一半在腐烂一半在燃烧-第16部分
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1998年的元月，一个农药厂工人又去附近十灶乡庆收村里偷人老婆，被当地人发现，慌乱中套上长裤，掩面越墙而逃。作了乌龟的那农民忍无可忍，仗着家里计划生育工作没做好——兄弟多，又招呼了堂哥表弟邻居啥的，共抄了十八把锄头赶来厂里找那汉子，先在围墙外叫骂，当地人的沪骂很促狭，和市区的又有不同，什么“娘某某记”“鬼戳毛Ｂ”啥的，句句是要和厂里人的老妈或老婆或者死去的祖上干那个，厂里的人终于把持不住，抄了家伙，开了铁门，号叫着冲出去，结果爆发了一场群架。
这次，农药厂的工人明显寡不抵众，大嘴的双节棍也被人家的锄头勾了去，那偷人老婆的汉子也被锄头敲了一下背，大家踉踉跄跄，眼看要吃亏。大头扭头冲出重围，奔进厂里，不一会儿，背着个巨大的农药喷雾器，一跳一跳，狂奔出来，大喝一声，宛如猛虎下山，恶狼发癫，冲进那群农民中，举起喷嘴猛喷一通，淡绿色的农药如舞台烟雾效果一样射出去，射得农民们哇呀穷叫唤，死命捂住口鼻眼，撒手丢了锄头，狼狈逃窜，其中好几个伤了眼睛。
为了这事，乡政府的干部齐刷刷坐在农药厂的厂长办公室，要厂长表个姿态，厂长为和当地人搞好关系，只好开除了大头。
农药厂的兄弟姐妹们觉得大头冤枉，这是为朋友两肋插刀的人啊！哪去找这样的人啊？于是大伙为他集资，凑了笔钱，助他开个店。那段时间，上海人如果没有其它活干的话，就干两桩事：开家发廊洗头店或者是搞婚介所，大嘴觉得发廊店是人肉买卖，搞不好又要给捉进去，索性开个婚介所算了。
大头把婚介所起名“侬要”，暗喻“农药”，心存感激农药厂兄弟姐妹之情，而后面“商缘”二字是因为要为一些商务客人服务。所有的婚介所都这么希望。
前两天，大头在人民路上又碰到李大嘴的时候，大头直截了当地说，来给我这里当“婚托”吧，我这里很需要你这样的一表人才啊。
现在，大嘴打算去找大头了，不过，他是有自己的意图的。
他希望开始自己的“新的事业”，当然，他不会对人说这个。
他第一次出现在这个婚介店。
大头的店在一个公寓楼的楼梯尽头，里面所有的人都在忙活，其中多数人都在埋头看资料。
大头介绍这都是他的会员。
那些资料都是由一张照片，一段介绍构成的。订成厚厚的一本本。
会员们的行为像在小饭店里翻阅菜单似的。其中一个嘴巴里啧啧地称赞，说这个身材好，一级棒啊，边上那个戴眼镜的人说，小心上当！照片都是拍得像选美似的，看到真人你要被吓破胆的，比如说，这个眉眼传情的，照片上如花似玉，真人我见过，天，不说了。
还有一个老是目光发愣，大舌头直直地说，不会吧，不会吧，这么大年纪了？那边说，你搞来，就不许人家黄昏恋啊？你自己照照镜子，长得就像菜市场的黄花鱼，还挑三拣四。
大头的办公桌就在一张大台子后面，他喜欢把二郎腿翘在对面的椅子上，当年的流氓气似乎不减，他说最近一下子促成五对姻缘，喝喜酒都不敢去喝，为啥，现在离婚率太高了，从我这里高高兴兴走出去的一对，说不定一个礼拜就打破头了，闹上门来，那时候我是避之不及。那天我去求教一个专家，他告诉我，在婚介所认识的夫妻，感情基础比同学和同事啥的都要差一点，所以，他建议我对这里成的婚姻都不要报很大的希望。我是喜酒一律不吃，只要不举着菜刀冲到我这个小庙来杀人就可以了。当然举着菜刀冲过来，我是不怕的，我练过双节棍，牢子也去过，我怕谁，只是担心影响不太好，耽误生意。当然最近好的客人，比如朋友的朋友介绍了个单身的女老总，一位老姑娘，那是某个楼盘的开发商，算半个名人呢，叫李桂芬，来这里寻觅她的另一半。他咽了口口水，顿了一下说，楼价开始上涨你是知道的，但是我没有啥合适的介绍给她，这个老姑娘太特别。
大嘴说，就把这个任务介绍给我吧，我帮你托一回儿。
大头说，你，年龄太小了吧？人家四十好几了。
大嘴说，你懂啥，现在流行姐弟恋。
大头迟疑了下，说，行！一次托儿，100块。
第23章
从婚介所出来的那个晚上，大嘴本来没有心情上网的。
他厌恶大头和他的店，厌恶和“婚托”这种“阿诈里”事情搭界，也厌恶自己的行为，甚至有些恶心。但是，他知道自己也不是啥好东西，厌恶别人的时候，自己也应该深深在煽自己的灵魂的耳光。
然而，当夜寂静下来，灵魂却像被抽了耳光，突然醒过来。
这种孤单好怕人，感觉像独自睡在沙漠中，而且做了一个噩梦。平时不觉得有啥，但是定时来光顾的时候，让人抓狂的寂寥，使人窒息，他想，如果让他当宇航员，他会觉得高兴一点的，因为即使身在太空，地球航空发射总部的人们还是会二十四小时地看着他、联系着他。
这种寂寞是无人想到他的寂寞，让他感到一个人存在地球上又有何意义的寂寞！
于是，没有别的去处，只好上网，上网。
他先在网上看了会无聊的东西，一篇港姐选举和香港脱星的评论文章，文章说十大脱星都是一样的难看，他们的道路也都很艰辛，比起如张鳗鱼（曼玉）那样长得偶像的人比起来，他们强作欢颜的生活更加不容易。
他在网上忙活了半天，就打算下去睡觉了。
但是这一瞬间，他突然决定再去聊天室聊聊天，这是个不经意的念头。
是谁说，人生是由偶然构成的。
嘿，他居然在聊天室又碰到了那位自称是“高二女生”的姑娘，他记得她好像叫陶可。
他说，你好，真巧啊。
她也说，是啊。
他说，今天我郁闷依旧。
她说，我也是。
他说，我想找个心诚的人说说话。
她说，她也是的。
他说，你是男是女？二十五岁还是三十五岁？做人还是厚道点吧。
她说，？？？
他说，别再冒充中学生了，好吗？
她说，我有冒充吗？！
他单刀直入：那我问你个问题，多高多重？长发短发？
按照经验，女混混型恐龙都是乱报数字，报出来的数字不是戴米摩尔的魔鬼身材，就是霹雳娇娃中的刘玉玲。
果然，对方上当了，166，95，长发。
大嘴心里一阵暗笑，哪有长得这样快的女中学生，别忘记，你还只是亚洲人种咯。
“你住啥条马路啊？”
“我在人民路”。居然是同一条马路，太巧了，于是，他直接问：
“我也在人民路，很近的，出来见一面吗？”他故意诱敌深入，想对方女混混型恐龙一定扭捏着不肯出来，然后趁机指出自己是色狼。
果然，“……出来，干吗啊？你不是坏人吧？”
“出来见面更真实啊。”
“我担心你是不是个好人。”
“我就是坏人啊，一个诈骗犯，你敢不敢出来啊？”他打了两个鬼脸。
“……是嘛？坏人？让我想想”。对方陷入了长考。
“怎么？是胆子小，还是中年妇女冒充中学生？还是——恐龙？”大嘴打了几个呵呵笑的符号。
“我？恐龙？哼哼，说这话得罪了我别后悔嗄……”恐龙惯用的伎俩。
“恐龙都爱这么说的。”——这通常是李大嘴的网络评论。
“那现在出来吧？！”。
对方好一阵子没有再回答。长考中。
对晚上出来见面，一般都会断然否决，或者推脱，说今天不方便，但是这个自称是“高二女生”的网友居然欣然同意，弄得大嘴自己都没有准备。
大嘴在胸口划着十字说，明知山有虎，偏向虎山行！
他说，就是恐龙，就要是骗子，也要去活掐……
他说：好咯。
她说，好咯。
他们约见的地方就在人民中学的正门，李大嘴自己读书时一直从这里进出。
学校门口静悄悄的，围墙上用油漆刷了白底红字，写了口号：欢迎澳门回到祖国的怀抱。
这所中学，十多年来发生了很多变迁。首先围墙没有了，变成了栅栏，使得学校根本没有隐私可言，仿佛好好的大户人家闺秀，一向是大衣裹身一脸神秘，突然某一天心血来潮，不知怎么就爱穿着泳装秀上场了。树被砍掉了几棵，原先树下放着的几张水泥乒乓台没有了，变成了一块平地，为了帮学校创收，这些平地和操场一起当夜晚停车场使用，李大嘴放眼望去，里面停了很多面包车和外地的卡车。他想起这些卡车上的位置，曾放着他最喜爱的水泥乒乓台，他曾靠“晴天霹雳”和“流行赶月”叱咤学校乒坛，一时无数“小熊包”竞折腰。
在那栋法式老教学楼的旁边，盖起一座八层楼的新大厦，外形十分丑陋，和旁边的法式大洋房极不相称，两栋房子莫名其妙地并肩站在一起，法式洋房像被它粗暴地玷污了。望着那栋法式洋房，大嘴似乎看到十多岁时候的自己，一个人孤独、阒无人声地从大旋转楼梯上滑落下来，然后再咚咚跑上去，再重复着滑下来。
快八点半了，人民路的这头还算安静，梧桐树掩映着，盛夏，夜到也还不算晚。
人民中学对面开了个游戏机房，这么晚了还没有关门，里面的五六个中学生正围着一个台麻将机，其中一个拍着键盘大叫，脱脱，让它脱，另外几个在边上吹口哨尖叫。大嘴想起自己的中学，偷偷看那本禁书，心跳得那么快，呼吸加剧，到现在都记忆由新。而十多年过去了，社会变得好快，有了游戏机和网络，有了图片和VIDEO，原先的禁书的信息不值钱了，文字已没人愿意看了，有了直截了当的图片和录像，谁还愿意花那个时间呢？
在人民中学门口胡思乱想了一阵子，大嘴已经做了生吞活掐、铩羽而归的心理准备，打算看到那个自称“高中女生”的戴眼镜的微胖的准中年妇女（他自己推测和估计），大叫一声京剧韵白：哇呀呀！——饶俺一条小命！！接着像网上著名段子一样，吐血三升，狂奔而去。他已经开始琢磨开遛秘计：一般人如果见到恐龙想走，会给朋友发条短信说“立刻来电”，但这样很不保险，中国的电信服务能力，没准会让你抱恨终生。大嘴捉摸出来的方法是，自己搞定！拿Nokia手机来说，进入情景模式，进入铃声选择。好了，只要按上或下键，手机就会选定一个铃声，从而起到来电的相同效果，下面的话就自己编吧，反正她也不能揭露你是对着手机自言自语。此招大嘴已经琢磨良久。当然如果能做到当面说：“拜托，是恐龙就别上街了”，就更伟大了。
等了许久也没个人影，李大嘴渐渐大呼上当，强盗碰到贼孙子？网上这样被人放鸽子的情况也是常有的，听说有位老兄就是专门约了人出来，老远地看看这人长得如何，如果不合心意立马灭了手机拔腿就跑，不高兴时连招呼都不打一声；或者最多匆匆忙忙说一句，临时有急事过不来了，等的人被彻底放了鸽子，自信和自尊都饱受摧残，一天的心情都像吃了苍蝇。
正这么懊丧�
![(复联同人)[贾尼]我的另一半有些天才封面](http://www.sntxt2.com/cover/31/31088.jpg)
