十年之爱恨纠缠-第49部分
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就算两个二九少女站在学校人行道大展各自演技，被不少路过同学围观，现在想来很是温馨，能没心没肺到如此地步，也只有那个年纪可以。经过十年的时间，我们都没了那时的心，更何况那时的人也不知身处何方。时间拿着手里的刀雕刻着每一个人的生活，它一视同仁，除了刀的种类有所差异。一直希望它能对我优待些，能用一把手术刀或雕刻刀改变我的生活，往好的方向，可我忘了，无论是那种刀，无论是整容手术还是雕刻艺术品，都存在风险，都有失败的时候。我好像就是失败的案例。
时间还有一个特长——提醒。它提醒我该吃饭了。
杨振晨有没有吃饭我不知道，不管他是说谎还是实话，我都感谢，至少有一点可以说，他在给我铺台阶。我也不是没有眼力价的人，自是明白顺着梯子往下走才不会从高处摔落，才不至于难看。
“嗯！你想吃什么？我去做。”忙不迭挣开他的怀抱，站起身，冲向厨房，到了门口才想起询问他的意愿。慌忙就会出错，冲动就是魔鬼，一点没错，我恨不得立马将自己扔进冷水里冷却冷却，不要再做丢脸的事，特别是在自己在意的人面前。
可能是知道我的不好意思，他没有再盯着我瞧，缓缓坐进刚刚我坐的位子，低沉声音性感响起：“都可以，简单一点，快一点的，我饿了。”
他闭眼，养神。
我笑了，这是开心外表化，不是我不知道收敛，只是他的语气太像在外受了委屈回家找妈妈的孩子“妈妈，他们打我”，有讨要怜爱之嫌。不管他是不是这个意思，我径直接受了自己内心的想法，至少它让我觉得自己是被他需要的，是他在外忙碌一天会想到的第一人选。至少他把这里当成了他的家，应该没有错吧？这里就是他的家啊，我高兴过头了。
许是心情太好，许是生理本能，四菜一汤，简简单单，不出半个小时，已经整整齐齐摆在了桌上。颜色特别好看，红黄相间的西红柿炒鸡蛋，圆滚滚、修长的蒜薹炒肉，凉拌三丝，嫩姜肉丝，蔬菜清汤，很家常。在我盛饭期间，他已经坐在了饭桌前，着实吓了我一跳。心中不免嘀咕“这人走路都没有声音的嘛？”嘀咕嘀咕着，觉得好像什么时候已经说过同样的话了，才懊恼自己的记忆力太差。
他接过我递过去的陶瓷碗，拿着筷子的右手撑着下颌，眼睛看着桌上我的劳动成果，没有动作。像是在思考该从哪道菜下手，又想是根本就不和他的胃口？
我惴惴不安，小心翼翼问：“你不喜欢？”作为曾经的女朋友，我不知道他的喜好，至少对他在饮食上的喜恶，我一点都没有注意过。那会儿只一心享受他的付出，有时哪怕他只是买了我不喜欢口味的奶茶，都可以纠缠好久，只为让他知道我的喜好，只为让他心中在意我。现在想来，我是多幼稚不懂事！我都没脸回想以前说的话：“我最爱你了。”爱一个人就该爱他的全部，就该努力去了解他的一切，饮食喜好自是其中最小的一部分，我都没有做到，还有什么脸大言不惭说爱他。想来，我亏欠他的实在太多。
“没有，只是很奇怪为什么每一次你都是四菜一汤？”他终于开始行动，好像刚刚提出问题的人根本不是他。
我一脸惊讶，这可不是杨振晨的风格。现在不是计较他风格的时候，我还得想回答他的问题：“四菜一汤不好吗？”小心翼翼。不是故意找茬，实在是不知道该给他怎样的答案。关于四菜一汤只能说是个人喜好。小时候家里不富裕，妈妈每次都是四菜一汤，让我们一家人的生活看起来红红火火，即使这四菜一汤一点荤腥都没有。后来生活渐渐好了，家里依旧是四菜一汤，标准配备。我曾经问过妈妈为什么？她笑笑。上大学，离开了家，想得最多的就是它，它是我们一家人生活幸福最直接的体现，也是我这辈子最快乐的时候。
很多人，特别是先穷后富的，若是问他们这一生当中最快乐的时光和事情分别是什么，很多人会将拼命挣脱穷困的那段时间作为答案，原因很简单，那时一家人相拥取暖，即便只是最简单的食物，最单薄的衣物，只要有人能与其同甘共苦就是幸福，富起来后，同食同话同住的机会反而少了，幸福也就随之少了。我很欣赏一位名人的一句话：“人应该做到穷的时候少回家，富的时候多在家。”穷的时候少在家是为家人、在意的人奋斗，精神满足；富的时候多在家，陪陪家人，物质与精神都满足。杨振晨能抽出时间吃我做得四菜一汤就是我此刻最大的幸福。
“没什么。”杨振晨不再言语。
两人漠然。
☆、第六十八章 冰冷的空间
两个人的餐桌很孤单，两个各怀心事之人的餐桌更是如此。许是太久没有进食，肚子咕咕叫，我却没有多少胃口，吃进去的东西更是少。沉默当中，杨振晨应该是看过我的，虽没有抬头，但他眼光的温度，我还是感觉到了，只是分不清楚其中的意思。微表情是一门学问，我不喜欢做学问，就连学习都不喜欢，对于好奇的东西最多也只是看看罢了，没有深入专研的精神，工作时老板就这样批评过，但从来不以为意，可此时我多希望我曾经研究过微表情这门高深的学问，若是有所涉猎，也不至于现下摸不清他的思想，当然一切都是发生在我敢看他的前提下。
沉默的时间最是难过，但我依旧希望它可以久一点，长一些，最好有蜗牛的速度，一分钟走不出几步的态度。我一直在想他刚刚的话，这也多多少少影响了我的胃口。他的意思我懂，只是不知道他是认真的还是纯粹为了戏谑？他太难捉摸，就如同昨天晚上一样。
昨天，他也说了相同的话，唯一的不同，昨天他只是提出了一个总体纲要，没有具体细则，现在就不一样了，他刚刚明明白白告诉我，晚上！提纲和细则完全是两回事，就像写申请书，最先做出来的总是提纲，几十字，几百字也就解决了，只要思路清晰，资料充足，总有办法做出来，而且保证好好的；细则就不一样了，如果将大纲比作骨架，细则就是血肉、神经、经络，需要认认真真、仔仔细细链接填充，不然搭错了，就有可能前功尽弃，所以细节总是人们关心最多的问题。
他说了，无论真假，我都得紧张紧张，毕竟是第一次，作为女人一辈子的一个必经阶段，在之前，有一点紧张感应该是正常。很久很久以后，我将这段作为往事说给两个好姐妹听，她们的反应出奇一致——吃惊。汪敏说我就是上辈子欠杨振晨的，都到被逼的阶段了，小女子不为自己的纯真担心，还紧张。刘文更狠，她说她听过婚前恐惧症，紧张兴奋的，就没见过我这种自甘堕落还紧张兴奋的。我一再强调，我只是紧张，没有兴奋，根本没有人理睬。
我只是紧张吗？不见然！饭桌上我是紧张的，下了饭桌倒有些小小的期待，我能在后来为了面子减衣缩食给姐妹们描述，心却比谁都明了。心里想的都是将要发生的事情，连洗碗这样得心应手的事情也被我高砸了。随着“砰、啪”两声，一个好好的白瓷荷花碗已经粉身碎骨，没了原来的模样，这下我真心紧张了。
“怎么了？”杨振晨淡淡地问。他何时来的，还是他一直都在，我一点主意都没有，只能愣愣在他和碎碗间来回。我想我的模样定是很惊慌，不然他怎会出现如此高深的表情。我定是惊慌到了顶点，不然怎会在他的眼里看见担心？
“碎了就碎，不就一个碗，你不会想哭一场，哀悼它吧？”他的声音依旧淡淡。想来是我的表情太悲伤，不过我不是伤心，只是担心，担心我们又会为了小事吵架，想到为了一个碗被他责问吵架，我就觉得冤枉委屈。现在是法治社会，人民当家做主的年代，不应该出现如同古时候奴婢不小心摔碎了一个花瓶就丧命的事，我虽到不了那样的地步，但还是会伤心。
我就说是我看错了，他怎会担心？我能确切看见的只有戏谑。镇镇神，摇摇头，蹲下身，慢慢开始捡拾地上的碎片。视线所及，门边的一双脚没有一点移动的意向，我自是在意。我小心翼翼捡拾，不敢大意。我和杨振晨不是小说里的男女主人公，我不会被碎片割伤，因为我怕疼，我怕血，因为是自家的肉，也做不到心计；他不会叫我不准动，不准碰，一把抱起我，好好爱怜一番，因为他不再爱我，只怨恨我。看了那么多小说，只有这一刻，我希望它们有那么一丁点是真的。好吧，我是痴人说梦，每每小说里出现如此情节，我自己都是不信的，每每看了，总会揣测一番，什么女主心机太重，什么为什么知道会划伤还要被划伤，后来看多了，也会不屑补上一句‘阴谋女’。作者是否想将女主打造成耍心眼的女子，我不是作者，我不清楚，但有一点很清楚，它们都推动了剧情的发展，惹来了男主的怜爱。我是不是该考虑考虑采用相同的手段，争取拿点同情分？最后想想还是算了吧，我做不来的，任命一块一块收地上的碎片。
收拾好地上的碎片，接着洗碗，打理台子，一切都是原来的步骤，可有什么还是不一样，比如我的手，比如门口站着的人。这已是他第二次这样看着我做饭，想遵循大众的智慧，习惯成自然，太难！对他，特别是对现在的他，我很难习惯。收拾所有的东西已经刻意放慢了速度，等到真心无事可做，我只能一边假装忙碌，一边思考对策。紧张高兴都是我的情绪，不愿情愿也是我真实的感受，天秤座额女生总是纠结的。脑袋一片混乱，只能拖一时是一时。
“好了吗？你需不需要先洗澡？”他出声，打断我思考怎样进退的思维，不给我择出逃避理由的机会。
除了点头，我没有其他可以做。默默用身前的围裙擦擦手上的水，尽量不看他，尽量忽视他的存在，错身而过，侧身而过。
“啊！”我惊叫，人已经被抱住了，直往楼上去。
“大惊小怪。”还是那样的淡然，没有一丝情绪，说出的话就像电子书阅读机，呆板无趣。
我漠然。突然被袭击，任谁都是要表现一下自己的生理本能才是，连动物在受到攻击时都会奔跑，鸣叫，更何况我是人，是地球上的高等智慧生物。作为女生，惊吓时叫唤应该不是什么过错吧？我表面平静，心中早已愤愤不平，知道被抛物线抛出去，结结实实摔在床上。
“你、你、你要干什么？”最后一字一出口，我就后悔
