有"叔"来袭+番外 作者:佟小年(晋江vip2012-03-13完结)-第17部分
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戳�85楼。这些年来我对于服从命令都变得近乎于条件反射了，以至于完成任何违背自己心愿的事情都不会再像最开始那样觉得有些难过有些勉强。
电梯嘀嘀的上升，我觉得自己有些失重。但是迅速到了85层我还是头重脚轻的去了自己房间。从柜子里面拿出衣服扔进行李箱。把自己的私人物品都装好放在随身的包里带走。我就这么毫不拖泥带水的让这间漂亮舒服温暖的套房重新恢复了入住之前的模样。要知道，我也是个对于打理房间在行的不得了的人呢。要不然简则成那么讨厌睡觉的人，怎么可能在被我推到卧室之后闻到我调配的淡淡的而又若有似无的熏香就想去和周公约会呢。
收拾好东西拖着去电梯，我想着自己真是个从不给人添麻烦的好姑娘。前台小姐让我半个小时收拾完毕我连十五分钟都没用到。这样的效率用在明天起的工作上，我岂不是迅速的就能上升为金融圈的热门新贵。
从柏悦走出来，我心里默默的献给了它一个吻。这个白天高耸入云的巨大的建筑物，我要在晚上和你说拜拜。一个大大的红色行李箱和一个米色的随身背包就是我的全部家当。站在大街上，车子都很堵，但是即便如此我还是一遍一遍说服自己一定要在有红灯的时候再过马路。
可是我没过马路就又一次坐在马路边上哭了。这次我很没教养的连纸巾都没铺就邋遢的席地而坐。就算我从小到现在接受了无数次举止坐卧的培训，我还是经常忘记了那一切的教诲暴露出我的本性。虽然今天为了出席新任命的发布会我勉为其难把简则成上次准备的衣服鞋子重新套上。但是我本质上就不是绅士名媛，我连灰姑娘都不是。
我在心里跟自己说，简洁，你从来都不是灰姑娘。
我把脸埋在膝盖里哭的很凶，好像是这么多年了，我连哭都没有这么放纵过。我总觉得把心脏崩的紧一些，就能不那么难过。弹簧撕扯的久一点，就不会再感觉疼。
可是现在十多年的辛酸像是在这个时候一起涌过来。原来我一直都这么脆弱，一点点的小事情都可以把我击倒。
我二十岁了，我可以自食其力了，我可以养活自己了，我自由了。
可是我现在身无分文，没有住的地方，没有一毛钱可以安慰自己从中午忙碌到现在就滴水未进的胃。我甚至没有一分钱打车去找到一家当铺把我行李箱里几件价钱不菲的名牌衣服抵押了给自己换一顿晚饭。
无论明天我可以找到什么方法继续生存，今晚的今晚，我都只有一个结果，就是无家可归。
我蹲在街边，不停的翻手机，联系人里除了打不通电话的飞往英国的简则成，就是刚刚认识的苏文和刚刚重逢的沈寒良。没有一个人的交情可以让我有脸面打电话打扰他们祈求食宿的地步。更何况今天我还满面风光的参加公司的任命典礼。我没有理由下一秒就变成了一无所有的流浪汉。
所以今天唯一的不露宿街头的办法就是花费三个小时徒步的路程走回公司。这样在以前是简则成现在是我的办公室的那个暗门后面的房间里，我还可以好好的睡一觉，然后睡醒了就去吃员工餐。
我可以用吃在公司睡在公司的奉献精神来告诉员工我是一位不折不扣的好老板。
可是在走回澜越之前，我还是决定先在这狠狠的哭一场。哭一场不是因为自己委屈，而是因为，十年之后，我终于要重新一无所有的为自己的人生而奋斗。
也许明天我就要去刷盘子刷碗或者来柏悦应聘做一名收拾房间的服务员，我相信多年的经验一定可以让我迅速脱颖而出，不用几个月就可以升到领班的位置。如果我去家政公司做保姆，那么我也一定可以满足最挑剔的家庭，这些年来我的角色一直是个称职的保姆，并且是皇家级别的保姆。
可惜我不能走，澜越集团还是个无人管辖的庞大组织，我虽然自己一无所有，但是不代表我可以心安理得的让客户的信任和投资都打了水漂。
至少我要等到简则成回来，才能安心的告别这一切重新做起。如果简则成从一开始就决定，当我想要离开的时候就什么都带不走的话，那么，我承认，他赢了。
回想起下午签署的那份股权转让协议书，签和不签没有留给我选择的余地。但是我还是非常无聊的阅读了一遍详细的条款，注意到了那上面写的赠与股份，十年之内不允许转让。
十年，又是十年，为什么这些时间都这么相似。简则成如此的喜欢十年的时间，难道是他以为十年就足以改变一切么。
一亿元的不动股份，是我那天开玩笑般让他兑现的承诺，他说现在物价上涨太抽象，谈好的价格不够与时俱进。所以我下午签署文件的时候心里还有点喜滋滋的小得意，这个一直都锱铢必较的雇主竟然在数学问题上如此的白痴。一百万到一个亿，这中间通货膨胀的比率，可是一百倍啊！
我对我的记忆撒谎了，这些年我总是不停的篡改某些回忆已使得自己能够相对好过一点。甚至于我和心理医生约会的时间也只是因为我花了很多的钱让催眠师帮助我把不喜欢的记忆排除在外。
可是，每当它们浮现出一些痕迹的时候，我都很难确定自己到底是喜欢还是不喜欢。
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第一次见到简则成的时候，我并没有认为他是一个冷漠无趣的大人。实际上他也并不是。那时候的他二十多岁，年轻，而且温暖，说话就像现在对着别的人一样好，而且他的样子非常好看。好看到我到现在都不知道怎么去形容他的长相。
十年里，我长大，他成熟，唯独当年的那张脸似乎丝毫未变。就像是第一次见到就刻在我心里一样。
那个蹲□来，在和我一样的高度跟我说话的男人。他的脸正正的停留在我面前。那天我一个人在玩耍，小伙伴们好像都去参加孤儿院新的宠儿方桃参演的节目去了。只有我作为过气的小明星，闹着别扭不肯去给她捧场。
就是这样遇到了简泽成。
我在他蹲下来对着我的笑的时候，迟迟的发呆不能言语。那一刻，就像是被雷劈了一样的感觉吧。
子夜街头
是的，就像是被雷劈了一样的感觉。十岁之前懵懵懂懂，所有的记忆就是为了谁带的红领巾更鲜艳，今天出去参加比赛又拿到了很好的名词，孤儿院的小朋友都很喜欢我，都很羡慕我。老师们阿姨们宠着我所以我可以肆无忌惮可以骄傲可以欢笑。
我每天都过的很开心，觉得自己虽然在孤儿院这个地方，但是依然可以生活的像个小公主一样。
我每天都带着一大帮子比我小的孩子上蹿下跳，每天用我的小脑瓜子想出无数的好玩的事情。我带着他们上街去捡冰糕棍，回来编成夏天的扇子。我带着他们去给公园的大人们唱歌，唱完歌还有好心的大人给我们好多钱。有了钱我们就可以继续去买冰糕，吃完冰糕就有更多的冰糕棍可以编成更多夏天的扇子。
只是我这样单纯的夏天就在那么一刻结束了。我知道我看了那个人一眼，惊呆了几秒钟，就那么疯狂的跑掉了。我一直跑一直跑，跑到我们孤儿院后面的那个小小的土山坡上，我确定没有人追过来才坐在山坡上开始发呆。我到底是怎么了。
为什么那个瞬间我的心里那么惊慌，为什么我只想跑掉，为什么我心跳如鼓根本不能面对那个人。
后来我一个人在山上坐着直到太阳落山，直到天边升起了漂亮的火烧云，直到我听到了山间的小鸟在快活的歌唱。直到我觉得今天是我十年的人生中最美的一天。直到我非常欢快的跑了回去，幻想着现在终于平静了心情可以跑到那个人面前。
可是我逃跑的时候就忘记了时间，忘记了他不过是个偶尔出现在这里，觉得我一个人很孤单所以蹲下来想陪我聊天的过客，忘记了在我仓皇跑掉之后过客根本没有心思过来追，而只是站起身来，拍拍他漂亮的西装在地上沾到的灰尘而后离开。
事实上他就这么离开了，我回去的时候所有的小朋友已经都回来了，他们簇拥着方桃，簇拥着这个新的宠儿，叽叽喳喳的在讲方桃今天的表现是多么的优秀，给我们孤儿院募集到了多少多少的捐款，以后我们就可以有更多的新书包，更多的好吃的。
方桃走过来跟我说：“小枚，我今天募集到的捐款比你多的多，比你出去十次募集到的都要多。”
可是我没有理会她说什么就离开了，也许在她走之前我还在傻气的担心她会不会表现的比我好，这样孤儿院的人们会不会都笑话我。可是现在我不会了。
我唯一关心的事情就是，我还能不能见到今天的这个人。
后来的日子里，我一直都在回忆他的样子。白天想，晚上想，想的伙伴们总在跟我开玩笑：“小枚，你是不是喜欢上什么人了，怎么每天都在发呆啊。”
我在孤儿院的时候叫小枚，没有姓。其实也没有名字，只不过因为我无名无姓，大家就都叫我小枚了。我觉得这个名字很好听，一枚两枚三枚。文雅安静的好名字，丝毫不介意它的谐音其实是个没。
我也在怀疑自己是不是喜欢上谁了。虽然十岁的年纪还很小，可是谁都知道，小孩子们在一起，从上幼儿园的时候就开始讨论谁喜欢谁，谁在追谁。那个时候我们都还太小太懵懂，可是我们都有一种天生的好感。
那种好感只有在看到能击中你的那个人的时候才会出现，那种感觉一旦出现，也许你十年二十年一辈子都逃不开。
我想，我是不是遇到这种感觉了。如果真的是这样，如果这个人再也不出现的话，我应该怎么样才能忘记他。
好看的眼睛，温暖的笑容，蹲□来的平等和尊重。一言不发我就已经逃的仓皇。
我想念那个人的模样想念的大脑都空白，到最后我梦里总是会出现一个面目不清的人，我知道那个就是他，可是我不管怎么样都看不清他的脸。
直到一个月多月之后，他又是挑准了孤儿院的人出去演出，就我一个人留在家里看门的一天。其实不是我对方桃有多排斥，那是个很漂亮的小妹妹，连我都忍不住的喜欢她。只是我长的太快了。刚刚十岁就已经有超过一米五的身高了，这样我站在大家的团队里会很不和谐，所以我每次都乖乖的留在家里，从不去打扰大家的队形。
他出现在我面前，是我梦中无数次想见却从来看不清的模样。可是我觉得他的长相是这样的让我熟悉，好像真的已经见过了几千遍。
他什么都没问我，只是伸过手来跟我说：“跟我走。”
我就那么傻傻的跟着他走了。他带我去了游乐场，陪我去坐旋转木马；他带我去商场，试穿一件一件的公主裙；他带我去看家具，挑选被蕾丝缀满的漂亮的床；他带我去看玩具，买下了一整套的芭比娃娃和数不清的毛绒玩具。
他把这所有的东西都买下来运回自己家，他留我在楼下，而后让佣人们对着那么一个房间忙碌的布置。他问我，愿不愿意以后跟他住到这个家来。
他带我上楼，他说以后会还给我一个完整的童年。
后来他坐在�
