白领秋香-第13部分
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刘韵芝突然沉默了，过了好久她才说：“以芳姐，我服了你！但是，我迟早会胜过你！”
我大方地对她说：“你把目标也订得太低了吧，我不过是最普通不过一个小白领而已，你迟早会胜过 我的！”
一种异样的情愫在我心里悄然滋生，曾经我也把身边的同事当作目标去超越，没想到，现在我也成为 别人的目标。我再次感到岁月并非真正不饶人，也许它夺走我的青春，却给了我其他更丰富的东西。
晚上下班，我约伍绍敏吃饭，电话里她的声音怪怪的，有浓重鼻音，似乎刚刚哭过。
我一直追问她有什么不对，她却支支吾吾不肯回答。
伍绍敏一向伶牙俐齿，鲜有说话含混不清的时候。
多年老友，我知道她一定有什么事情隐瞒。但她不愿意说，我也不能强迫她。
她欲掩饰，我只能装聋作哑着配合。
我们都不是十八九岁年轻气盛的少年，都知道再好的朋友都不能越界。
朋友的隐私告诉你，你便要死守，不告诉你，便切忌刺探。
如此这般，友情方能长久。
一时找不到更好的节目，只得走路回家。
夕阳淡淡的，将这个城市镀上一层浅浅的金色，使整座城似一张泛黄的老照片，有种挥之不去的失落 、惆怅……
唉！惆怅旧欢如梦……
往事一下又涌向心头，李铭泊的脸清晰地浮现在我面前，似乎只要他一伸手，他便可以握住我的腰。
我突然疯了一般想念他手指的温度，想念他身上淡淡的味道，想念他柔软的发角，想念他说话时温柔 的语调，宠溺的微笑……
身边的人来来往往，人群中，我孤单地想着他，那样绝望而寂寞，灵魂早已经脱离肉身，向他狂奔过 去……
突然，我僵在原地——街的转角处，一个男人，正落寞的、漫不经心地翻着报摊上的报纸。
整个世界似乎安静下来，周围的一切纷繁事物都全部淡出，我眼中只有那个寂寥的身影定格下来，越 来越清晰……
我几乎忍不住想揉揉眼睛，证明那不过是我的幻觉，可是，那的确是活生生的李铭泊。
他脸色不太好，很有点憔悴。
是病了吗？还是因为我？
我不敢想，心像被什么东西狠狠扎了一下，疼痛清清楚楚自胸口蔓延到全身。
他随意翻了翻报纸，什么也没有买，便离开了。
我以为今生再也见不到他了！
我灵魂又归位了，牵引着我，不由自主跟在他身后，我的目光是那样贪婪而饥渴，几乎贴到他背上。
他浑然不知，一向挺拔自信的他，却一直低着头，手插在外套口袋里，背略微有些佝偻……
他走得很慢很慢，漫无目的地逛着。
我也很慢很慢跟在他身后。
我跟着他进商场，跟着他出商场，跟着他穿过马路……
白领秋香第二部分（15）
我看着他逗弄路边的小狗、看着他翻阅书店的杂志、看着他把玩汽车模型、看着他试穿一件白衬衫… …
经过一家花店，他停下来，望着花桶里一大束白色玫瑰发呆，过了好久，他掏钱买下整桶玫瑰，用力 抱在怀里……
我鼻子一下酸了，直冲泪腺，是是是，白玫瑰是我的最爱。
我常常和他开玩笑，说我死了以后，让他一定每天买新鲜的白玫瑰来墓园看我。
他每次都认真地回答，一定把全城的白玫瑰都买下……
他继续走，我继续跟。
路过一家时装店的橱窗，他又停下来。
他的眼睛直直看着那橱窗，那么专注……
我只能看见他一个侧面，天知道我有多么爱他侧面的脸部线条，最爱趁他睡着的时候，仔细抚摸他的 每一个轮廓……
我远远望过去，那橱窗里的模特穿着一件米色的风衣，婀娜多姿……
他看了很久很久，然后走进店里，买下那件风衣。
我的眼泪终于自眼眶处叛逃，是是是，我想起来了，冬天的时候，我躺在他怀里翻看时装杂志，信誓 旦旦对他说，我要在春天的时候买一件这样的风衣，穿着和他去看桃花……
他还笑我，说这样的风衣不适合穿着去看桃花，适合清明去扫墓，我装作生气，跳起来站在床上踩他 ，他一把将我按倒在床上，用力吻我……
眼泪汹涌而出，我泣不成声站在路边，看着他走出时装店，我想继续跟着他，可是我所有的力气似乎 都被回忆抽空……
我呆呆站在原地，无助地看着他越走越远，越变越小，然后缩成一个模糊的影子，最后连影子也消失 在人群中……
我突然恐惧起来，我怕也许他就这样从我的视线里、生命里永远地消失了……
我丧失一切理智，疯狂地往前跑，想把他追回来。
可是，他却不见了。
他真的消失了，怎么找都找不到了……
我急急地往来路走，撞了人都没感觉，然后不顾一切地买下他翻过的杂志、摸过的汽车模型、试穿过 的白衬衫、看过的报纸……把它们统统紧紧地抱在怀里，如同抱住了他……
这些东西，似乎还残留着他手指的温度，似乎我一转身，他就站在我身后……
做完这一切，我已经筋疲力尽，颓然地抱着这堆死物往回走，整个人如同被抽空了，只余下一个可以 移动的躯壳。
回到家，我径直打开冰箱，条件反射地取出一瓶君度。
这一刻我的灵魂脆弱到一碰就要消散殆尽、灰飞烟灭、万劫不复。
那小小一杯酒，实在是慰祭灵魂的灵丹妙药，我迫不及待想喝上一大杯，然后从此忘忧忘愁忘烦恼， 最好能喝到熏熏然，倒头便睡死过去……
可是，在倒酒的那一瞬间，我突然瞄到了书桌上的日记本。
那个大大的“忍”字，一下出现在我脑海里。
我突然惊出一身汗来。好险，忍了这么多天，差点功亏一篑。
我努力咽了口口水，闭上眼睛，将酒瓶放回冰箱，用力关上。
可是那酒隔着冰箱也能诱惑我，我恨不能用胶布把冰箱封起来。
李铭泊还是那样能左右我所有的情感和理智，面对他，我可怜的自制力变得那样可笑而脆弱。
原来“戒”真的是这样一个艰难的过程。
我冲进卫生间，沐浴让自己清醒，妄图唤回自己的理智。
然后我四肢绵软无力，坐在沙发上如同瘫软了一般。
闭上眼睛，李铭泊的面孔又浮现在我的面前，我似乎看见他坐在沙发上，双手环住我，将我整个人拥 在怀里……
我绝望地想，为什么“阳间”没有孟婆汤？孟婆汤多好，喝下去没有任何副作用，立即忘记前情旧恨 ，谁也不必承受记忆的折磨，受往昔纷争的困扰，永不纠缠，无爱无怨，各人东山复出，从头再来，心头 永无阴霾。再不如意，再喝一杯。最好能连锁经营，男女老少皆宜、童叟无欺。
白领秋香第二部分（16）
罢罢罢，没有阴间的孟婆汤，只得喝一碗粥，吃两粒安眠药，躺在床上，换取短暂的失忆。
早上醒来，看见昨天买回来的一大堆李铭泊看过、摸过、穿过、碰过的东西，我突然觉得自己又荒唐 又可笑。
那些花，明明可以是李铭泊买给他老婆的，衣服也可以是他送妻子的礼物。
昨天说不定还是他和妻子的什么纪念日。
可我一见他，立即像丢了魂，傻傻地，影子一样跟在他身后，兀自伤心落泪，还花了三分之一的薪水 ，买了一大堆我根本用不上的东西。
最重要，还差点动摇了自己的决心，又自投罗网，去做扑火灯蛾。
理智终于归位。
感谢上天，我快要承受不住这种折磨，感情上的煎熬真是可怕，看起来外表光鲜完整的一个人，内里 说不定已经五脏俱焚，时时忍受断肠之苦、剜心之痛。
由于工作已经全部移交给刘韵芝，赵起超终于大发慈悲，放我一天假。
结果一整日，除去收拾行李，我还顺带将房间打扫一遍。
不断从房间里收出李铭泊遗落在这里的东西，小到领带、扣子，大到衬衫、长裤。居然装了一大箱子 。
阳光自窗外洒落进来，房间里一片橙黄的日光，静默而寂寥。
扔？不扔？
看着这一大堆属于李铭泊的东西，我觉得非常非常无奈——扔？扔得完吗？这房间里所有的东西都烙 着李铭泊的印记，如果真要扔恐怕整个房间都得搬空。或是干脆将房子也卖掉，另买一套新的。
哦，那忘却一个人的代价也太大了，是我所承担不起的。
恐怕只有妆奁丰厚，身价不菲的女人才有能力真正做到放弃一切，从头再来，焕若新人。
像我这样的“穷人”，只能凭意志力一日一日挨过去了。
寻找着各种理由，我将清理出来准备扔掉的东西，装好，封存起来，放进储藏室里。
到底舍不得扔掉——毕竟这些是我的回忆、我的青春、我的感情、我的欢乐、我的泪……
这箱子在幽暗的角落里，偷偷地嘲笑我，嘲笑我近乎于懦弱的留恋。
也许有一天，我再将箱子翻出来，一切封存的记忆，又卷土重来，放电影般再现过往的每一个瞬间… …
也许当一个人老了，需要靠记忆来存活的时候，这些东西都是打开回忆大门的钥匙。
也许，所有的死物，都曾经记载着一段鲜活生动的记忆。
下午5点过，按照约定时间，我赶到双流机场，赵起超已经到了。
办理登机手续的整个过程他都一言不发。这个男人罕见的沉默，与机场的喧闹繁杂形成鲜明对比。
机场里熙熙攘攘，密密麻麻的旅人填充着整个大厅，每一张面孔都有着独一无二的表情，或喜或悲， 但更多的是麻木和疲惫。
若人生是一场旅行，那么连接我们整个旅程的便是这一个又一个机场。我们自一个地方辗转向另一个 地方，自一个人的怀抱投入另一个人的怀抱，相聚、分离……不管再疲倦、再麻木，只要生命不止，便得 继续奔向下一段旅程。
上了飞机，我坐在靠窗的位置，赵起超坐在我的旁边。
他始终沉默不发一言，静静翻阅报纸，令我觉得旅途越发乏味、沉闷和枯燥，时间一分一秒都那么难 熬，大抵度日如年便是这种感觉吧。
也许旁的不知情的人，还以为我们是临时坐在一起的一对陌路人。
不，根本连陌路人都不如。陌路人也许还会突然袒露一两分平时连最亲近的人都不肯透露的真性情。
我在心里叹口气，早知道要和赵起超一起做这份策划，我一定不会接下这个任务。
干脆，我闭上眼睛小憩。
刚要盹着，赵起超突然抓住我的胳膊猛力摇晃。
不会是飞机出现什么故障吧？我惊出一身冷汗，迅速睁开眼睛——赵起超指着我旁边的窗户：“快看 ！”
白领秋香第二部分（17）
我扭过头，窗外是碧蓝的天空，天空下是厚厚的粉雕�
