佛缘八爱 作者:轻欢(起点2012.11.22完结)-第16部分
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这个世间，有多少人被那句话所俘虏，所伤。只是，一条不归路而已，走上了，生死便由不得自己。
人世中，并没有说少人，真会坚持的爱一个人，然后说，我爱你，不关你的事。
毕竟，爱的最终目的不就是为了得到被爱吗。
我叫清流，26岁。喜欢安静淡然的生活，希望自己拥有纯粹的生活。
（PS：昨天轻欢住的地方遭遇了热带风暴，山神。停水又停电啊！因为我住在顶楼，风就比较给力了。隔壁朋友住的房门都给吹散架了。轻欢住的地方还好些，就是房顶掀了个角。出去买东西看到路上各种树的残肢断叶啊！所以就没来得及更。不过，今天会补上昨天的。望大家见谅啊！）
第五章 爱别离 第三节 爱情？？
我想我就是一个没出息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想，而是我不能。
无论我将自己搞得有多忙，有多累。只要我一闲下来，听一首歌，看一本书，看一个电视剧我都还是会想起你。
很多人都要告诉我，说大学时期的恋爱，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷入了这么一个说法中。
这让我觉得自己的感情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。
我的爱情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。
或许我真的是一个傻瓜。
我最近总是想起过往，然后就开始傻傻的发笑。
米兰·昆德拉在《笑忘录》中说：
未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空，过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒，让惹人恼火，给人伤害，以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。
我觉得我现在就是这样。我在毁掉自己当初的所有，否认自己当初的所有。
它们终是让我察觉到自己的耻辱。
如果爱情真的那么伟大。为什么将我变成如今这个连我自己都憎恶的样子。是我爱得不够深。还是我到现在还不懂什么是爱。我迷茫了。
于是我问三毛爱情是什么。她说：
爱情是彩色气球，无论颜色如何艳丽，经不起针尖轻轻一刺。
爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。
爱是恒久忍耐而又有恩慈。
我想，我和你都缺少那份恒久，亦没经历平凡。
我问她，爱情可以永恒吗。她说：
一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。
世界上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基，才不是建筑在沙土上了。
我想，我现在对这句话已经体会很深了。因为你已经离去。
我问她我该如何去遗忘。她说：
情的难忘与否，是你个人的自由。
因为缘分再而来的东西，终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人，空空的来，空空的去，尘世间所拥有的一切，都不过转眼成空。我们所能带走的，留下的，除了爱之外，还有什么呢？而爱的及可贵和崇高，也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。
如果真像她说的，为什么我就是难忘怀，难释怀。
这个女子一路的坎坷，一路的悲伤。她说了那样多的话，可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人，行走世间。
她说：先走的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍就要说——为了爱的缘故，这永别的苦水，还是让我来喝下吧！
她毕竟还不是一个人，她是父母的孩子，朋友的知己。于是她勉励自己：
有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
锁上我的记忆；锁上我的忧伤；不再想你；怎么可能再想你；快乐是禁地；生死之后；找不到进去的钥匙。
可是她依旧和我一样，思念愁断肠。
“许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远都没有滴完的一天。
”
最后她告诉所有人：
假如我选择自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为这对于我，将是一种幸福。
她终是没有摆脱，终是抵不过，逃不了。最终追随爱人而去。
我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你，我只能懦弱的恨自己。
她到最后还是迷失在爱中。
“爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”
我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道，这很可耻。
