晚，回想和他相拥而泣的每一个夜晚，回想被他殴打的那个夜晚，然后抚摸着自己背上的伤口，独自凭吊。
　　无论多么炎热，我都穿着深色的衬衫，不是害怕耻辱。而是，我希望它是秘密，只属于我。我经常在发呆时抚摸自己的后背，这已经成了一种习惯。
　　佟恒和我通电话时曾说过他不再伤害自己了。这我就放心了。他的语气里总有内疚，以为那些伤痕对我造成了永久的伤害和侮辱。然而他并不知道那对我而言是怎样的意义。
　　我抚摸背上的划痕，我回味被他刻上名字的过程，我想着我永远因为这血肉的伤痛而和他纠结，在脑海中想象他的脸和声音，握住自己的下体，自慰。
　　我知道自己正一步一步远离天堂，时间，只是早晚。

　　濒死

　　第9章
　　我坐在车上，看着一路的风光，心里是说不出的平静。
　　那天，我还在麦当劳打工，佟恒的声音从手机里传出。然而我却无需如以往一样假装冷漠，压抑自己的欣喜。因为他说，你妈妈昨天跳楼了，抢救无效。
　　于是，这是三年里我第一次踏上回北方的行程。想过无数次和他再见的场景，没想到是因为这样的原因。可能以前设想得太多了，现在反而出乎意料的坦然。我不悲伤，只觉得释然。妈，你解脱了。佟恒，你也解脱了。
　　妈的葬礼几乎是一场闹剧。四姨一家指责他没有照顾好妈妈，小舅一口咬定他为了遗产推妈下楼。还有不知哪里来的所谓我的二婶，说他没有好好抚养我，哭诉着让他给我出四年的大学学费。
　　他只是抱着妈的骨灰发呆，任人指指点点。我就站在他身旁，听着那些尖酸刻薄的毫无根据的指控，强忍着眼泪。我感觉到他的身上散发出颓废、绝望甚至是死亡的气息。这让我无比的恐惧。
　　你们走开啊，你们没有感觉到吗，不要逼他啊！佟恒……佟恒……没有妈妈你就没有眷恋了吗，你不想活了对吗？
　　我执意不肯去外公那里，一定要和他回家。我对外公说我要和这个男人谈谈以前的事，因为我恨他。讨厌他这种话，我曾经和外公说了无数次，仿佛特意强调似的。
　　好像只有这样才能掩饰真正的我，才能忽略我怦然跳动的心。
　　我们挤在床脚的地板上。他喝了很多酒，就像很久以前那些我不知道的夜晚一样。我无助地守在他身边，才知道那些坦然和平静都是假的！因为那时我没有见到他！心脏跳动的频率已不是我能控制，我怀疑安静的房间里可以听见嗵嗵的声音。
　　我抓过他手里的酒瓶，“我陪你喝！”扬头就灌了下去。
　　他只是用没有感情的目光看着不知名的地方，让我胸口刺痛。为什么，那可怜而又快乐的17年就那样轻易被你遗忘？难道17年的父子之情换不来你一个注视？你不是说相信我保护我是本能吗？
　　本能……这个词骗了我，佟恒也骗了我。它让我想