家庭暴力口述实录:我为什么打老婆-第11部分
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晨晨告诉我，她的丈夫是一家海鲜养殖场的老板，文化水平不高但是个工作狂，遗憾的是，尽管他人高马大，却不懂得床笫间的温存和销魂，她结婚这么长时间也一直压抑着性欲望。她的话让我在她面前很得意。
有了这一次后，我们俩便寻机在一起效鱼水之欢。这时有关丽娟的贞操问题被我抛在了脑后。
可就在我和晨晨打得火热的时候，丽娟似乎看出了什么蛛丝马迹，每当我从外面回来，她总要不停地盘问，第二天还要继续唠叨，没完没了。近半年的时间里，她近乎疯狂地自虐，动辄拿刀动斧地寻死觅活，并以这种方式给我造成了极大的压力。可每当我压力大时就会去找晨晨，我甚至想和这个给我带来性快乐的女人重组家庭。可当我问她愿不愿意拆散两个家庭和我在一起时，她断然拒绝了。她说她只愿意这样享受性爱的快乐，不愿意重新组织家庭。我问为什么？她说不为什么，这样不是挺好吗？可是我是个既有正常情欲又有家庭责任感的人，我不愿意这样子下去。晨晨看出我的心思便再也不跟我来往了，我一下子感到失落起来。
经过一段时间的调整我终于把注意力集中到了家庭中。但我对丽娟的感觉是十分复杂的，交织着情欲和仇恨。1995年底的一个晚上，我状态不错，非常不错。但她在下面毫无反应。我终于受不了了，一把抓住她的头发大吼，你叫啊，你怎么不叫？她用木然的眼神望着我，我抽了她两个耳光，你他妈的叫啊，那时候我差不多就快疯了，她死人一样的表情更是让我歇斯底里，我抓着她的头发把她从床上拖下来，狠狠地踢了两脚，我在房间里转来转去，顺手拿起一把椅子就朝她扔过去，她额角流血了，伸手摸了一下，看到手上的血迹，她张大嘴巴喘了几口粗气，终于啊的一声哭了起来。我朝她走过去，她尖叫一声，转身跑到墙角，抱着膝盖蹲在那里背对着我，拉长了声音号哭。
那一刻我全身无力，坐在地上，望着她蜷缩的身体。她哭声渐渐小了，我走过去蹲在她身边，分开凌乱的头发抚摸她的面颊，我的喉咙哽住了，说不出话来，眼泪就这么流了下来，掉到地上。她突然一把抱住我，痛哭流涕，我也陪着她哭。我想这辈子我从来没流过这么多眼泪，以前没有，以后也不会有了。我对她说我们离婚吧，她点了点头。
从民政局出来我们还是一块回了家。一进家门我就紧紧抱住她亲吻，差点喘不过气来，我把她抱到床上，温柔地脱去她的外套、胸罩、内裤。历经风雨之后，她的身体还是那么美，那一次我几乎吻遍了她的全身，当我进入的时候她叫了一声，没有痛苦的意味，我们持续了一个多小时，谁都不愿意太早结束，当高潮终于来临的时候我泪流满面。原来我是正常的，我没有心理问题，我不是变态，一切都是因为一个噩梦般的开端，如今这梦结束了，戏散场了，我也该走了。我们抱在一起躺了一个下午，天黑的时候我坐起来说我要走了，她说你去哪里，我说我要去深圳，车票都已经买好了，她说那我帮你收拾东西吧，我说不用了，我什么也不带走。
沉默了一会儿，我说，丽娟，现在你可以告诉我那个人是谁了吧？她说好吧，我告诉你。
她停顿了大概一分钟说，那个人是我的继父。
我像梦游一样到了深圳，后来进了一家香港公司。其实到了深圳后经过一段时间的反思我有些后悔当初对丽娟的暴力。老实说，她不是一个坏女人，不是我想像的那样，甚至她还是很贤惠的。其实有这样的女人做老婆是很不错的。我常想起我们在大学时的初恋，那是多么的美好。然而这一切都不复再来。在深圳我听得最多的歌是卡伦·卡朋特的《昔日重来》，这首歌现在已没人听了。可是我特地找到了她的CD碟，下班了我就会一个人在家听听，这种兴趣一直保持了下来。我说不清是不是在追溯从前，或沉湎于过去的某个美好的时段。因为我不愿意把过去的记忆全部保留下来，毕竟有许多的伤痛在记忆里，揭这样的伤疤是不明智的。
当然我后来也听说了丽娟在离婚4年后结婚了，新丈夫是北京一家公交公司的一个科长，比丽娟还小3岁，人很老实，对丽娟百依百顺，据说他是个王老五，没结过婚。如果这个消息属实，我想对我是个莫大的讽刺。
我不想这些了，在深圳我拼命工作，整整两年一天都没休息过。像我这样的人老板当然欣赏，所以我很快作了主管，然后是部门经理，再然后是董事长助理，现在是副总经理，这段经历没什么特别的，同样的故事到处都有。值得说的东西我已经说完了，都是些偷生者的回忆，也没什么特别的意义。
我屏住呼吸听完了他的故事，心情随着他的讲述起落。我打量着眼前这个34岁的男人，这种眼神在他看来想必很奇怪。他太平静了，平静的让我难以理解，或许这就是悲伤到极点之后的淡然吧，实在难以揣测。咖啡厅正在播放Sade如泣如诉的声音，听来让人更觉沉重。介绍张亮生的朋友说，多年来他一直是单身，拒绝了无数女孩的邀请，理由是影响工作，我想他应该可以提供一个更有说服力的理由吧。我点燃一支烟，看到我抽烟他有点惊讶，显然他跟现在的女孩子接触太少。我一点一点整理自己的感触，然后在笔记本上写下两句话：第一，生活太过离奇，不要随意猜测别人的生活；第二，爱情是个易碎品，好好捧着它，千万不要太用力。我把这两句话拿给他看，他笑了笑，说我很擅长总结，这正是他最想告诉别人的话。
仙女矮人灰阑记
仙女矮人灰阑记
这是一个“打杀”的案例——但这个“打杀”绝不是刑事学意义上的殴打致死。我为什么使用这个措辞，是因为他与她之间，“爱”与“绝爱”之间，最后选择了以“打”来实现双方的最终解脱——美丽的女主人公梁燕以死来蜕出愁闷人生，但这样的解脱实在是惨极！而这个长着一张算得上清秀的脸的张克，我猜度他是被一种负罪感驱使着来向我来叙说这惊心动魄的一切的。
与其说是他“打杀”了一段“幸福”的婚姻，还不如说他“打杀”了自己的企望——正像一个英国评论家所说的：许多人倾其一生，徒劳地证明着自己不曾拥有的品质——虽然张克不愿说出：他曾经动不动窜出无名业火，就是因为他的这种徒劳而生。他叹着气，反复说道：“我不知道她想要什么啊？”听到这话我感到一种悲凉。实际上，这是生活中每桩先天不足的婚姻的一个命题。女人灵魂深处的一种渴望，并不是男人机械努力能够驾驭得了的，也是《马太福音》曾讲的：心的鸿沟，是人子难以逾越的。
男人的机械努力表现在两个方面，一种是输送物质——包括钱物和一切博得女人欢心的发光的东西。另一种是力，这一点我们不能否认，就是爱欲中的一种蛮力，一种生机勃勃的健康的东西，不能排除另一种补充手段“打”，其实也是一种修复手段，即本书的主题——表现为意志不逞后的绝望的暴力抗议。
张克的长相，实在不能跟“忍”和“狠”联系起来，他一副斯斯文文的外貌，戴着眼镜。但仔细观察，他的唇线和下颚间的那块凸起的肌肉，使人感到：他是一个必要时可以发狠的人。他的目光总是和善的，顺从的，讲到他的女儿时，他眼睛里会闪现出天真浑然的光泽，真的是慈爱，慈爱得令你觉得他简直是圣灵。他是一位中学语文教师，他死去的妻子梁艳是他同一所中学的英语教师。从他皱巴巴的西便装（很可笑地配了一件新买的折纹极明显的廉价衬衣）看，他如今过得很不好，欠缺人照顾。他坚持要到公园见我，我疑心他是希望借这种开阔明亮的环境来冲淡他那种话题的阴暗。他讲的许多关键细节，我认为更适合用第三人称来叙述，就像博尔赫斯《刀疤记》中，说书人给读者讲一个令人憎恶的故事，那个小丑在故事中一直以第三人称出现，在结尾处说书人却说：“那个小人就是我，现在，你唾弃我吧。”
我想到哪说到哪，你回去整理就行了。
我制不了她。她也抓，也挠，也吐我一脸唾沫星。可是，反抗反倒让我习惯，证明她还有……怎么说呢？证明跟我较量的愿望呗。可是，那一次她还是在妊娠期我跟她那个时，她反抗过后，厌恶地偏着脸去，任我摆脱。我突然意识到，她灰心了，其实，我们两个都灰心了。
那天是个下雨天，她怀孕了1个半月，我也有快50天没有那个了。她靠着一摞被子半倚在床上看杂志，脚勾着一个玩具皮球，两腿缓缓地一上一下动，躯体呈现出很柔很撩拨人的样子，虽然她是个无意识的动作，但一下子把我惹得很情浓。我靠上去揽她的腰肢，她厌厌地说了一句：“别。”
我说：“没事，我轻一点。”
她扭过脸去叹气：“张克，别无聊。”
我无聊？我想起她和前男友的长长的电话私语，想着她见到我时淡然的表情，想着她可恶的心事重重的样子，尤其不能忍受的是，她那种时不时显现的怅然若失的表情。已经衬映出我们生活的无聊现状，她到底想要什么？
我扳过她的肩，发狠道：“我今天就是无聊了！”
她的表情，真的可以用憎恶来形容。她嫌恶地看着我，迸足了力气喊：“你是牲口还是人？”
她的喊叫激怒了我，不用说，她的喊叫被人听见了。这更是让我极度恼火。
我也迸足了劲大喊：“梁艳，你他妈的给我听着：我是人，也是牲口！是你把我逼成牲口的！”
我把她强行按倒，她开始挣扎，喉间发出打噎似的一连串声音，她的手抓我的脸，我偏过脸去，她的手指抠进我的嘴里。我挡开她的手，我的脸伏向她，她骂了一声“畜生”，开始朝我脸上吐口水，我的脸湿漉漉一片，弥漫的都是那种甜腥的味道。
我气疯了，我挥手在她脸上狠狠地拍了一下。
……
她偏过脸去，她的手指还抠在我的嘴里，你可以想像这个场面，她在流泪，我一脸的亮晶晶的水光……让你听上去很难受，很令人憎恶是不是？但是我还是要说：在我接下来的整个蛮横的过程中，她的手指就停在我的口腔中，她在表示出一种愤怒。可是，灵和肉的脱节是没法避免的，在我进行的过程中，她的手指不时抖动一下，我的牙关间感到一种痒意，这种前所未有的感觉让我感到悲怆。也许，梁艳也为她的这种反应感到羞耻，事毕以后，她狠狠地打了我一记耳光，大哭起来。
唉，我承认我这方面的需求……是很旺盛的，但我们的问题不在于这个。我的索要和她的抗拒是构成了矛盾，但不是主要的。她的心不在我这儿，但她又没有在行为上背叛我，她可能在理智上已经认命了，但是……他妈的，我知道她已经被一种东西支配了，这就是一种女人的最不可理喻之处，特别是漂亮女人。
几年来，我一直在回想她的手指停留在我嘴里的感觉（抽泣）……对不起，我控制不住，我不是在表示怀念，我只是痛心，她理智上并不愿意，手指却在应合我的肉体动作�
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