越洋学士-第1部分
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作者：鱼儿摆摆
万里长征第一步——穿越
一手闪亮亮的毕业证，一手华丽丽的学位证。
罗越洋，男，……（跳过一堆废话）……现授予工学学士学位。
一字字念完，百感交集，我长叹一声，雨雪风霜的熬了四年，终于混出个功德圆满啦！
我就是罗越洋，名字是我“海归”老爹起的。所谓龙生龙，凤生凤，耗子生儿打地洞。所以当“海龟”的爹自然希望他儿子也能漂个洋过个海享受异地情怀，所以特地取了“越洋”这么个看起来有点崇洋媚外的名字。
可能是我太排斥“龟儿子”这种头衔，导致基因有所变异，一心高唱东方红，打碎了老爹那个“海龟的儿子也是海龟”的梦想，只是拿了个小本科的学位就在国内找了个工作。
祖国的江山如此多娇，何必越过大洋去啃鬼老的干面包。就在我铁了心不当假洋鬼子的时候，老天爷却因可怜天下父母心，以另外一种方式实现的老爹的愿望。
毕业前夕，我们宿舍几个哥们儿都带着家属上海边吃罢海鲜散伙饭，决定顺便游游小泳。正当我跟我的小女友抱着同一个救生圈恩恩爱爱地鸳鸯戏水，一个浪打鸳鸯便将我俩分隔在了天涯两端。背到点上了，十二个人就我一个被大浪卷跑。
老爹，不管你听没听到，我还是跟你说一声，你儿子我正式越洋了！只不过跟只海龟一样需要自己在海里刨水。等飘到日本，不知我是否早已成了一块在海水里泡得发涨的咸人肉？要是运气好，或许还能直接飘趟美利坚，就怕飘到的时候，我这位算来也是相貌堂堂的帅哥只剩几块被鱼啃得七零八落的骨头了。
泡在咸腥的水里，白天漂，晚上也漂，终于，悲伤过度的我撑不住了，闭上沉重的眼皮。
老爹，要是老妈能老蚌产珠给你再生一个儿子，求您老人家放他一马，就别再给他起个名字“越洋”，叫“跨海”滴也不行……
倩倩，我很后悔，明知道你是一匹血统纯正的耽美狼，我还不让你YY我们号称美男集中营469舍的另七大山人，害得你一气之下，让跟你处了两年对像的我只能牵牵你的小手，我亏了我……
当我再次睁开眼，被海水泡成一团浆糊的脑子里突然流出了一段经典台词：“你知不知道有一个地方叫马尔代夫，那里椰林树影，水清沙幼，是位于印度洋上的世外桃源。”
只要，只要四周不有那么多人把只穿了一条泳裤的我当观赏对像的话，我一定会对这个世外桃源有更好的印象。而我当时也很不争气，在海里飘了这么长一段时间，早已虚脱的我只能一动不动地趴在沙滩上任由一束束性骚扰的目光视奸俺的PP。（其实，后来才知道，他们在研究我的泳裤奇特的构造。）
经过了漫长的视奸过程，人们终于意识到，一个几近全裸的人一直在这沙滩上搁着实在有点伤风化，这才良心发现地把我扛到附近一个孤寡老妇人家进行抢救，没在海里淹死的我终于幸免了在众目睽睽之下被晒成木乃伊的下场。
在那孤老婆婆的家里接受了半个月的抢救，我罗越洋终于复活了！不过同时也发现了一个悲哀的事实。
同样是个越，我没越去日本，没越去美国，更没越到马尔代夫，而是越过了头，越到另外一个世界。总而言之，丫的，老子竟然走上了传说中那恶俗的穿越之路！
接受过倩倩这头彪悍耽美狼的强制教育，我罗越洋没落伍，知道穿越意味着什么。穿越是男猪万里长征的第一步，凡穿越者，是同性恋叫如鱼得水大展旗鼓，是异性恋的都走上了同性恋的不归路，而且没几个能保得住自己的屁股。
老天爷啊你不仁道，“海龟”的儿子不愿当“海龟”，就直接把我这一颗红心向太阳的热血青年划为了不孝，为了惩罚我竟用上了这么损的招！
不过好在，穿越后的身体依然是我罗越洋的，身份也不是哪家的娈童，男宠。一具自由之身虽说全身上下只有一条泳裤，但好歹我怎么说也是一现代社会培育出来的综合性人才，凭着我的智慧，我就不信我打不破这危言耸听的穿越定律！
回头再来聊聊我现在的处境。
我着陆的地方是个叫罗家庄的小渔村，全村人都姓罗，搞得我这次穿越就像回老家认祖归宗一样。着陆的时间是他们口中的大雅朝恒治七年六月初三，到现在刚好过了半个月。我所有的家当只有一条泳裤，人生地不熟自然是没地方去，走投无路之下给那孤寡老婆婆李氏当了个干儿子，帮忙干干活，混口饭吃。
李婆婆家一清二白，渔船自然是没有的，我们唯一的生计就是种菜，然后把菜挑到八里之外的集市上去卖。
于是我这刚毕业的小本科折腾了半天还是干上了学非所用，专业不对口的工作——在这个世界里下乡务务农，上集市卖卖菜。
虽说有些不甘心，可是细想一下，对于穿越的人来说，种田卖菜可是个正当行业，就光凭不用卖身这一点，我也应该知足了！
可天天挑担一百多斤的菜开着11路车走去五里外的集市，是不是也太为难我这只跟电脑打交道的现代社会的书生了？
干娘是个好人，盯着我一身的细皮嫩肉，爬满皱纹的脸苦笑着对我说：“孩子，要不你还是静下心来考个功名吧？”
我是书生没错，可不是那种会嚼八股文的书生。要我去考这个时代的功名，没准一时犯了头昏在卷子上把牛顿三大定律，还有什么基尔霍夫电压电流定律给他默写个遍，看得考官当场脑溢血了，我还要顶个谋杀朝廷命官的罪名。而且，入朝当官，那就得跟皇帝做个伴。一跟皇帝做了伴，那问题就来了，皇帝王爷都是穿越文里最常见的攻角，对我这个穿越的人来说，他们正属高危险人群，一个不小心就行雷闪电擦枪走火的……那后果真是不堪设想。
算了，这种风险我冒不起，还是乖乖卖我的菜吧。不就是运输的环节困难了一点吗？我怎么说也是一工科学士，虽然刚拿的学位证还没捂热，这种小问题还解决不了，那我还用混个屁啊！
连续两天的埋头苦研，几乎把村里的木匠柳老爹累得将近休克，俺设计的运菜滑板小三轮终于宣布大功告成。
虽了欠了柳老爹八十文钱加工费，但看见一百多斤的菜能轻而易举运到了东海镇的集市上，我真是觉得倍儿有成就感。
用了滑板小三轮，缩短了运菜的时间，保持了蔬菜的新鲜。所以我家的菜总是脱手得特别快。干妈菜园里的菜除了留下自己吃的，很快地就卖了个干净，赚足了家用，干娘是乐得合不拢嘴。
菜卖完了，我卖车。我设计的滑板小三轮似乎很受人青睐，多做几部那去卖说不定能赚上我的第一桶金，从此便在这个世界展开我丰富多姿的人生。正当我雄心壮志地打算再继续大干一场，不幸地，我被县太爷拎进了衙门。
被逮着理由让我哭笑不得——竟是为了我那条没有裤带也能穿牢，脱下来还很方便的泳裤！靠！这封建社会果然是真他妈黑暗！
一条内裤引发的一桩冤案
没见着传说中的惊堂木，也没见着衙役拿着大棍挺立一旁喊着那句经典的“威武”。丁捕头把我带到了县衙的后堂，功成身退。我一个人站在后堂无聊的打量着四周。
要是室内的摆设能看出一个人的品味，我只能给县太爷来个一字评价，俗！黑漆乌木的八仙椅、茶几好端端的为什么要铺着大红大绿的绣花绸布？大红大绿也就算了，偏偏还要在厅内挂着嫩黄的帘布，与大红大绿一配显得格格不入。四周还隔三步差五步的摆一堆作工粗糙的瓷器花瓶，或许砸碎了还比较赏心悦目。
正当我啧啧感叹时，县太爷粉墨登场。县太爷长得实在是特点显著，乍看就是一只老猴子穿着官服。干瘪的脸还贴了三撇小胡子，那是故意画来搞笑的么？
县太爷本已是笑星光辉耀眼，没想到耗子拉铁楸——大头给后头勒。县太爷的屁股后头踱出一个胖子，挺着硕大的肚子一摇一晃地站到县太爷身旁，从恭恭敬敬的态度来看，像是师爷。定睛一瞧，哎哟我的妈呀，这师爷咋这个像《炊事班》里的洪班长改造版？只要把洪班长的身体横向拉伸一些，然后把洪班长的眼睛挤小一点，再画了两撇小胡子，师爷的大致形象就出来了。瞧瞧这一胖一瘦相映得彰，相声界最佳形象组合奖，可能都要舍弃牛群冯巩配颁给他俩。
忽然间；我感觉到体内的一氧化二氮浓度严重超标，腹腔内一股气体迅速膨胀，急需一个出口进行发泄。但是，在这种关头嘲笑朝廷命官无疑是背着粪篓满街串——找死！我深吸一口气，艰难地强忍了下去。我知道我的表情一定类似正在便秘，因为，憋笑憋到肠子发绿的感觉，实在可以用出离了极端的痛苦来形容！
县太爷对于我的便秘表情，只是斜瞟了一眼，然后就清清喉咙，用阴阳怪气的腔调说了一通我完全听不懂的话。
他要跟我拽中国古文，我能听懂，虽然我念的是工科；可高考打下的语文基础还是在那儿的；他要跟我拽中国方言，我也能听懂，我们宿舍的哥们儿地跨东南西北八大省，不能说各地方言都能精通，但起码也能听得出个大概；悲哀的是，这大舌头的县太爷用方言跟我拽古文，我……我能听懂我就是神！
其实神也是人；因为他做到了人做不到的事；所以他成了神！
我跟县太爷交流出了问题怎么办？不要慌，不要忙，应该还有我们的师爷“洪班长”！聪明如我，把希望寄托在了“洪班长”师爷身上。
“洪班长”师爷心神领会，当起了翻译：“县太爷问，你是不是捡到一条无带能系，无缝而织的宝裤？”
“洪班长”师爷，果真是传说中的神啊！小的五体投体地崇拜你！我要有你这听力，就不用一逢听力题只能靠掷橡皮骰子来做题了！
但是做神不是我的追求；不想提前升天的话，我只能恭恭敬敬地回答：“那条裤子是草民原本就有的，不是捡来的。”
“大胆刁民，你还敢狡辩，那宝裤原本是我们大人所有，被你捡到你竟然不交还失物，还妄图占为己有！”胖师爷大肚能容，气发丹田声如洪钟，刮起一阵不小的龙卷风。
我听这里就明白了，物以稀为贵，我的泳裤用的面料是带弹性的纤维，设计也比较独特，穿上能增加身材的性感指数，也难怪这个地方的人会把它看成了相当于什么天蚕宝甲一样的罕见宝物，而眼前这县太爷想霸占也是情有可原的。
可看他们这阵势，要是不给他们，怕是他们肯定当场给我栽个莫须有的罪名把我扔进大牢，然后用鞭子，夹指棍，老虎凳，烙铁等等一系列的虐身必备物品来侍候我……
一想到这里，我的鸡皮疙瘩噌噌噌地冒了起来。
得得得，不就一条十五块钱买来的泳裤吗？我给你！用一条泳裤换我一条刚过二十二的热血生命实在太划算太太划算了！
于是我当场双手把泳裤奉给了县太爷。本来想告诉他：“这裤子被我当内裤穿了七八天了，你要穿的话记得先用开水煮煮，洗干净再穿，否则得了什么梅毒花柳淋病可千万不要来找我！”可看到他一拿到泳裤时，一看他那种又贪婪又色情脸，就感觉这条裤子会被他拿去�
