你的忧伤我的左肋 作者:顾溆赜-第10部分

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　　卖书的大伯用一只蓝色的塑料袋帮我装好，说你的书。我说谢谢，然后接了过来。
　　我很想告诉Sofia，告诉她我现在很不好过，我找不到自己想要的感情，而他们更是演不出我和Sofia的故事，因为故事中的女主人公已经不存在了。
　　我想起高中毕业的暑假，我和Sofia站在大连的海边，那是我和她第一次真切地站在沙滩上，感受着大海温柔的湿咸。她对我说，小远，爱不是彼此凝视，而是朝着一个共同的方向眺望。
　　我看着她认真的表情，说出的话就如同一个隔世的承诺。我点点头，说Sofia，我会永远站在你这一边。
　　迎面的海风夹杂着零碎的浪花把她的头发吹得很乱，她闭着眼睛，伸开双臂，说小远，你能看见我所不能到达的世界吗。我说Sofia，不论你能否到达，我都会站在一个属于我的世界里等你。
　　她笑了一下，在我看来，她笑的很伤心。
　　现在已经一年多的时间过去了，我不知道她是否已经达到了那个世界，也不知道她是否还依旧笑得那么伤心，但我知道，我应该还在等她。
　　那天晚上我睡得很早，然后做了一个梦，梦见自己坐在高中的教室里，眼前的黑板上清晰地写着“距离高考还有××天”。古板的历史老师突然叫到我的名字，示意我回答他的问题。我站在自己的座位上，茫然地看着写满字的黑板，什么话都讲不出来，但我很开心，我已经很长时间没有这样的体会了，我隐隐约约地闻到花坛里紫苜蓿花的香味。
　　这时从后面飞过来一个纸团，我小心地打开，里面是一排模模糊糊的小字，我费了好大劲才停停顿顿地报出了答案，最后获准坐下。
　　我回头看见Sofia，她戴着眼睛冲我得意地笑，那种笑是我很久以来没有再看见过的。
　　我从梦里挣扎出来的时候才刚刚是凌晨四点多，宿舍里的人还在“梦游天母吟游别”。我倒在床上回想着刚刚的那个梦境，回想着Sofia那久违的笑容，感到很心痛。很长时间以来，过去的经历一次次的在梦里回放，让我在深黑色的凌晨睁开眼睛。
　　我给Sofia发了一条信息，我说Sofia，你有没有在梦里梦见过我呢，在你不要我之后；我宁愿我们没有试图过永远在一起，我宁愿站在座位上回答不出老师的问题，我宁愿，我宁愿自己没有回头看见你，没有看见你那道久违的笑，或许这样，我可以好过一些。
　　她很快回了我的信息，她说小远，那是我们都回不去的从前了。
　　我说Sofia你怎么会醒着呢，她说那你呢，又为什么醒着。
　　第二天上午我用四节课的时间把稿子彻底地改了一遍，吃中饭的时候给施琴送了过去。一个小时后她给我打了电话，她说稿子我看了，写得真不错，只是溆赜为什么你一定要给人流眼泪的感觉呢。我说不知道，如果你们觉得稿子还过得去就拿去用，不用给稿酬的。她停了一下，说你还依旧保持对他们那么严格的要求吗。我说他们尽力就好。
　　下午放学后我一个人悄悄地站在话剧社的窗外看他们排演，我想或许自己错了，我是我，他们是他们，他们没有经历过我经历的东西，一如我也不知道他们的经历怎样，如果他们写一个稿子给我演，我想我也会让他们失望。
　　我在外面站了一会就走了，然后给马小铃发了一条信息，我说我在窗外看了你们的排演，请你转告他们，其实他们一直表现得很好，我很开心。
　　过了几分钟，表演部的部长给我发了信息，信息里只有两个字：谢谢，附带着一个微笑的表情。
　　周末的时候我去了上海，一个我在火车上认识的朋友约我去见面，他比我大两岁，还在上大学。
　　每次到上海我都会去淮海路，尤其是周末，坐在路边露天的咖啡厅喝很浓的苦咖啡，加巧克力沫，那种浓浓的苦可以让我觉得自己在真实地存活。
　　他对我讲了许多话，我搅拌着杯里的咖啡很安静地听他说，他问我今年暑假还去不去乌鲁木齐了，我说去的，以后每年都要回新疆，我很怀念噶那斯湖和天池，在那里我会觉得自己很无暇，一尘不染。
　　他笑了一下，说还有烤羊肉串。我抬头看了他一眼，说对，还有烤羊肉串。
　　傍晚的时候我去了石库门，去看上海的老房子，泛黄的春联，积灰的百叶窗，白墙黑瓦的暗调，裂缝的榉木地板，破旧的留声机，幽深的石子路，还有遮天的梧桐树。
　　我和上海的情节并不深，但每次仰望身边的老房子，我都会感动，都会有细致的黑白电影胶片从脑海中掠闪而过。
　　晚上我住在靠外滩的一个亲戚家，从房间的窗户往外看，就是灯火通明的浦东，到处都是霓虹灯眩目的色彩和汽车尾灯快速的滑动。我想我不适合这个城市，而这个城市，也不会学着包容我，但是我明白，我很依赖这座与自己格格不入的城市。
　　回到学校后我打电话给马小铃，问她巡演的事准备得怎么样了。她没回答我的话，却反问我这两天去了哪里，手机一直关着，去我宿舍蹲守了一天也没逮着我，说我已经学会彻夜不归了。我告诉她我去了上海，去见一个朋友。她听见我认真的口气知道我没有撒谎，她说这个星期六就要去杭州演出了。我说杭州，为什么选择在那里。她说杭州人杰地灵呀，再说我们的赞助商就在浙江，当然要顺着人家啦。
　　我很讨厌杭州这个城市，因为Sofia就在那个骄傲的地方。我一直把Sofia的改变归咎于杭州那个城市给她带来的影响，我觉得那个丢失了自己风格的城市也让Sofia丢失了自己。
　　我没有去过杭州，尽管我知道杭州有清雅的西湖，残寞的断桥，传奇的雷峰塔，但我不觉得那些地方美，我很“恨”屋及乌。
　　我想告诉Sofia，我会去她所在的那座城市。
　　五天之后我跟话剧社的人到了杭州，布置完演出场地后，纪年说想去西湖玩，同时也有很多人附和。我说我不去了，我想去见一个人。纪年说你在杭州也有熟人吗。我说是啊，有一个。
　　我坐出租车去了Sofia的学校，杭州的出租车真的很高级，以至于让我忘了自己是否在打的。
　　我站在Sofia的学校门口给她发了信息，告诉她我在杭州，在她学校门口。她很迅速地回我话，两个字：等我。
　　我听见有人在我身后叫“小远”，我回过头，看见Sofia站在距离我十几米的地方。她向我这边走过来，我手插在裤子口袋里，对她说嘿。她说你怎么会来这里，事先也没通知我一声。我说过来巡演，明天。其他人去西湖了，我不高兴去，就来找你，是不是会不方便。她愣了一下，说没有，怎么会不方便呢。
　　Sofia的学校很精致，布局很巧妙，仿古的教舍和一些零星的欧式建筑结合的十分完美。我和她顺着学校里的柏油路走了很长时间，彼此都没有说话。我不知道为什么她不讲话，我只想认真记住现在的一分一秒，留给以后见不到她的某一天回忆着用。
　　她停下脚步，说小远你说话呀。我说说什么呢，我不知道可以说什么。她说那你就说说明天上演的话剧。我笑了一下，说话剧是用来给观众慢慢品味的，一下子由编剧全说出来就不好玩了。
　　她说是吗，那个话剧叫什么名字呀。我说叫“此时花开，彼岸谁在”。她说名字蛮诱人的，你花了不少心思吧。我说还好，有灵感的时候思路会很多。她抬头看着我，说小远你的灵感一直都很丰富。我很想告诉她，告诉她她一直是我灵感的来源，但我没这样说，原因是我觉得这样说出来只能带来不开心的气氛，所以我就应付着笑了一下，我想Sofia她看见我这样的笑一定会觉得生硬。
　　等我察觉已经到情侣广泛出没时间的时候，我说我要走了，不好意思打扰了你这么长时间。她用怜悯的眼光看着我，说小远我们之间从什么时候开始存在着如此大的间隔呢。我笑了一下，说从我们彼此舍弃的那一刻起。
　　她送我去了车站，在等公交车的时候她对我说，小远，明天你不请我去看你的话剧演出吗。我摇摇头，说不想，我说Sofia你不要去，我不想看到现实与虚幻的冲突，我不忍心面对台上台下两个截然不同的你。
　　她笑了一下，说那好，我不去，祝你成功。我说谢谢。
　　第二天是星期六，我很早就醒了，一个人赶到火车站，买了一张回家的车票。等太阳升起来的时候，我已经离开了这个城市。
　　我手机没关，一路上手机振动不止，有信息也有电话，信息里的内容几乎一直，大都是询问我在什么地方。
　　话剧将在下午两点开演，我在一点半的时候回到了家，我妈看见我时的神情异常惊讶。我丢下行李就出了门，拦了一辆出租车，去了高中的校园。
　　学校今天在放假，除了操场上有人在打球之外，整个校园都很静谧。我坐在高中的教室里，看着手表，在两点钟即将来临的时候，我给马小铃发了一条信息，我说我回家了，一大早就走了，请原谅我的不辞而别，请原谅我的不忍心，祝你们首演成功，我一直相信你们。
　　话剧应该会演一个半小时，我就坐在教室里，脑子里很空白，我想努力地记起一些关于自己和Sofia的故事，但我发现记忆越来越模糊，我开始看不清Sofia。
　　我转身往后看，背后什么都没有，我感觉太可怕了，我开始想象一年前的这个时候，两年前的这个时候，我和Sofia，坐在同样的地方，却面临不一样的将来。
　　一个多小时后，我收到一条信息，是Sofia发过来的，她说小远你在哪呢，我没听你的话，我还是去看了你的话剧，但我没哭，真的，我看见“自己”在舞台上的表演，看见你表达出的感动，看见自己一直都没有到达过的世界。
　　我说我坐在高中的教室里呢，坐在曾经的座位上，回想有关你的记忆。
　　她说小远，此时花开，彼岸谁在。
　　我笑了一下，打了一个电话过去。Sofia轻轻地说，喂。我说我在，一直在。
　　偶然地出现，注定地消失（1）
　　一块滴血似的墙面，整块整块的红漆压抑着我麻木的视觉。
　　St。Roman咖啡屋。
　　我不清楚第一次推开St。Roman古堡城墙似的门是什么样的情形了，好像是在周末约了一个网友，她提的见面地点，我如约而至。
　　七月的傍晚。我倚着临窗的藤椅，用勺挑起杯底沉积的咖啡渍，舌尖轻轻的抵触，那种苦苦的安慰；只有这种真实的苦才会让我觉得自己是在真实的活着。
　　身边是大块大块暗灰色的玻璃，还有很深郁的米黄色窗帘，以及屋外匆匆而过的路人，像是在夕阳里的竞赛。
　　服务员走过来，说帮您把窗帘收起来好吗，这样光线会好一些。我说不用了，这样很好，谢谢。
　　我很早就习惯蜷缩在灰暗的身后，不让人们发现，以为这样就可以保护自己，存在于一个只有我一个人的角落，没有伤害。
　　也不知道在什么时候我开始尝不出眼泪的味道，我想这就是我的生活，我也明白自己一直在用蓝色的文字铺写黑色的灵魂，就想从来不用朱红色的水笔一样，那种不属于我的颜色。
　　网友那天没有来，我一个人坐在那儿，直到杯里的咖啡冷却了，像涩凉的海水。再后来我趴