纽约的探险家-第45部分
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尽管不是您的本意，由于我的缺陷与问题，此种结果都无法避免。
当我可以克服掉这些缺陷，可以把您的感情还给您而不会伤害到您或我的时候，我会让您知道。
请相信我，我盼望着这一天。
我真希望，正在写的这封信就是我将来要写的那封。
接下来的一段时间，我们不能再见面，也不能再通信，这对我来说很痛苦。
我期待您回复这封信，也期待能再给您写信的那一天。
请相信我在这件事上的判断，也请相信，我对您的爱不会因此而减少。
爱您的 德夫林 我亲爱的德夫林：我一直在期待，迟早有一天会知道你的下落。
但我从没想过，我竟然得从报纸上看到你离家后去了哪里，又做了些什么。
报上登了几张你的近照。
我原本以为，分离这么长时间后，照片上的你会显得更亲近，结果却正相反。
你看上去那么遥远而陌生，似乎你并没有过去，或者你有你的过去，但其中却没有我。
从你的样子可以看出，你经历的远远不止15个月。
15个月没有见过你，又突然看到你的照片，真有些不太习惯。
我关注你的探险，陌生的人们也关注你的探险，但两者并不相同。
这些报道和照片如同启示，告诉我你永远不会给我写信了。
你能想象得出，接到写有你姓名和回信地址的信封时，我有多高兴、多宽慰吗？啊，我是多么想你，德夫林。
我多么希望你就在我身边，我可以把你抱在怀里。
我不想因为我的话给你带来任何烦恼，也不想因你做了自觉正确的事而指摘你。
但是，如果不在信中告诉你我的想法，这封信便毫无意义了。
从你信中可以看出，离家后短短的一段时间里，你改变了很多。
无论好坏，我只能将这种变化归结为库克医生的影响，因为在报纸上所有写你的报道中，每一段都能看到他的名字。
我不得不承认，尽管很高兴听到你近况不错，我还是失望于你所选择的职业。
在我看来，那可能是世上所有职业当中最不可能吸引你的了。
的确，如你在信中所言，我对你的职业选择感到不安。
而且，难道真如你所想，你的选择真与你父亲无关吗？你的新同事曾与你父亲共事，也曾参与你父亲失踪的那次探险。
这些难道仅仅只是巧合而已吗？我猜你是对的。
是有很多事情你必须放下，可我也在担心，你不可能忘记过去，也不可能改变它。
对于你想把我从你的生活中抹去的想法，即便这种想法只是暂时的，我也不十分明白，也不理解你为何会觉得这种做法能成功。
可是，我也能感觉出，要求你改变想法，或者要求你做出详尽的解释只能无补于事，而我的想法是将我们再见的时间间隔缩到最短。
如果这种间隔可以确定下来，而不是像现在一样既不明确又无期限，那即使拖得长一些，我也能接受。
因为我不得不担心，这种无法确定的时刻可能永远不会到来。
我因你而骄傲，对你冒生命危险去救别人而不计报偿也丝毫不觉意外。
你可能会觉得，这种不纯的念头来自某个曾经并不完全信任你的人那里。
但是，我对于任何人，包括我自己，都没有全然的信心。
我并不想夺走你新近找到的自信。
我也不想让你怀疑自己，尽管对我而言，人们常把真正的自知之明错当成了自我怀疑。
我在担心，你过于急切地想放弃过去的生活。
你也还没有做好在纽约生活的准备，没有做好成为探险家的准备，也不该与库克医生这种人交往。
〃库克医生这种人〃到底怎样，我也不知道。
得知你身体健康，被人照顾得也不错，我非常高兴。
但我对这位库克医生心存疑虑。
你毫无保留地崇拜他，你们的关系也这般密切。
从报纸和你的信中判断，他对你投入的感情似乎不少于你对他的感情，这或许是我最关注的一点他是成年人，应该已经过了可以因一时冲动而投入感情的阶段，而他竟然会在如此之短的时间里和你如此亲密。
如果你为了同样的目的而与你的同龄人这样相处，我也会担心，但却不会感到奇怪。
或许，你会把我的担心嗤之为纯粹的妒嫉，某种程度上我也愿意承认。
他可以有你为伴，我却没有。
你或许还会认为，因为我并不认同你的梦想，我便会拒绝接受任何一个能鼓励与帮助你实现它的人。
再一次申明，你没有全错。
或许你会认为，我对你的关心过于直率，就如同我在说我无法想象，你竟会如此迅速地从某人身上激发出了这样的感情。
要是这样，你就全错了。
如果你还不知情的话，我觉得你可能愿意知道，虽然过去人们觉得你是个〃羞怯〃的人，但地方上的报纸上却丝毫没有提到。
现在，每个人提起你的时候，神情都像是他们早都知道你会干出大事一般。
突然，每个人都开始跟我谈论你，都想知道你近况如何，何时返家现在你倒是很受欢迎，可你却不在我身边了！一切看来都颠倒了。
写这封信我总在跑题。
我觉得我得把每件事都塞进去，这可能是我给你的最后一封信。
想到这也许是我唯一一次可以替你准备出发的机会，我的笔几乎都僵住了。
我没法不去猜测，库克医生是出于何种目的要劝说你过那种生活。
他知道那种生活并不适合你，你出于本性也并不会喜欢。
或许他仅仅只是将一时的冲动付诸于实践，而以他的年龄本该可以抵制住这种盲目。
但我觉得更有可能的是，他的动机并不高尚。
假如，因为这些道出的顾虑，我把自己变成了你必须离开的令你窒息的保护人，那也只能如此了。
如果我不告诉你，他与你迅速结成的这种关系并不正当，那我就失职了。
除了知道报纸说他有〃受了损〃的名声之外，我并不了解库克医生。
可他们在说，他不允许你单独接受采访，他会像母猫看着猫崽一样看着你、保护你。
如果某个问题不能只用一个词回答，他会替你作答，会把问题引开。
即使只是需要回答一个词，你们也得交换眼神，得到他的许可后，你才能讲出来。
我无法想象，为什么你如此尊敬的一个人会不让你按照自己的想法讲话。
他觉得这样能造成什么样的伤害呢？他觉得你应该受保护，可是在防什么呢？看起来这个人对你意味着一切。
他是赞助人、保护人、导师、监护人、朋友。
有些报纸上，他被认为是你的〃经理〃。
我不喜欢这个词。
我想说的是，除非他曾在你尚未因机缘巧合而救人、而为人所知之前也一直保护你，那他就是在为自己捞好处。
我告诉自己，或许库克医生仅仅是想要帮助一个年轻人成就事业，因为他可能觉得这位年轻人事业受阻并非是他本身的过错。
或许我还应该心存感激，要是你不离开家，这位敏锐的人还无法发现你身上蕴藏的才能。
报上用的词是〃敏锐〃、〃冷静〃、〃缄默〃、〃深思〃、〃警觉〃，还有〃很能发现别人的优点〃、〃对自己的成就寡言少语〃、〃可爱而心胸开阔，很吸引人〃。
找不到一个批评他的词。
可我并不信任他。
或许是因为我看到他照片的缘故。
第一眼看上去时还没那么糟。
你或许会觉得我很荒唐，竟会从照片中看出什么，竟会因为某个人的照片而斥责他。
可是我从那些照片里看到的是你们两个人，而我从他眼中看到的神情你眼里却没有。
我盯着他的眼睛在想，没有人知道这到底是个怎么样的人。
我只能通过警告或建议给你我对这个人的评价。
我给他写信是不会有意义的。
如果他能回信，我也只能收到一封花言巧语、含糊其词的答复。
我觉得我应该雇人到纽约把你强行带回你本属于的家。
可又一想，如果我如此干涉你的生活，那你可能就会永远离我而去，这个结局我承受不起。
我必须对你说点什么，我必须这么做，不然接下来的日子便会比刚过去的15个月更加难熬。
毫无疑问，你时不时地给我写封信不会对你有什么坏处，只用告诉我你的去向和计划就行。
否则，除了报纸上的消息外，对你的情况我一无所知。
我自问并没有做过什么事情可以让你如此对待我。
我并不喜欢这封信的语气。
我不能让它听上去更像我自己。
我不知道自己该如何跟你说话。
我无法在一封信里让你明白，为什么我会害怕你。
你还太年轻，德夫林。
尽管不是你的错，但你比自己的年龄要小。
你还没有准备好。
我希望我亲爱的德夫林我能说服你不要去你现在想去的地方。
求求你，回家吧。
爱你、了解你一生的人的建议肯定会强于你从那个库克医生那儿听来的，他根本不如我了解你。
小心一些，德夫林。
不要仅是为了有人想让你干什么你就去干什么，或者你怕拒绝他后他会看不起你。
任何时候都要听从你自己的心灵。
它并非绝无谬误，但它是你的。
真希望这封信我能永远写下去。
知道你会读它，我觉得好像在和你说话一样，好像你就在身边但却随即便要出发，过了漫长的一段时间后你才能再回到我身边。
想着我永远都会在你身边；如果你愿意，我永远都会倾听着你；如果你记得，我永远都会回应你。
永远爱你的 达夫妮 开始，我因达夫妮叔母对于库克医生的不信任而吃了一惊。
但我告诉自己，太多的事她都不知情。
如果她知道，她会理解的。
羞怯。
大家那时真的是这样想我的吗？我也希望有那么一段时间我是的确很〃羞怯〃，若是这样，整个过往，还有我的童年，便都会变成一个被拖延了的误会。
如果我回到家乡，我会被庆贺的人群所包围，他们曾经一直认为我唯一的缺点仅是〃羞怯〃。
我告诉库克医生我给她写信了，但来往的信件并没有给他看。
我只是告诉他，我跟她说我们之间的联系应该暂时中断一阵。
我说我会让她知道我的行踪和计划，这样她就不会一直担心了。
纽约把库克医生和我当做相继出现的英雄而盛情款待。
库克医生救了皮尔里的妻女，我的故事则是〃斯特德先生邂逅皮尔里上尉〃。
〃无法抵御。
他们选你做这个，他们喜欢这种故事，名不见经传的年轻人救了一个名声显赫的老人。
〃库克医生说道。
〃说起来好像我很喜欢皮尔里一样，我并不情愿。
〃我答道。
〃听着，你�
