爱是最冰冷杀人武器-第32部分
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套相集，里面的我坐在岸边长发迎风，眼神朦胧看向遥远地方，背景是碧绿湖水。多年后有人问我，这是哪里，风景这么美。我说我不记得了，不记得是哪里，很久以前的某个地方吧。
欧凉说，我爱你。
我爱你，我总以为这三个字说起来十分容易，我不知道生命有变幻，我不知道我的无能为力。
我以我二十五岁的身份重新回到这所学校里，重新开始备课上课，一个月分三次领工资和津贴，上街买衣服，与欧凉约会。
我知道我后来的命运是源于那次事故，事故发生后，我辞职，离开学校，去另外的城市，开始另外的生活，从此不一样。
现在我回来，我或许可以改变我的命运—我也许能从此过上幸福平静的日子。
而现在我重新知道年轻的力量有多么大，而诱惑，将不期而至。
星期五，有外科医生来约，说，一起去游泳好吗？
星期天，唱片店的年轻老板说，如果你喜欢，这张唱片我送你了，不收钱。
星期一，我们年级组的组长问我，我有个学生从加拿大回来了，有没有兴趣一起吃个饭？
星期三，团委组织舞会，会上有英俊小生朝我走过来，有空出来坐坐好吗？你的电话号码—？
星期六，欧凉骑他的老单车来学校找我，隔壁同事说，她出去了，不知道什么时候回来。
欧凉，我不是故意的，就只是太年轻的缘故。突然享受年轻的权利，我，不舍得轻易放弃。
欧凉，现在这一切都来之不易，你明不明白。
有一次欧凉居然在一条热闹的大街上撞见我与另外一个男子逛商店，他远远地站在街对面，没有过来叫我，只远远地冲我笑了笑，远远地站在那里，看我，而我挤在熙攘的人群中却感觉芒刺在背，我的冷汗一直流到脖子里流到背心。
10月，欧凉突然说，我们公司在青岛接了一单工程，要我去跟一跟。
我突然想起，不，不要去。如果你是因为生我的气？
欧凉叹了一口气，我生你什么气啊，难道你以为我看见你跟别人走在一起就妒火中烧不成？我相信你。你在家好好地等我，啊，等我回来我们结婚好吗？
等我回来我们结婚，好吗？
同样的话在我三十五岁的深夜里经常回荡在空落的房间里。我拿起空的酒瓶，在空气中喃喃自语。
你走了，你走了以后留下我一个人。
我还是摇头，不，我不要你走。你哪里也不要去。
第三部分手表（3）
现在我把从前一切推翻，故事不该是这个样子。既然我明知道后来要发生的事，我就不该明知故犯由着它的发展顺其自然。
现在我把我的第二个二十五岁推翻重来一次。
让我来把这新的生命重演一次。
现在你知道，前面那些看电影喝冷饮拍照片的情节都是真的，在你未卜先知的时候，你可以尽量让事物朝一个好的方向发展，同时尽量避免那个坏的结果出现。于是当有另外的男子来约我，我就说，对不起，我要回家，我家有人等着我。我说，我要回家做饭了。我说我没有时间。我说你们不要来烦我好不好，我好忙。我说我只爱一个人，那个人他不是你。
我真的这样说也这样做了。
在我重新见到欧凉以后，我很快就搬去与他同居。
星期一，我买两张电影票，我拉欧凉去看最新上映的《阮玲玉》。尽管我是重温这部电影，完了之后我仍然感慨不已。
星期二，我们去吃街上新开的那家重庆水煮鱼，欧凉不能吃辣，吃到最后他话都说不出来了，但他的脾气那么好，他说只要你吃得高兴了，我也高兴了。
星期三，我买了一堆不同种类的书，我说，欧凉，我们在家里看书学习共同进步好不好？他没有表示异议。
星期四，我问他，要不我们邀请朋友来我们家打麻将怎样？打完麻将我煮番茄鸡蛋面给大家吃，红白相间的面条热气腾腾地端上来，欧凉嚷嚷，这样下去，我还不到三十岁，就会吃成一个胖子。
星期五，我说，欧凉，我只想和你在一起，把你同事的饭局推掉好不好？他也答应了。
星期六和星期天，我说，我只想你陪着我，我们哪里也不要去。当然如果你想的话，我们去郊外那个水库钓鱼也行，还可以放风筝，还可以拍照。欧凉，我爱你。
我并不明白什么才叫幸福生活。三十五岁的我不知道，现在二十五的我刚刚开始尝试。如果就是这样，如果永远这样。
我并不知道欧凉也有厌倦的时候。
我在那家冷饮店的门口，遇见他与一个短头发大眼睛的年轻女孩坐在一起。他们在低声地对话，那女孩面前放了一杯红豆冰。
晚上回到家里，他说，你先睡吧，我看会儿电视，然后他在客厅里长时间的折腾，看书，看报纸，看球赛，甚至，声音很低的，与某人打很久很久的电话。
有时候他说加班画图纸，晚上十一点了我打电话去他的公司，结果值班的人告诉我，今天没有人加班，人早就走了。
我哭了。
我终于忍不住问他。
他沉默了一会儿，然后他跟我说，我们这样成天腻在一起，你有没有很累很疲惫的感觉呢，我都快透不过气来了，我早晨醒来一看见你，我就觉得自己喘不过气，你就像一种什么寄生植物一样，长在我身上缠着我的脖子，牢牢地勒着我，我觉得自己快死了。
然后他告诉我，公司有一单业务在青岛，他要去一趟。
现在我的回答是，好，我跟你一起去。我这就去学校请假。
在青岛我第一次看见碧海蓝天，洁白沙滩。
我整天陪着欧凉，他去看工地选材料，我说，我要去。他跟客户喝酒，我也说，我跟你去。我知道那种娱乐场所不适合我在场，我也无所谓，欧凉陪客户喝酒，我和其他那些不认识的小姐陪欧凉和欧凉的客户喝酒。现在我才知道，也许我先天有酒量，也许，我就是在这样的场合练习和培养了酒量，也可能是，我三十五岁的酒量已经大得惊人，现在回来派上了用场。
按照我的历史记忆，十年前的这个冬天，青岛的某个街道，一个男子刚从一家商场出来，他手里拿着一个盒子，那一天起很大的雾，街上万事万物皆迷蒙不清，他低头看着手里的盒子，他脸上有微笑，他低头穿过街道，一辆面包车从迷雾里闪电般突然出现在他的面前，开车的人和行路的人一样大吃一惊，然后车急刹，人倒在车子的下面。
那是一个装有一对结婚戒指的盒子。
我每天守护着欧凉，他照样上班下班，毫不知情。
偶尔他还劝说我，你也可以做点别的事情呀，别那样成天发呆，不知所措的样子。
我就呆呆看着他，不知如何说起。
直到那一天，我听见欧凉在隔壁房间里声音低低地打电话，他说，我不知道怎样告诉她，我怕她伤心，我是曾经答应过等我回去就跟她结婚，我会处理好的，你别哭……
我悚然，那个她，必定就是我了。
第三部分手表（4）
我冰冷地呆在原地，北方的冬天比南方来得更寒冷，更彻底。
11月的某天，我跟欧凉说，我要回学校，已经请了一个月的假，再不回去他们要开除我了。
我看见欧凉的脸上有一丝隐隐的笑意。
他甚至没有来送我，他说他工地上这两天好忙，他说你先走我很快就回来了。
我冰凉地坐上飞机，飞机在空中冰凉地起飞，一切都静止了没有声音，在云端我没有看见阳光穿过来，一切都停了像折断的风筝，一切都褪色了连碧色海水也变成黑白，一切都要结束从那时开始。
我浑身冰凉脸颊滚烫回到我原来的学校，我太冷我钻进被窝，用被子紧紧蒙着头，我不要听到什么，我什么都不知道，也许事情已经改变，也许记忆里的那些并未真的发生，也许我故意把事情记错了—我没有这样的一个男朋友，从来没有人爱过我，我一直单身所以给自己找了一个推搪的借口，我忧郁成疾开始妄想，没有人为我死，我也并没有见死不救，什么故事都没有，我从来都是一个人……那一晚直到天亮天空阴冷云层如灰色棉絮仿佛就要压顶。
然而，终于，在第二天上午，我被电话铃声尖利地吵醒。
现在我才二十五岁，我被学校停了职，原因是无故离校旷工数日，我亲爱的我以为爱我的男朋友死了，他死的时候手里拿着一个戒指盒子，那盒子在他脑浆迸裂的时候与他一起玉石俱焚，不知道他要拿去送给谁，在我离开他的第二天早晨，不知道他想去看望谁。
我的命运没有改变，与原来一样，也许原因不同，但结果一样。
我收拾了行李，离开那个地方。
剩下的时间，我知道与我记忆里的将没有什么区别。
我去了一个城市，又去另一个城市。我换了一份工作，又换一份工作。我结交了一个男朋友，又结交了另一个男朋友。他们说，你很好，但是我们这里恐怕不适合你。他们说，你很好，但是我们员工已经太多，你在这里也许没有什么发展的空间了。他们说，你很好，我也很想和你在一起，但是有一些事情，不是我们想的那么容易。他们说，你很好，但是我给不了你想要的。他们说，你很好，然而我妈妈反对我们，对不起。他们说，对不起，我爱你的同时，也爱别人。他们说，我不爱你。
我浑浑噩噩度过了我的日子。
我也无所谓，我算是经过了人生的风雨。在我三十二岁那年，我终于在一家报社找到了一份做编务的工作，也签了三年的合同，在这三年里我花了一笔不小的积蓄买了一个不大的房子，我一个人住在里面，下班回家就坐在那里看各种电视剧，和剧情里人物一起掉眼泪，心酸的时候我喝酒，扔一地的薯片和啤酒瓶子，还对着茫茫夜色自言自语。
我照镜子的时候，看见自己眼角有鱼尾纹，抬头有抬头纹，笑起来嘴角有笑纹，脸颊有褐色的斑，手臂有赘肉……我悲哀地叹气。
我以为生命总有不同，或许奇迹也会降临于平凡世间，结果没有。
到了这天，2003年的6月7日，星期六的上午，我无所事事，早早地起了床，出门，无目的地走到大街上，走进一条陌生偏僻的小街，这天空气清香，阳光刚刚穿透街道两旁的梧桐树叶，它们很轻盈地落在我面前的石砖路上，像淡蓝的音符一首慢板的行歌响起，那些光斑使我的心情并不太坏，我抬头看见一家小巧古朴的钟表店，门口橱窗有一只正在报时的古董钟，一只翡翠色小鸟从正在一张一合的一扇小门里走出来，每次探头，它对着外面，咕咕，咕咕，再转身回去，小门关上。
我停在它的面前，等它唱完了，我推开那扇厚重的木质门。
在那扇门里面，我看见一只镶银链子的手表，我把它戴在自己的左手手腕上—那细微如水晶的光芒刺痛了我的眼睛。
第三部分这微笑真残忍（1）
我一直都在这座岛上。我一直在准备离开然而却一直动不了身。有时候我以为我已经去到这里或是那里了，可是当我回头，我看到我自己—我是个头疼患者、肩周炎患者、颈椎病患者、癔病患者、回忆症患者、失忆症患者、嗓音沙哑者，我哪里也去不了，我回头我只�
