超越时空之混蛋-第7部分
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比干的眼泪已经流成了小河，泣不成声地拉住了我的袖口：“走吧，走吧。”
见比干都这样了，李公公便也不再挽留，道声后悔会有期，一步三回头地走了。
我明白了，敢情李公公也是跟我一样的人啊，心里不禁又想亲近诸葛亮他妈。
比干偷眼看着李公公的背影，宛然一笑：“我操，这不还是个神经病嘛。”
这话听得我云山雾罩，索性不再探究，跟在比干后面往一家饭馆走去。
我万万没有想到，诸葛亮正藏在一棵大树后面，死死地盯着我俩。
～第十一章 发廊里面洗小头～
有了钱，胆气就壮了一些，也不怎么害怕人家来抓我们了。尤其是比干，他比我还要塌实一些，因为他口袋里装着的是他的护身符，就是那个叫做暂住证的东西。我不管，反正我相信，万一我被人家再送回神经病医院，比干是不会扔下我不管的，大小我俩一起患过难，他不会一点儿交情不讲。路上，比干“taxi”了一声，一猫腰钻进了一辆红色的出租车，我也不含糊，也“taxi”一声打了一辆绿色的车。我胸有成竹，紧紧跟在比干那辆车的后面，三拐两拐在一个繁华的街区停下了。付了脚钱，我跟在比干后面，昂首阔步进了一家装饰得像是皇宫的饭店。
比干好象来过这里，轻车熟路地将我带到了一个笼子里，后来我知道这叫电梯。
在电梯里，我用肩膀扛了扛比干，冲裤裆呶了呶嘴，比干摇了摇头。
唉，还是不能把痰桶摘下来，女人的脚可不管你有没有钱，不顺眼就踢你。
出了电梯，店小二就把我们引到了一个金碧辉煌的单间里。
女酒保让我看菜谱的时候，我简直傻了眼，那上面写着，龙虎斗，霸王别姬，佛跳墙，仙人宴，人乳羹，龙抱虎，虾捉鳖……名堂多得让我发晕。等她一解释，我不由得赞叹不已，敢情这次我是真的开了眼了，原来当今的人什么都敢吃。什么蛇呀，鼠呀，猫呀，狗呀，蛙呀，虫呀，果子狸呀，穿山甲呀，虱子血呀，臭虫皮呀，麻袋片呀，草鞋底，鸡巴皮呀，凡是你能想到的，全都有。胡乱吃了一阵，我顺手点了一个“关公战秦琼”，比干没等拉我，菜就上来了。扒拉了两筷子，我不禁大呼上当，原来就是西红柿炒鸡蛋，一个黄脸一个红脸嘛。我一怒，索性又点了一个“猴子捞月亮”。估计这次没问题了，至少应该来碗猴脑汤吧？上来一看，我直接傻眼了，一盘醋上漂着一滴香油！
比干见我不高兴了，打个饱嗝说：“你这就算不错的啦，有人比你还窝囊呢。”
我喝了那碗醋，用舌头把香油抹到嘴唇上，吧唧着嘴问道：“还有窝囊的？”
比干说：“李公公曾经在这里点了一个‘乱棍打死猪八戒’，没让它给窝囊死。”
听这名字应该不错，红焖猪尾巴棍？我好奇地问：“怎么个窝囊法？”
比干淡然一笑：“豆芽菜凉拌猪耳朵。”
我不想听了，好在已经吃了不少实惠东西，我站起来说：“饱了，不点菜了吧。”
比干打着哈欠说：“昨晚没睡好，要不你先出门逛逛，我在这里打个盹儿。”
是啊，应该出门溜溜，这花花世界我还没领略他的繁华呢，这个提议不错。
有心拉比干一起去，看来他的体力不如我，算了，还是自己去吧，反正我有钱。
我让他别挪地方，冲女酒保打了个饱嗝，整整裤裆，转身出门。
在单间的时候，我就换上了那天晚上偷来的衣服，可惜没有裤子。
好在有一件男人上衣挺合身，是一种叫做西服的时髦衣裳。
下了电梯，我站在门玻璃前简单梳理了一下头发，昂首走出酒店。
街道上和风熙熙，巨大的椰子树拔地而起，直插云霄，天空瓦蓝瓦蓝的，连云彩都透着一股清远的傲气。眼前到处是飞跑着的汽车，想要过马路，对于我来说几乎是不可能的。我站在街头踌躇了一阵，索性跟着人流胡乱转悠起来。因为我是一个商人，所以，凡是店铺我都要进去看上两眼，对里面的摆设敬佩不已。啧啧，当今的货物真是太丰富的了，让我有一种眼花缭乱的感觉，天堂也不过如此啊。转了几个店铺，我就有些发蒙，感觉眼睛累得厉害，正想折转回去休息一下，忽听有个熟悉的声音在喊我：“这位先生，你的头型好酷哟，就是有点儿脏，进来洗一下好吗？”
当今的服务可真是周全啊，还有专门给人家洗头的，我转身一看，顿时晕了。
这不是那天踢我裤裆的那个美貌女子吗？对了，她叫箫吹吹！
我稳了一下神，亮出了我的“色狼”牙：“娘子，你还认得小可吗？”
箫吹吹仔细打量了我一番，猛地一拍大腿：“哟，这不是周润发周大哥嘛，快请进。”
周润发？谁是周润发？看来她是认错人了，我索性将错就错，冲她矜持地点了点头，迈步进了她站的那个店门。里面香气逼人，让我有一种一头扎进我浑家吴月娘的脂粉盒里的感觉，定睛打量，沙发上坐着七八个浓妆艳抹的风流娘子，见我进门，一齐站起来拉我的手臂，想要让我坐下来。有几个似乎性子很急，没等我弯下腿，就要往我的大腿上坐。因为裤裆里栓着痰桶，我自然不敢贸然往下坐，就那么扭捏着跟她们纠缠。鼻孔里嗅着脂粉气息，耳朵里听着嘤嘤娇啼，我不禁浑身燥热，裤裆里砰砰乱响，有一下响得很特别，我感觉到痰桶破了，至少是裂了一条纹。
听到痰桶响，一个秃头小姐吃惊地跳了起来：“妈呀，哪里放炮？”
另一个年纪稍微大一点儿的小姐翻个白眼道：“什么耳朵，哪里是打跑？分明是开枪嘛。”
秃头小姐忿忿地说道：“政府又应该严打了，这帮黑社会整天动枪动炮的，真不象话。”
箫吹吹似乎知道这声音是从我的裤裆里发出来的，圆场道：“他打他的，咱们有生意做就成。”
秃头小姐生气了，猛一掀裙子：“啥叫他打他的？上次他们把我这里打了一个窟窿，到现在还没长好呢。”
年纪大的小姐帮腔道：“就是嘛，每个月总有那么几天流些血。”
这些话把我挑逗得不轻，痰桶里一直咕噜咕噜地响，幸亏痰桶破了，要不可真麻烦了。
好歹压住了欲火，我转头问箫吹吹：“娘子，咱们就在这里洗头？”
箫吹吹扒拉开粘在我身上的女子，娇嗔道：“先生很文明哟，还叫我娘子。”
难道叫你娘子是很文明的称呼？那么我就接着叫：“娘子，在哪里洗头？”
箫吹吹冲我抛个媚眼，娇声问：“先生，你是要洗大头，还是要洗小头？大头便宜，小头贵。”
～第十二章 箫吹吹兮彻骨寒，壮士一躺白眼翻～
怎么洗头还分大小？我估计这是行业术语，兴许是按洗的质量划分的，洗大头用泥巴搓，洗小头应该用高级一点儿的胰子吧？我觉得至少应该用猪大油调和的白胰子，还得多加一些老陈醋。不管怎么说，这头我是洗定了，不为别的，就冲这帮漂亮姑娘也也得贡献几分银两。因为口袋里装了不少钞票，所以我很气派地挑了挑眉毛：“不必为难，怎么舒服怎么来嘛，大头小头都试试，管怎么说我也得让你们赚几个银子不是？别麻烦，先简单来个小的吧。”
箫吹吹羞答答地一扭身子，轻轻搡我一把：“小样，还挺着急呢。”
我很奇怪，刚才还喊我周润发，怎么转眼就变成小样了，小样是谁？
我没问她，管他是谁呢，先洗头吧，这几天折腾得不轻，也该收拾一下了。
旁边的那几个女子似乎是嫉妒箫吹吹了，齐刷刷地把脸别到了一边。箫吹吹哼了一声，在我眼前扭了一个风情万状的屁股，转身就往旁边的一个房门走去。我像是被她使了老农牵驴之术，傻忽忽地跟了进去。里面的灯光很暗，几乎看不清楚有什么摆设，只看见一张小床横卧在墙角，墙上挂着一幅亮闪闪的毛笔字，我凑过去一看，那上面龙飞凤舞地写道——“箫吹吹兮彻骨寒，壮士一躺兮白眼翻”。落款是：大宋朝风流侠士西门庆。我大吃一惊，我什么时候曾经写过这样一幅字？慌忙仔细辨认字体，没错啊，这正在我的字体，正宗瘦金体呀。我如坠云雾，晕得几乎要站不住了……诸葛亮啊诸葛亮，你到底把我戏弄到了什么程度？我写过的字怎么都忘记了？这字的内容到底是个什么意思呀？我是在什么时候，什么情况下写的？写给谁的？箫吹吹这个名字我是怎么知道的？白眼翻是怎么个意思？
“娘子，我来问你，这幅字是写给你的吗？”我决定探究个明白，不能让心老是这么悬着。
“哪能呢？这字儿有些年头了，是我祖上传下来的，我祖上有个女人跟那个西门……”
“她叫箫吹吹？”我颇觉惊奇，我怎么一点儿印象都没有呢？是在哪里结识的箫姑娘呢？
“不叫箫吹吹，箫吹吹是她的艺名，”箫吹吹有些不耐烦了，“来吧，别打听那么多。”
“哦，连艺名都可以祖传啊，”我有些明白，算了，干脆别问了，先洗头吧。
“还楞着干什么？来呀，”箫吹吹半躺在床上，冲我不停地勾手，“让妹妹好好伺候伺候你。”
“慢着，我怎么糊涂了？”我更懵了，不是说好洗头的吗？这架势怎么像嫖娼呢？
“糊涂什么？本小姐历来是明码标价，”她似乎不高兴了，“洗头加吹箫一千，分文不多要。”
吹箫？我彻底明白了，你倒是早说呀，不就是……那什么嘛！哦，原来当今管那什么叫吹箫啊，那么洗头就更不用解释了。再倒头望望墙上的那幅字，我更加明白了，“彻骨寒”以后自然就会“白眼翻”啦，原来如此！一千？这价格我不敢断定是贵还是便宜，只知道我身上只带了三张一百元的，差大啦，不行，我得跟他讲讲价。我清了清嗓子，刚想开口，就见她张开嘴奔我的裤裆来了，那气势疾如闪电，果然有彻骨寒的感觉。别急呀，当心痰桶！我还没来得及躲闪，只听“当”地一声，箫吹吹捂着嘴巴就坐在了地下。我不知所措，刚想上前拉她，她就一蹦蹿了起来，高喊着“救命”冲了出去。这可如何是好？众所周知，我是个怜香惜玉的人，咱不能平白无故的让女人受惊吓啊。
我连忙脱下裤子，三两把拽下痰桶，扯身就往外走。
我要让她看看这是什么，无非就是一个痰桶罢了。
一个痰桶还不至于把你吓成那样吧？那万一我裤裆里挂的是铁锅你还不得自杀呀。
刚走到门口就当头挨了一闷棍，恰好打在原来的那个鸡蛋上，我立马晕了过去。
耳边厢只听得有人咋呼道：“原来还真是一个流氓，很变态哟，想拿痰桶接那玩意儿呢。”
好象是箫吹吹在哭喊着：“天呐，活不得啦，我被她侮辱了啊，兄弟姐妹要给我做主啊。”
等我醒来的时候，我发现自己躺在冰凉的水泥地上，一个戴大盖帽的公人站在一旁。
见我醒过来了，大盖帽把我从地上拉了起来：“你就是那个号称西门�
