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第8部分

09一座城池-第8部分

小说: 09一座城池 字数: 每页4000字

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姑娘有点不耐烦了;说:〃这个也很重要吗?〃
我说:〃不重要不重要。〃
我顺便探头一看健叔;发现他还在五米开外一步一步瘸来;此中精神真是让人感动。我决定冒着被姑娘打的危险继续无聊的问题。
我问:〃同学;这个学校还可以哈。〃
姑娘说:〃哦;还可以。〃
我问:〃那你在这里多少时间了?〃
我忙说:〃对不起;不重要不重要。那同学你最喜欢吃什么?〃
我摆手说:〃不重要不重要。〃
正当姑娘要发飙之际;健叔及时赶到。
健叔喘着粗气说:〃你好同学;你叫什么名字?〃
姑娘已经毛了;说:〃我下次再告诉你吧;我现在要去上课了。〃
健叔又自取灭亡地问了第二个问题:〃哦;同学;那你学什么专业?〃
健叔的答案和我的一样;摇着头说:〃不重要不重要。〃
姑娘被彻底激怒;说:〃你们两个真无聊;神经病。〃说完一溜小跑。
健叔无助伸出手;轻喊了一声:〃喂。〃
我说:〃算了健叔;不管怎么说;你都追不上的。〃
健叔呆站在原地。一片落叶无声胜有声地飘下。健叔头顶上的树秃了。在这个有点寒意的下午;冷风夹杂了煤灰吹来。健叔坐到地上;说:〃我一点也走不动了。〃
我说:〃那你坐会儿。〃
健叔说:〃我这样坐着会不会很奇怪?〃
我说:〃不会的;你放心;这个工业大学还办了一个艺术学院的;人家会以为你是艺术学院的;不会觉得怪的。〃
这时候;一个身上绑了十只老母鸡的巨大家伙走了过来;看得健叔目瞪口呆。那家伙奶声奶气很礼貌地对健叔说:〃你好;同学;能不能麻烦你让一下;我是艺术学院的;今天我们在这里有一个主题是关于防止地球沙漠化的行为艺术表演。你坐的地方就是我们要表演的场所。〃
健叔没好气地说:〃我走不动了。〃
那家伙说:〃那怎么办啊;来不及改地方了;我们都要广播了;志愿者也都要来了。同学;请你配合一下。〃
健叔说:〃我动不了了;我是残疾人;我和你们一起表演吧。〃
那家伙说:〃好啊好啊;我们的表演本来就是很随性的;其实每个不经意的动作都是艺术。来;我帮你设计一下。〃
那家伙围绕着健叔看半天;说:〃真是太好了;你又是残疾人;你正好代表了沙漠里的沙子。〃
健叔听得一头雾水。
那家伙继续说:〃来;我给你两个鸡吧。〃
健叔说:〃你哪来两个鸡巴?〃
那家伙说:〃你看;我有十个。〃
健叔说:〃你明明有十一个。〃
那家伙有点傻了;摸着自己身上还在咕咕叫的老母鸡数了一遍;说:〃吓我一跳;是十个。如果是十一个;寓意就不一样了。〃
健叔问:〃十个代表了什么啊?〃
那家伙说:〃十个鸡代表了七大洲。〃
我和健叔同时迷糊;问:〃为什么?〃
那家伙说:〃这是一种艺术的感觉。普通人都会觉得七个鸡代表七大洲;其实不是;其实是十个才能代表;因为你看见的数字不一定是真实的数字。〃
健叔说:〃哦;那你给我两个鸡吧。〃
那个人高兴地说:〃好好;本来我一个人十个鸡吧;也有点累;正好给你两个。一会儿你就坐着;两个鸡吧…分别抓在你两只手里;这代表了悲伤。〃
健叔说:〃好好好。〃
说着又过来两男一女。那女的身穿棉袄;脚穿拖鞋;脸上敷着面膜。另外两个男的各背了两个自行车轮胎。
健叔问:〃这女的代表什么?〃
有八只鸡的家伙解释道:〃女子代表了生命。〃
健叔问:〃那生命为什么穿拖鞋?〃
那家伙说:〃拖鞋代表着妥协。〃
健叔说:〃哦;那棉袄呢?〃
那家伙说:〃棉袄代表着全球温室效应。〃
健叔问:〃那面膜呢?〃
那家伙怔了一下;问那女的:〃你的面膜是谁安排的?〃
那女的含含糊糊地说:〃那是刚才在寝室里做脸还没来得及撕下来。你急什么;演出还没开始;一会儿就撕。〃
那家伙说:〃别;别撕;这感觉很好;很好;真的很好。〃
那女的说:〃神经病啊;你要我的脸炸掉啊;这是辣椒面膜。〃
那家伙说:〃不能撕;这面膜代表了…〃
那女的一撕面膜;摔地上说:〃你那五十块钱我不要了;我不干了。〃
说完就往寝室走。
健叔说:〃你的生命跑了。〃
那家伙忙说:〃算了算了;她也不理解艺术。没关系。来来来;你们两个站这儿;对对;站紧一点。〃
在他的指挥下;那两个背自行车轮胎的家伙站在健叔的两只鸡旁边。
周围渐渐走过一些人;对着这两胎四男十鸡指指点点。健叔也特别尽兴;还时不时把鸡举起来。他们的行为艺术终于吸引了一个学生;那学生蹲下身久久凝望;然后问健叔:〃你这鸡怎么卖啊?〃
那人摇摇头;说:〃太贵了。〃
说完走到那个有八只鸡的家伙身边;问:〃怎么卖啊?〃
那家伙说:〃我们在表演呢。〃
那人后退三步;终于看见全景;忙说:〃对不起;对不起;我还以为这补胎的边上有卖鸡的呢;对不起。〃
健叔问:〃这要演出到什么时候?〃
那人说:〃我们这个演出还加入了'夜色中的大地和最终的黎明'的情节;到明天天亮的时候我们就可以…〃
还没说完;健叔就站起来;〃嗖〃一下跑了。
我跟在后面说:〃健叔;没想到你跑得还挺利索。〃
健叔说:〃你看这孙子要我站一个晚上;不跑不行。〃
我说:〃你不用跑啊;你跟那人说就行了;本来就是开开玩笑的。〃
健叔说:〃不跑不行啊;我手里还有两只鸡呢;要改善伙食。〃
我说:〃哦;那赶紧;你跑得动吗你?〃
我们大概狂奔了一分钟。我转头一看;发现那摊子离开了我们大概十米。
我说:〃健叔;你跑太慢了。〃
健叔说:〃不行了;拼命了。〃
我听到身后忽然一阵老母鸡叫;感到大事不好;回头一看;那家伙果然裹着八只老母鸡就追来了。那铺天盖地鸡飞狗跳的阵势把我和健叔吓得呆站在原地。
健叔忽然清醒了;把鸡往我手里一塞;说:〃你跑得快;别管我。〃
我还没来得及感动;那家伙就扑我面前了;面目狰狞地说:〃我还以为你要即兴表演呢;原来是要跑。〃
健叔火了;说:〃谁他妈要偷你的鸡啊;我他妈演出难道没有出场费吗?〃
那家伙说:〃不是说好了这是义演吗?〃
健叔说:〃义演也要出场费的;你没当过歌星吗?〃
那家伙说:〃我没钱。〃
健叔说:〃知道你没钱;这不拿了你的鸡了嘛!〃
那家伙说:〃那鸡演出后要放生的。〃
健叔说:〃放哪儿不给抓了吃啊。〃
那家伙说:〃别人吃我不管;反正我没吃。〃
健叔说:〃有本事你管那十只鸡到老死啊;保护起来啊。〃
那家伙说:〃这怎么可能?〃
健叔说:〃是啊;你看;你把鸡放了;让别人吃了;还不如让我吃了。〃
那家伙说:〃不行;这些鸡不是鸡;在这个团队里大家都是平等的。〃
健叔说:〃那这些是什么?〃
那家伙说:〃这些是演员。你怎么能把我们的演员吃了?〃
健叔一怔;想半天说:〃是啊;你看;你一会儿把这些演员都放了;让别人吃了;还不如让我吃了。〃
那家伙说:〃这和我们这个团体的形象很不符合。〃
健叔说:〃你看;我也不算是你们这个团体的;我是群众演员;那些鸡也是群众演员;你们呢;是艺术家。群众演员吃群众演员;这很正常的。〃
那家伙说:〃总之不行的。〃
健叔说:〃你怎么这么啰嗦;那我白演了?〃
那家伙掏了掏兜;说:〃我只有二十块。〃
我实在看不下去了;说:〃兄弟;你看这样;这鸡呢;你反正也要放掉;我们呢;就抓回去两只;我们也不吃;吃了多没意思;几口就没了;我们养着。你看这个兄弟;手脚都不利索;医生说要多吃鸡蛋;正好;这鸡也能下鸡蛋;我们就吃鸡蛋你说行不行?〃
那家伙考虑半天;没说话。
这时候;刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前;一拉手问:〃阿雄;怎么了?〃
我和健叔同时明白;原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。
阿雄说:〃没事的;没事的;他想拿走我的鸡。〃
姑娘说:〃不是说这是用来表演的吗?〃
阿雄说:〃是啊;他帮我表演了一会儿;说要把鸡拿走。〃
健叔在旁边挠头插嘴说:〃吃鸡蛋;吃鸡蛋。〃
姑娘温柔地说:〃你看;人家也帮你表演了;也不是要吃这个鸡;你就给人家吧;啊?别那么固执。〃
阿雄说:〃可是表演要用十只鸡。〃
姑娘说:〃八只也一样的;乖。〃
这时候;绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。
健叔说:〃其实不是这样的;开个玩笑的;我们要吃鸡自己可以买的;也不缺这两只鸡。玩笑;玩笑。〃
姑娘没理会健叔;继续对阿雄说:〃给人家吧。〃
健叔说:〃不用不用。〃
姑娘瞪健叔一眼;说:〃看人家老实就欺负人家是吧;这两只给你了。〃
健叔说:〃算了算了算了;八只那就不叫艺术了。要十只的;要十只的。〃
姑娘说:〃给你了你就拿走;不要都不行。〃
这时候阿雄喃喃地说:〃我这艺术展要十只才行的。〃
姑娘彻底火了;说:〃你怎么这么多话呢;八只就八只;再说我把你身上那些全剁了。〃
阿雄吓得低头不说话。
姑娘对健叔说:〃还不快走;你们两个。〃
我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异;问道:〃这学校里有卖鸡的吗?〃
健叔说:〃鸡倒是不少;能下蛋的没有。〃
王超说:〃那你手里两只哪来的?〃
健叔说:〃别提了;上车吧。〃
到了车里;健叔一直没有说话。王超问道:〃喂;说你呢;鸡哪来的?〃
我说:〃你就别问了;偷鸡不成蚀把米啊。〃
王超大为不解;说:〃这不是偷成了吗?〃
我说:〃我们看见一傻逼;在学校里用十只鸡做行为艺术;健叔上去当演员;想偷两只鸡跑…〃
健叔打断道:〃我不是想偷;我就是看那家伙来气;面了吧唧的;怎么看都不顺眼;所以想拿走那家伙的两只鸡。〃
王超接话说:〃哦;那就是想偷两只鸡跑;哈哈哈哈哈;接着呢?〃
我说:〃接着有一女的出现了;长的还行;健叔刚才就看上了;没想到是那男的女朋友
。〃
王超说:〃哦哦哦哦;你说的那男的是不是矮矮小小的;还留了胡子?〃
健叔说:〃是是;你怎么知道;你也演过?〃
王超说:〃演过个屁;那家伙在这里名气大大的;一个礼拜要演出一次;上礼拜就借了寝室里几十个脸盆;然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头;说是要做一个全球一体化的概念。〃
健叔说:〃结果呢?〃
王超说:〃能有什么结果啊;借他脸盆的都后悔死了;这以后怎么洗脸啊;都说要他赔脸盆。〃
我问:〃后来呢?〃
王超说:〃后来那家伙自己赔了几个脸盆;饭都吃不起了。〃
健叔说:〃是啊;这样一个人;怎么还能找到女朋友呢;而且还不错。〃
王超和我同时一拍大腿;说:〃是啊;不光你没想明白;大伙都没想明白。你说那女的是吧;一表人材;聪明得体;出去卖肯定能卖个好价钱啊;没想到啊。〃
健叔说:〃真是…〃
王超说:〃没事的;你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题;前年来学校的第一个礼拜;就在学校的操场中央挖了一个洞;自己脑袋插在里面;顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看;以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头;那家伙自己爬起来;从内裤里掏出一条横幅;上面写着'保护植物'。〃
我说:〃那你们学校的人没有什么反应吗?〃
王超说:〃大家实在是太吃惊了;没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了;大家都怔在那儿;后来只有校足球队的去找过他。〃
我说:〃难道是看他脖子力量强;头球好;去找他参加比赛?〃
王超说:〃想得美;这种人;这脑子;哪天高兴了往自己球门里踢;还觉得是艺术呢!〃
我问:〃那找他干什么?〃
王超说:〃废话;在操场上挖了那么大一个洞;想不填就跑了?〃

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