可是，我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。
我叫默默。26岁。希望自己可以看淡，放下。
第五章 爱别离 第四节 魇
很多时候，我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。
我痛恨自己的无药可救。
长久地缺乏睡眠，饮食不固定，换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。
晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆在房间，我已经连着三天的时间都没有好好的睡一觉了。无论是思绪亦或是其它貌似都快处于一个爆发的边缘。只是内心之中有一股奔腾的情绪如脱缰的野马一般，在我的脑海之中肆虐。我极力拒绝那蛊惑。阻挡它操控自己。我知道自己必须隐忍下来，告诉自己只要过了这个难捱的时刻，就会慢慢平息下来。
回到房间从抽屉里拿出镇静剂和安定，就着酒喝下。酒一杯接着一杯下肚，我不知道自己该如何停下来。我的身体告诉我，它渴望睡眠。
“清流，我是这样爱你。”他摸着她的脸，眼里满含泪水。
“那就在一起。我爱你，你也爱我不是吗。”她拉着他的手“你不能这样自私，我什么都没有了。你说过的，你说过的，一辈子都只爱我不是吗。一辈子都不会放弃我。你说过，我可以相信你。”她紧紧地抓紧他仿佛一松手所有的一切就都会消失一样。脸上满是无助的泪水，眼里带着祈求与脆弱。
他看着她，无奈的笑道“爱能当饭吃，爱有什么用。你告诉我。我什么都给不了你。我没钱，没车，没房。你现在是爱我，你敢说几年后你还爱我。你凭什么爱。你以后不恨我我就谢天谢地了。”
“不，不会的。你是知道的，我不会的。我们一起努力，我可以的，真的，我可以的。”她使劲的抱紧他，急切的对他说到。
“够了。我受够了你这种爱的无私。”他狠狠地甩开她，朝她大吼道。“你可以，我不可以。你爱，那是你的爱够伟大。我太渺小了，我配不上你的爱。我受不起你的爱。跟你比起来，我的爱都不算爱吧。”他看着倒在地上的她，一步步后退着说。
“清流，你值得更好的男人去珍惜你，去爱你，去陪伴你。我如何配得上你。一定有个更疼爱你的男人会出现，他才是那个值得的人。”他看着她的眼睛，里面满含愧疚。转身离开。
身边什么都没了，一切仿佛都消失了。她蜷缩在地上紧紧地蜷缩成一团。指甲陷入手掌中。胸口仿佛被凿开了一样。
疼，痛彻心扉的疼。
就像一只被抛弃的孤独幼兽。她能做的只是紧紧地抱住自己。身边没有人，没有谁会紧紧地抱住自己。再也没有。
如果这是我爱你，这是我相信你，相信你给的爱带来的苦果。我在自食苦果吗。
我的爱是错的。
我的相信是错的。
我的所有都是错的。
你能否告诉我什么是对的。
－－－－－－清流
默默回到和清流租住的房间时，已经是凌晨时分。本来以为清流会像往常一样在客厅看着DV等自己回来，进门却并没看到她。清流的房间门并没有闭紧。
默默来到门口，敲了敲门，里面清流并没有什么反应。推开房门，只见清流穿着大大的衬衫蜷缩在床上，没有盖被子，满脸的汗水。清流的额头滚烫，明显是发烧了。默默赶紧给她盖上被子，去厨房找到冰敷，敷在额头上。找来毛巾替清流擦汗。
清流明显陷入梦呓之中。眉头紧锁，脸上一副破碎的表情。眼角不停有泪流下。
床头柜上放着镇定剂，安定，止疼片还有几盒烟以及一瓶基本喝空了的大瓶威士忌。
默默第一次这样直视清流内心的脆弱与阴暗。心中亦是酸涩无比，看着睡梦中清流痛苦的表情眼泪忍不住的流下来。
后来没办法，只能不停地换冰毛巾。默默擦着清流的额头。她渐渐平息下来。只是眉头始终不曾平坦开来。
自己一直觉得那样厉害的清流，连睡觉都是伤心地表情。
默默知道，自己和清流打小的相处模式基本上一直处于自己是倾诉者，清流是倾听者的角色。对于清流的事情自己亦是知道。只是过程并不是多详细。她不愿多说，默默亦不会多问什么。
可能因为两个人曾经实在太过要好。两个人在个性有很多的共同点。只是自从上大学后，清流休学一学期没联系后，她就变成了如今的样子。
再见面时，默默并没有多大的感觉，可能因为清流待自己始终还是和以前没有什么区别吧。但是每每说到爱情，清流只是用很清冷的眼睛看着自己，并不发表任何意见。
自己亦是偶然见到过清流的几个男友。相处时间并不是很久最后也便草草而过。清流从不谈论那些和自己在一起的男人。亦没有介绍他们给自己认识。也未见过清流对这些感情流露出任何的不舍。仿佛一早便知道彼此只是过客而已。清流在那些感情中更多的好像处在一个看客的角色一样。只不过那时演戏的是她自己罢了。
而如今，很久都不曾见过她在陷入感情之中。清流仿佛将自己的感情禁锢起来一般。不再期待，亦不在奢望。正如清流经常告诉自己的，在没有碰到对的人之前，我不想再浪费过多的感情在无谓的人身上。
默默还记得当时清流眼中的默然与疲惫。那种对爱情的默然，对爱的疲惫。
清流很少有失态的时候，很多时候她的情绪都处于一种淡然的状态，说是淡然其实更直白的应该就是无情了吧。
默默坐在清流的床边，看着她。无论清流是什么样的，她都是那个对自己最好的清流。
拿过清流放在床头柜上的烟，默默为自己点燃一支，吸了一口，很辛辣，很呛喉。但是清流吸它时，却是很舒适的表情。
这亦是第一次，默默这样靠近清流。因为她知道，若清流清醒，定会责怪她。清流对自己就是这样。
如果这个世界上没有人值得我们去爱，至少
