琉璃榻 作者:冥-第21部分
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“牡丹，我爱你。”
我不知道可不可以这样理解：因为牡丹很美丽，所以韩立爱牡丹。
那么牡丹爱韩立什么呢？
我爱你，因为你是韩立。
韩立是才子，却总怀才不遇。
很多年后我才明白，男人是不可以穷的，一穷就酸，越穷越酸。但是那时候我还不知道，我觉得韩立是这世上最珍贵的宝物，他的才华，连同他的满腹的不平，都是我的财富。
我愿意为韩立作任何事，什么事都可以。
你没有钱，没关系，我可以赚的。
你喜欢上青楼里别的姐妹，没关系，我可以等你回来。
只要你还要我，只要你还属于我。
韩立，我为你做什么都可以。
可是你不爱我，我要怎么办？
肯为你做任何事的女人，原来并不只有我一个。
——那些招惹了你的，被你招惹的，都已不胜计数。
你说，牡丹，你可以去找别的男人，我不会在意的，你不要总是缠着我。
你说，牡丹，你很烦。
你说，牡丹，你一点用都没有。
你说，牡丹，你滚，我不想再看见你。
你说，牡丹，不要逼我打你。
你说，牡丹，你这个贱婊子。
终于，你要上京赶考。直到这时我才知道，其实韩立不叫韩立，你从来都不叫这个名字。
我偷偷翻了你随身带的投考文书，才知道，林显，这才是你的名字。
男人逛青楼，甚至被婊子养了吃软饭，那是很丢人的事情。何况是像你这样怀才不遇的才子，总有一天要出人头地，这种丢人的事情怎么可以留下痕迹。
原来让我那么爱的韩立，能让我心甘情愿为他做任何事的韩立，竟然从来都没有存在过。
我取出我所有的珠宝，金银，连一个铜板也不放过。
我走到你面前，我卑微的像要伏进尘埃里。
“我尽我所有，买你一夜。”
“林…………韩立，我求你。”
你笑了。
我也笑了。
打杀长鸣鸡，弹去乌臼鸟，愿得连暝不复曙，一年都一晓。
鸦杀，三千世界鸦杀。
杀尽三千世界之鸦。
韩立，我不要天亮。
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韩立再没有回来，不回来最好，我有很多时间，编了许多故事讲给玉腰楼的花娘们听。
我一遍一遍的告诉她们，金牡丹与韩立，是怎样的彼此情深，难分难舍。
至于后来我输给那尚书千金，也是情有可原。
这样的故事我一讲就讲了很多年，讲到连我自己也觉得真实的情形就是这样。我永远也不会承认，在这很久以前，我就已经被抛弃。
我把记忆永远停在初见时。
“牡丹花下死。你叫牡丹对不对？我记住你了。”
“牡丹，你很漂亮。”
“牡丹，我爱你。”
十几年后，杭州城上任的太守，叫林显。
我完全不认得这个人。
他偷偷摸摸来过玉腰楼，找细细。
我在僻静处拦住了他，我说，“太守大人，您是一方父母官，怎能这样委屈？ 来来来，细细正在忙，先陪我这老婆子喝一杯。你放心，今晚一定让你如愿。”
绿玉壶斟出碧色酒，来来，林大人，请满饮此杯。
林大人海量，再干一杯。
……………………
“林大人……林显……韩立…………”
“嗯？”
“牡丹花下死……你还记得么？”
“嗯，作鬼也风流，细细姑娘，今天能见到你真是作鬼也不枉了啊。”
“你认错人了，我是牡丹，林大人，你醉了。”
“牡丹……什么牡丹……我说细细………………”
我将隐于袖中的匕首掷在地上，去找细细。
我会告诉她，这位林大人，一定要好好侍候。
说什么牡丹花下死。
不过是他说给我的唯一一个、其实并不好笑的笑话。
红姬？朱砂痣
年复一年穿着红色衣裙，我把自己淹没在这热烈又狼狈的颜色之下，并不仅仅因为我的名字叫绛缡的缘故。
然而少爷记住了我的装扮，却唯独记不清我的样子。红色是太霸道的颜色，夺去了人的五官肌肤，只余一簇眩目苍白的火焰。
从头至尾，少爷没有喜欢过我，这我知道。可是爱情这种东西，既然忍不住，也就没有什么办法制止。
何况我也想过，在这世上，要找一个爱我比我爱他多的男人，无论如何总是不可能的。男人的世界太大，他们的选择也太多。最最重要的一点，他们看起来从来都不害怕没有人爱的样子。
但是对我而言，不被爱的话，无论如何总是寂寞的。
我渴望有一天，能有一个人，握住我的手。
但是到了最后，也还是失望。年复年年，原来是无彼岸的苦海。
好多好多年过去了，我还是忘不了。
我记得很清楚，那天阳光很强，少爷的脸色却是苍白如纸，穿了一身红色的我显得如此庞大笨拙，我不敢动也不敢说话，自觉连每一根毛发都是多余。
“缡儿，你走吧，我不需要你。”他的声音很平淡，像从前他对我说这杯茶的水不够烫，要我再去换一杯那样寻常。
我的眼泪却滔滔的流下来。
我的少爷，我倔强而骄傲的少爷，他远远的站在那里，苍白又绝望，拒绝任何人的靠近，他一遍遍固执的重复着：“我不需要你们，我谁也不爱，你们别想控制我。”
是的，少爷，你是谁也不爱的。
可是我爱你呢，少爷，我该怎么办呢？
最爱的女子，是心头的朱砂痣；得不到的女子，是远远的明月光。
那么我，我又是什么？
直到最后，当鲜红色的血逐渐远离我的身体，我才恍然明白，这个世界上比爱情更重要的，是幸福；而幸福最大的敌人，是滔滔逝去的时间，和时间中夹杂的无数可能。
余情？花事了
风过，
荼縻落，
花事了。
我没有想到，风细细竟然会走，而且走的那样绝决，毫不留恋。
“其实我喜欢你。”
虽然我说的煞有介事，但连我自己也不是很确定。但是这样说的话我心里会比较舒服。
说出来，我就再也没有遗憾。
我习惯把遗憾留给别人。
我喜欢走在前面，让别人对着我的背影叹息。
我觉得遗憾和不圆满是最美好的东西，我喜欢看别人遗憾和痛惜的表情，我从没想过要去爱上什么人，因为没有这个必要。我喜欢被人爱上，然后对爱上我的人反复折磨和试探。
我的生活很无趣，唯一的乐趣是看他们痛苦的表情。
尤其是云毓和风细细，那两个人是我最有趣的玩具。
我常常觉得寂寞，寂寞的好像我要死掉，寂寞的让我想杀死别人。
但我不能，我是段王府优雅高贵的世子，永远高高在上，不会被那些愚蠢的思想困扰。
我决不允许自己表现出和普通人一样的烦躁苦恼，还有爱，我讨厌那东西。
“你不可以爱上别人，一旦你爱上了别人，你就会失去你自己。”我的母亲，我父王的王妃，一向这样告诫我。
我不是非常尊敬她，因为她说的话，连她自己都做不到。
所以，在我父王对她丧失了兴趣和包容的耐心之后，她很快变成一个疯疯癫癫的老太婆。
但我没有想到，会有这样一天，他们全都离开我。
他们甩掉我的样子，简直就像我是一块破抹布。
我恨他们，很，非常。
我更恨我自己，恨我眼中流出的温热液体。
在云毓在我面前吐血而死以后。
在细细从我身边擦身而过以后。
即使有些话说出来没有意义，我也还是想说。
因为说出来的话，感到遗憾的就变成别人，而不是我。
可我没想到，这一次，她没有中我的计。
终于我开始明白，当有些事情，想清楚想要说出来时，已经，来不及。
暧昧？情深不寿
我老的远比别人快。
我猜那是因为我想得实在太多。
——但我还是没有来得及问自己，我真正爱的人，到底是他们当中哪一个。
少年时，我常与段沁躲在书房里看那些唐宋传奇明代话本，里面每个故事里都有一个极其绚烂的角色，每个人都有一个或圆满或悲惨的结局，感人肺腑，扣人心弦。
所以他们千百年来从不寂寞，有那么多的人，将他们铭记在心、口耳传说。我这一辈子，最害怕的莫过于默默的死去，我害怕有一天我会毫无预警的离开人世，却不被任何一个人铭记。我是尚书大人的孩子，生下我的女人在我不满周岁时死于病痛，我从此得不到来自任何人的关注。
十二岁那年我被送进王府作个无关大局的政治筹码，段沁是我这样苍白生活中唯一的变数，我眷恋他，也曾经用了许多方法引起他的注意。他却永远是那样，半眯着眼睛，戏谑的看我所有的把戏。
我引诱他，不见得是因为我爱他，我只是害怕被人忘记。
缱绻后，我常捧着段沁清秀的脸，喃喃地问他：“沁，我会不会无声无息的死？我死掉以后，还会不会有人记得我？”
段沁从来都没有回答过我。同样的，他也从没有试图了解过我，所以他永远不会知道，我的心里究竟藏了多少恐怖多少恶意。
很多年了，我只是他的影子，他的工具，他少年时的一个玩物…………有太多的人可以替代我，段沁不过是个寻常富贵人家的公子哥， 对什么都漫不经心，以一种很随意的态度来对待他身边所有来来往往的男女，招惹了也无非是一夜欢愉，天亮就忘得干干净净。
我知道的，这是富家公子常有作派。并无恶意，也从不怀有很大的好感。就像他在杭州遇见的那个叫风细细的年轻娼妓，如果没有我，也许他会很快忘记她。但是我在那女子眼睛里看到了与我同样的渴望，那种渴望被铭记的欲望，炙热的像在燃烧。
我一向知道，每个寂寞的人都会尽力记住生命里每一个经过的人，渴望被铭记的人一定很懂得如何铭记他人。
我猜，这样的女人，一定会把我放进心里，不会让我孤独的死去。
就是那样的眼神，让我决定爱上她。
但是我的习惯羁绊了我，我是那样习惯站在段沁的身后。
我眼睁睁看他对她微笑。
就这样，我晚了一步。
我做了我这辈子最目的不明的决定，帮助风细细，帮她完成她所有的梦想，我装出很伟大很痴情的样子，我知道我在做一场戏，但是只要到这出戏终了的时候，细细可以记住我，我的目的就算达到。
我不介意布下许多迷局，也不在乎会有多少人痛苦，我只是一心一意的想要被人铭记。
段沁，我恨你，因为你令我失望。
为了我自己，这一次，我决定牺牲你。
在杭州见到风细细时，我说：“如果那一天，我也看见了你，我和段沁都看见了迷路的你。但是我总是�
