离异男女再婚记-网络相亲篇-第30部分
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在这里，也顺便回答楼上一位朋友的质疑，凭什么我这样自我感觉良好？不是因为什么地位，什么年龄，什么收入，不是这样那样的“条件”；而是因为我能、我愿意用我的全部所有，去爱对方，去和对方一起努力创造幸福的生活，无论是精神，还是物质方面。这就是无私者无畏！
带着这样诚恳的愿望，我和L进行了一次沟通。其实我一直也在害怕这次沟通，因为以我对L的了解，我预感沟通的结果不会很好，果然。。。。。
这世间所有的矛盾，其实不过就归结于两个问题：价值观和立场。
和L的谈话，是断断续续的，不太流畅，内容也很散碎，大家不要见怪。然后我们发现，还是价值观，在对待婚姻这块的价值观上，存在着分歧，而且，我们都不能认可、包容这种分歧。
在L和我先表达过之后，我先提醒他一起回忆了我们当初刚在网上认识时，我对他做的自我介绍，在说了年龄性别之后，我没讲任何关于工作学习经历啥的，我谈的我的核心价值观：公平，学习，诚实。
接着我又说对婚后生活的想法，希望大家都不要存有私心，两个人一起把两个孩子培养好。我会把婚后的家庭看成一个共同体，所有的一切都是共同的，不分你我。将来先给大孩子成家立业，等等，不一一重复了
本来我这番话的意思是说，两个孩子都是我们共同的孩子。但是L好像有点误会，接口说他和他妈，也讨论过，婚后，他的工资卡交不交给我的事。（我猜忖他妈和他说这话，应该是劝告儿子要信任我，不能存私。如果是劝儿子要防着我，就不会告诉我有这回事了。）但是L笑，是很勉强很难看的那种笑容，说他们年薪制，每月平均发钱，他确确实实就只有一张工资卡，如果把卡交给我，他就一分钱也没有了，怕将来要用钱的时候。。。。。
我倒是没想到他这这个事，虽然我认为将来大家是组成一个经济共同体，但没想过谁管工资卡的具体做法。在我过去的婚姻中，我和前夫一直是存折放在共同的地方，密码大家全一样，谁要用钱，小钱自取，大钱互相知会商量一下。每个人，发多少钱，对方都一清二楚。我们一直到离婚前，还保留着这样的做法。现在L突然提到工资卡交给谁管的概念，我倒是，有点措手不及，这跟我脑子里的模式不太一样，因为我一直是抱一种公开、信任的态度来处理家庭钱财，一直强调家庭共同财产的概念是夫妻双方，每个人都拥有平等的、全部的知情权、支配权，并不是10万块双方各有权力使用5万。愣了一下，我说你可以办张跟卡相通的存折放你自己身边嘛~这样大家就都方便，L说我不懂这个。
既然L先提到工资卡的归属，我觉得这个就不是什么问题，因为我心里确实没想过要管这么一个物质形式表达出来的“卡片”，我关心的是双方对共同财产的理解是不是平等。
紧接着这个问题，我又做了一些不太好的假设，姐妹们别骂我乌鸦嘴，因为我觉得这些能看出来，自已在对方心里是一个什么样的身份地位。
假设一：“婚后，如果我们之中有一人患病需要大额金钱救治，那么，我愿意倾尽家庭全力救助你，不分你的我的财产，不分婚前婚后财产，我愿尽百分之百的努力！那么，你呢，愿意为我付出多少？”
L：“我当然也会尽力了，，，，儿子。。。。”
我：“尽多大力？是3万5万，还是30、50万，还是用百分比来表示，是百分之多少？”
L：“你这不是在说老婆和妈妈两个人落水了先救谁的问题吗！”
我：“这不是一样的问题。”
L不语
我替他表达：“我替你讲吧，你的意思是不是说，你必须先给儿子保留着一份财产，这个财产不能用来救我？”
L莫名地谴责我：“不就是个死嘛！你这个人怎么看得这么重呢！”
我被人鄙视了，我也觉得自己有点无耻，我居然，我居然把感情、把生命看得比钱还重要！讲到这里，我很对不起大家，我本该学探春姐姐说声：“我但凡有气性，早一头碰死了！”我应该跳起来拿脚走人！
但是我很不争气，我没有这样做。我还在想研究他这样选择的背后，究竟是什么观念在趋使他？是他确确实实漠视生命，还是漠视我的感受，
于是我继续假设，如果现在他没有离婚，如果这个孩子是他和妻子共同的孩子，那么他愿意吗？
L回答大概是会那样做的，会把所有的钱全用于给妻子治病。于是我得出一个结论：“无论我对这个家庭做出多少牺牲和贡献，无论我怎么像对待亲生孩子一样对待你儿子，不管是现在的衣食住行，还是将来的发展成家，我都享受不到和他生母一样的待遇，是这意思吗？也就是我只有奉献和付出的义务，没有得到回报的权利？”
第45节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第45节
昨晚写了一小段，不小心弄没了，重写。因为谈话很细碎，可能有时候会漏一两句，或是顺序有点小错乱，但整体的意思不会有误。
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L说：“这个不一样，这个不可能一样的。如果为孩子的生母花掉，孩子不会有想法，可是你不一样。。。”
我：“我对孩子尽和生母一样的责任义务，又哪里不一样了呢？你的回答，又引出下一个问题，那就是你以后准备怎么教育孩子看待我，看待我们将来要出生的另一个孩子？你准备教给孩子一种什么样的人生观？
我有点感觉：似乎你再婚，再育，就对大孩子有种亏欠的心理。其实中国的计划生育政策不过实施了三十年，独生子女现在有一两亿吗？我们自己，我们的父母，都不是独生子女；当初你出生的时候，你父母有没有觉得对不起你哥哥？你呢，是怎么看待你哥哥的？有没有觉得哥哥多余，如果没有哥哥，自己就会得到父母更多更多的？”
L：“那时候还小呢，哪有这些概念。其实我儿子很纯的，你看他现在能接受你，会向你问作业，你和他说话他也能答你，能做到这样已经很不容易了。”
我：“孩子是很纯，可是你的心不纯了。你不要总是把我和孩子放在对立面上，不要跟我分什么你的我的，我一再说了，这孩子是我们两个共同的孩子，我会尽全部该尽的责任义务。
你觉得，你父母给予你的人生最大的财富是什么？是一笔什么物质的财产，还是培养了你的成长？”
L：“这个问题我记得你以前和我讨论过，你用长长的短信回复过我，我不想再和你讨论了，在这点上，你无法说服我的。”
沉默。
在这里，我表达一下我对子女的教育观，也就是前文我曾说过的：将来我给我子女最好的礼物是良好的教育，最大财富在饱满的心灵。
在我的观念里：夫妻是家庭财富（包括物质和精神）的创造者和拥有者，儿子是传承人。虽说将来，我们留下的物质财富，一般都会馈赠给自己的下一代，那是基于我们对子女的感情和社会习俗，并不是一种必然的义务，我们当然也可以捐赠给社会，做点什么慈善事业。但无论给不给，子女应该有对父母怀抱感激感恩之心，不应该抱怨父母没有给、或是给得不够多，如果我孩子胆敢抱怨父母，那我不如直接一巴掌拍死他（她），让他（她）投胎去做李嘉诚的儿子好了。
我出身不算富裕，我结婚，买房，也并没有从家庭得到多少援助，但我一直认为，我父母给了我世界上最饱满的爱，我感激他们。将来他们的财产，随便他们怎么处置，我都没有任何不开心的想法。
而我隐约感觉到，在L这里，他对孩子，或者说对他现在的这个孩子，完全不是这样想的，他有点亏欠心理，为了弥补，他就拼命打压后妻的感受。我是不是成了他不健康心态的牺牲品，是不是我越压抑，对我越不平等，他就觉得对孩子的内疚少一分？
他口口声声说离婚不怪他，因为他后来已经不想离了，是前妻打打闹闹要离。可是他真正的道德观里面，还是否定了自己的行为，这种对自我的否定是痛苦的，可是他永远不能、不肯流露出来，于是，他把这种伤害，投射到未来妻子的身上？
我再8一下宝姐姐的事，我相信宝姐姐带着儿子嫁人，将来家庭还是会和和睦睦的，为什么，因为宝姐姐对孩子的教育观放在那儿呢，她不是教孩子贪图物质的享受，而是始终教孩子健康的人生观。
宝姐姐始终会教育孩子：后来的这个叔叔（当时他们还没有结婚）很关心你，你也要对叔叔好，叔叔会对你更好。
这种把丈夫的感受放在前面，这种肯定、赞美对方行为的言语，不管是不是发自真诚，它都鼓舞着人心，都促使着事情往更好的方向上发展。它比直接要求对方“你要对我孩子好，你要怎么怎么样对待我孩子”更有效。孩子会更接受后爸，后爸也更愿意为孩子付出。
但假如宝姐姐的心态是：我再婚就是分去了把我的爱分割给另一个男人了，我幸福就是孩子的不幸福，那宝姐姐不可能有今天的快乐。
到后来，孩子对宝姐姐男友的接受程度高到什么样呢，小举一例：
孩子感冒，后来转成肺炎，一直住院。住的两人间的病房，邻床小孩的母亲是个38女人，很爱东打听西打听。看到宝姐姐孩子住院后，来探望孩子的人是川流不息，且都官居要职，38的心理更严重了，可能也有点点失衡。宝姐姐男友也来看望，跟孩子处得很好，但那时，孩子称他还是连姓一起称呼某叔叔。
有一天，趁孩子的外婆短暂外出，宝姐姐男友也出去买个什么东西，这个38女人就开始套孩子的话，问孩子，我怎么不见你爸爸来看你啊？这个*叔叔是你什么人啊，诸如此类。
孩子很小，才10虚岁。听到人家问话不知怎么回答，于是说：“他是我爸爸。”
38女人：“他是你爸爸，怎么他姓这，你又姓那呢，你俩姓不一样呢？我怎么又没听到你喊他爸爸呢？”
孩子急了，快要哭了：“他就是我爸爸！”
刚好此时宝姐姐男友从门外进来了，孩子大声地喊他：“爸爸！”
宝姐姐男友不知发生什么事，也不明白为什么孩子会突然改变对他的称呼，但稍愣一下立刻大声接道：“哟~乖儿子！”
第46节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第46节
也就是说，在母亲的教育培养下，和母亲男友的关怀下，孩子已经把后爸当成自己的亲人了，虽然很小，但是他已经懂得要维护后爸，他不接受任何人对他们关系的挑拔和质疑。这样的孩子，他会有一个健康的心灵，有一个快乐的人生。
继续8和L的谈话。
后来，我又提出一个假设。
我说：“今天和你讨论这些，我们之间
