今生无爱-第39部分
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受一分钟。
密室里的动静忽然停止。那种腥恶气体如同高山隔断的云层，不再向外扩散。
屋内一阵沉寂，静的使人感到畏惧，感到寒冷。它仿佛把燃烧的愤怒朝宇宙中心积
压，压进强烈而痛苦的沉默中，稍有触碰，即会爆发。又仿佛一个人将身体慢慢蟋
缩，绝望无声地化成一滩水，对自己的命运承认了失败，从此将深深地埋下头去。
生命的内容与激动突然消失了……
由生命内容引起的长久骚动也消失了……
我靠着窗台，身体慢慢滑落下去，跌坐在椅子里。
我就这样坐了许久，许久。
我无法忘记我产生怀疑的一瞬间时刻。
这是一个下午。屋脊背后的阳光由正中渐渐移向偏西，将低矮房屋的投影拉得
很长。屋内光线不知不觉昏暗起来。在一个角落里，那部捣米机又缓慢地昂起头颅，
沉重地落进石田里。
我在靠窗的椅子上已经坐了好几个小时。懒洋洋展开一本书，放在膝头。虽说
已是春季，滋润的绿色悄悄复盖了北方的原野，但在人口密集的城市，在这块疮夷
般的区域里，丝毫感觉不到春意的来临，连一棵爆出嫩芽的小树也见不到。举目触
及的，惟有陈旧屋瓦和到处散落的煤粉屑。
我的心情正如这黄中呈黑的颜色，疲倦，消沉，似乎还停留在呆漠的冬季。
前几天发生了那场不愉快后，我丈夫对他所从事的“研究”工作冷淡了许多。
他曾经在极度绝望中冲进密室，将书架板倒，将许多小瓶砸烂。过了两天才重新整
理好。这样一来，他失去了唯一的精神依托，除过上班，回到家里无所事事，阴沉
而孤独，不知该做点什么。他胡子不刮，衣服不换，佝倭的身躯上顶着一颗朝前垂
缩的头，完全沦落成了一副潦倒不堪的小老头的模样。跟这样的人在一起长久生活，
谁的心情也难以舒展。
此刻，我勉勉强强拿起书，想使自己读过去。过了一会儿，我的神思从书页上
飘走，字迹也在眼前密密麻麻连成了一片。近些日子，我常常这样，对任何书都读
不进去。习惯性地坐下来拿起一本书，也不过是对自己的一种欺骗。可是，除此之
外，我还能做些什么，或者说，还有什么能使我有兴趣去做呢？
我叹了一口气，再次把书放在膝头上。目光怔怔地移向窗外，又怔怔地移回来。
我丈夫去上班了，屋里少了一个人的呼吸，好像少了另一半看不见的东西，显得很
寂寞。我因为身体不舒服，请了一天假呆在家里。这一天的大部分时光都消磨在了
椅子上。我想，如果我的心情很烦乱，究竟是什么原因造成的呢？我找不出确切的
根据来解释自己日益低落的情绪，我只是隐约感到，将有什么异样的事情要发生。
而且，我总觉得，这件将要发生的事情决不会推迟到下一天，也不会延迟一个小时，
它只能在下一分钟内出现。许多个一分钟过去了，它还没有出现。这种焦虑不安无
疑加重了我的思想负担，使我陷入一种奇怪的自我困扰之中。我恍惚看到，在沉寂
的白雪皑皑的群山间，有一块平坦的空地。空地中心摆放着的东西不是别的，正是
那部原始古老的捣米机，一次次昂起头颅又砸下去，做着永恒的无休止的重复动作。
原因也许正在这里……，我想。我的身体动了一下，重新把目光投向窗外。尽
管我明白，我把目光投向窗外一千次，隔着那扇模糊不清的玻璃窗也看不到什么，
世界依然如旧，不会有一点新鲜东西出现。但我还是这样做了。
就在我做着这个缓慢动作的同时，我觉得我脑海中曾闪过一个模模糊糊的念头。
此念头在一两秒钟内本来已经滑了过去，不知怎么又溜回来，占据住我内心的一个
角落，停下了。这好像是我看过的某篇小说中讲述的一个故事。它说的是一个酷爱
艺术的老画师，一生都在创作一幅其实并不存在的画。直到他老死，人们揭开他的
画布时，才发现画布上什么也没有，只有半只未曾画出的脚……。由此我忽然想到，
我丈夫是不是跟那篇小说中的主人公一样呢？
他在他的内心深处构思出一幅尽善尽美的图景，然后就把全部精力和狂热之情
倾注进去，终生不懈地追求它，表达它，力求将它完美无仅地托举出来，端在世界
面前。其实，连他自己也不知道，他所构想的那个世界根本不存在，只不过是理想
中的一个虚幻的影子。他一次次扑向它，恰恰等于扑向幻觉。幻觉是永远抓不住的，
他的一生都在不自觉地欺骗着自己。
难道不是这样吗？
我屏息敛气思考着这个问题，沿着一条弯曲小路，渐渐接近了怀疑的中心。在
我面前，在一道神秘的山谷里，一座小木屋的轮廓渐渐清晰，我一步步走近它，便
听到了脚下枯枝折断的细微声响和自己的心跳声。我承认，我内心中所产生的怀疑，
跟许多人对待许多事时的态度不一样，并不是由于某一细节或具体的言行引出疑惑，
进而才导致出对整体事物的相反看法或推论，我的怀疑显然有准备，是经过长期潜
伏后于丛林中慢慢站立起来的一个人形。这正如同一粒种子投进土壤里，或迟或早
总要生出幼芽，破土而出。尽管如此，当幼芽顶破土层的那一瞬间，我还是感到了
惊骇与震动。莫非，在那神秘山谷的小木屋里，根本不曾有活生命存在过，只有一
具早已僵硬的死尸摆在地中央吗？
短暂的几秒钟内，我呆呆坐着，忽然觉得屋内这样阴森恐怖，有谁把最后的一
点活气息吸走，仅把墓道中的阴风留在这里。
我两手握紧椅子扶手，慢慢站起身。我感到自己手心里沁出一层湿滚滚的汗律。
搁在膝头的书“啪”地掉在地下，吓了我一跳。我低头看了它一眼，并没有拾起它。
这本书是但丁的《神曲》，我刚巧读到第五章第一小节，光辉的但丁在这一刻里走
到了阴风凄凄的通向地狱的入口，是不是从此也踏上了永远怀疑的道路，再不回头
了呢？
这翻开的书已经完全会上，把淡紫色的背面朝向了我。
我记不清楚，我在这一刻里究竟想了些什么。也许什么都没想，仅把目光投向
窗外灰暗色的天空，让内心的空虚和宇宙的空虚融为一体，在漫无边际的空间随意
飘浮。
在这样的时刻，如果有谁认为一个女人能记住自己在窗前伫立了多长时间，又
是怎样把思维的残片重新组合起来，然后再一小块一小块掰碎的，那就十足的荒唐
可笑了。我不记得这一切，同样也不记得我怎样平静下来，变得安祥自信。我毫无
惊奇地发现，当我经过恍惚漫长的跋涉之后，已经走出沼泽地，站在了一块坚实的、
久已等待着我的土地上。
这个念头产生的十分自然。它在我头脑中刚一冒出，已经长成一棵擎天大树，
再不曾犹豫动摇过。一切干扰和纷乱思绪都排除了，事情变得既简单又明晰。最后
剩下的一道手续，只是实际去做而且。这个念头即是：我要捣毁他的密室，把所有
的残渣碎片统统清理出去，使之回归于现实，变成一间普普通通的卧室。既然这是
建立在幻觉基础上的一座大厦，是对自我的残酷欺骗和永无休止的诱惑，我为什么
还要让它继续存在下去，在家庭生活中竖起一道高高的隔墙呢？
我这样想，马上按照自己的意志去做。我离开窗户，转身走到那堵墙壁眼前，
不慌不忙掀开紫绒幕布，推开了描画着砖缝的密室小门。我的做法出格吗？我问自
己。
不，不，一点也不出格，我对自己回答，倘若事物中还有真理存在，还有符合
规律的线索可循的话，这恐怕是解决矛盾，摆脱心理困境的唯一方法了。
我觉得，我从来没有像现在这样坚定，沉着，平静过。我毫不迟疑地走进去。
密室里的情景一如从前，只是地面有些不大平整。我拉开电灯，立刻感到有种
森冷迎面扑来，犹似站在一个久已被人遗忘的地洞里。我打量了四周一眼。无数个
晶亮小瓶隐藏在书架暗影中，呈环形将我包围。工作台上摆置的各种器具和底下谁
注而出的信件上都落满了灰尘。走进来之前，我的决心坚定而无可动摇，唯一的想
法就是将这里的一切东西统统打碎，打扫垃圾一样把它们清理出去。走进来之后，
我不知为什么变得犹疑起来，仿佛有许多无形的手在我周围晃动，分散了我的注意
力和勇气，无论怎样也难以集中。我开始感到压抑，无法用语言表达。
我盯着工作台上的蒸馏瓶，试图以它来打开行动的缺口。在静静的灯光下，它
看上去那样丑陋，挺着一个蜘蛛似的圆肚子，盘踞于网中心，屋内所有的器具都是
这张网的延伸。对于这只蒸馏瓶，我始终谈不上喜欢，也谈不上讨厌。此时此刻，
我人为地把它朝最坏处想，努力使自己的憎恶与愤怒之感一点一点积聚起来。你瞧，
它那细长的吻颈好像一个吮吸血液的汉管，无情地刺进宇宙的中枢神经里，贪婪而
狠毒。它饱吮了数不清的植物的汁液，慢慢吐出来的却是飘渺虚无的精神幻象。我
丈夫年复一年，月复一月，日复一日地围绕着它徒劳忙碌，正是在这幻象中越陷越
深，无力自拔，成了一个心理变态的疯子。
它是一个帮凶！一个绞刑架！一个制造迷乱与恐怖的魔瓶！它将迷幻的物质持
续不断释放出来，带给世界的并非光明，欢乐，五谷丰登的实物和生命的美好追求
与憧憬，而是绝望，消沉，临近死亡的抑郁和寻找不到出路的苦闷……。我死盯着
它，一次又一次想象，当一根疯狂有力的棍子前它猛然一击时，它将是一种什么样
的情景。它会像一块顽石那样，发出一声巨响，仍然原封不动吗？它会像所有的玻
璃制品那样，顷刻间碎片飞散，从此再也不复存在吗？当然，它只能属于后者。而
它的圆肚子也确确实实碎裂开来，扬散开来，乒乒乓乓落在每一角落。我瞅着眼前
的情景，瞅着一种事物被粉碎时对其他事物的强大冲击，心里便奇怪地想：莫非我
动手了吗？
是的，我动手了。我把喷着怒火的目光一次次扫向四处，在屋内冲来控去，尽
情地捣毁一切东西，尽情发泄着久已积聚的疯狂。书架跌倒了，无数只小瓶滚落在
地，发出破碎呻吟声。工作台被掀翻，上面堆放的东西“哗啦”
一声倾倒在屋角里。遍地的玻璃片在我脚下格格吱吱响，整麻袋的信件被我抛
扔起来，雪片一样纷纷扬落，在家具和玻璃器皿的翻倒打碎声中，我看见自己嘴角
淌着血，脸上挂着残酷的微笑。
奇怪的是，屋内的摆设依然如旧，并不曾有一件东西移动过位置。
我很纳闷。我无法理解眼前出现的这种现象。一方面，是一只只书架轰然翻阅
和刺耳的玻璃碎裂声，另一方面，是完整无损的家具器皿摆在各自的位置，没有受
到一点触动。这是怎么回事，难道在一间屋子里同时存在着两个世界吗？我惊慌地
问自己，可我找不出这个答案。在这一刻里，我突然明白了，并非同一间屋子里存
在着两个世界，而是我自己分裂成了两个人。前者是精神的我，正像一头走来走去
的母兽，进行疯狂
