十年之爱恨纠缠-第35部分
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“原来在这里啊！”他凉凉说道。
随着他的话，我的心也凉了。人心出了问题，就容易做出傻事。他的意思是说，这不是他故意留下来的？是他忘记了？窄窄的空间，上有天花板，下有木地板，中间就我们两个人，我想问清楚，我不想再和他这样焦灼。这一刻，我只求一个死得明白。
“你为什么留着它们？”这是我第一次正视他的眼睛，长时间的注视。心里的一点渺茫的贪念促使我不断加油，促使我问出了可能再也不敢问出口的话。
他已经没有刚刚的愤怒，恢复了一贯的平淡无波，深邃黑亮的眸子里看不出任何情绪。他双手抱胸，斜倚着门框，慢悠悠说：“我没留，只是忘记丢了。你不是喜欢收拾屋子倒垃圾吗？今天就麻烦你帮我丢了。一件不重要的东西留着也只是占地方罢了。”
不要，不要，别像丢掉感情一样舍弃它们，我在心里疾呼。一句“不重要的东西”打碎了我所有的勇气，泄了气的皮球再怎样弹也飞不上天，我失去了信心。但就像傍晚最后一道晚霞，我心中还有那么一丝光亮，小声问：“那可以给我吗？”对他不重要，对我确实宝贝。当初送还它们，我的心痛着，只是当时还有更剧烈的伤痛，很好将其掩盖了。我不想再来一次，低声祈求。
他看着我，久久地。
“本就是你不要的东西，现在还要回去做什么？你不去，我去。”他上前几步，从我的手中抢过手镯，转身就去了阳台，从那里将手镯扔了。
都说他适合演偶像剧，刚刚他丢东西的样子和方式和偶像剧一模一样，很是唯美。心中小小感叹一下，很快就明白自己有些跑偏了。回归正途，在他动作的当下，我没有动弹，没有看见手镯划出的银光闪亮天际。他丢掉的不是手镯，他想丢掉的也不是手镯，是我，是我们曾经的那段美好，那段青葱岁月。曾几何时，我以为他已经不在意，我以为他虽然恨我，但已经能不介怀。曾经何时，我以为我们可以回到朋友的阶段，可以坐回普通的朋友。原来一切都是我一个人的痴心妄想。他恨我，比古时候的杀父仇人少一些。我们根本就是两条平行线，他走那头，我走这头，永远都没有交集的可能，也永远做了普通朋友。几年的日子我过的很苦，心苦，但也从来没有这一刻的绝望。
不知哪来的一个冲劲儿，我拔起来，冲到阳台前，冲着他一阵怒吼：“杨振晨，你凭什么把它们扔了？你不就是恨我吗？有什么直接冲我来，没必要拿东西发脾气。我知道以前是我对不起你，是我放弃了你，现在你对我不理不睬，我不在乎；你对我冷嘲热讽，我不在乎。都说个人造孽个人担，前半生我对不起你的地方，我还！等哪天还完了，我们各不相欠，你走你的阳关道，我过我的独木桥。”吼完，胸中的那口气也烟消云散，拿起沙发上的衣服，冲出了他的房子，没有给他反应的时间，没有给自己冷静的时间。
人在不冷静的情况下会做出很多不理智的事情。我做了，我吼了他，我冲出了门，忘了包，更忘了自己身上还穿着拖鞋和围腰。一身另类的打扮，哭花的脸盘，在热闹的街上引来众人的窃窃私语。我不在乎，都已经失去了最重要的东西，陌生人的指指点点还算什么？没有一刻像此时，让我觉得自己孤独无助。天地之大，我却没有一个可以依靠的肩膀。
后来每每回忆起来，伤痛，自责，无助的感觉都不明显时，只觉得那时自己太戏剧化，活生生演了一出娱乐大众，伤害自己的感情偶像剧。
☆、第四十六章 不生气只因不在乎
吵架后应该怎么办？不同的情形会有不同的处理办法。比如朋友间吵架了，总会有人先让步，至于是谁这就要看两人间的主次关系了。比如男女朋友间吵架了，大多数情况下都是男方放下身段，对亲爱的女友万般讨好，只为得到女友再一次的笑颜。比如夫妻，根据国情，大多数依照情侣式吵架办理。那有谁知道老板与私人秘书间吵架后应该参照什么标准？
我和杨振晨吵架，还狠狠发了脾气。若是我们的关系还是亲密情侣，那我这样的行为只能算是任性，耍小脾气，即使负气出走，身为男朋友的他总会是追出来的。可现在，我们的关系没有情侣间的保护，只是单纯的同事关系，上下级关系，寄希望于那样的待遇，就是奢望。这就像古时候的人，平民就该是平民生活的样子，餐餐四菜一汤，粗茶淡饭，填饱肚子了事，不该也不应去想往贵族的生活，天天饕餮盛宴，满汉全席，若是想了，那就是奢望。赤脚走在回家的街道上，我已经后悔了，这好像已经是我第二次没穿鞋走在路上了。
“你就是一个笨蛋，大笨蛋！不是说好给自己一年的时间好好和他相处吗？不是说好要好好认清自己与他之间的关系吗？为什么要说那样的话？为什么要和他吵架？本已经没有多少时间了，为什么还要任性妄为？”我自言自语，自我埋怨。回到家，开了锁，进了屋，见着走过后留在地板上的脚印，我没了力气，挨着门边的墙缓缓滑下，坐在了冰冷的木地板上，头埋在两腿间，低低哭泣。
一室的黑暗，一室的冰冷，笼罩了我的心，冻结了我的心。我放纵了自我，我发泄了情绪，那结果呢？我有能力收拾后果？我没有，心里透明得跟明镜儿似的。能成为他的私人秘书本已是奇迹，这次后他定是不会再理会我了！如同前次为逼迫他离开，私下放手一样，他会怨恨的。越想越绝望，越想哭声越大。
我哭着睡着又哭着醒来。窗外街道上的灯光亮着，照着旁边的树木隐隐错错。天空没有星辰，黑黑的，倒是天边出现了丝丝金光，天快亮了。我不知道心中是希望天快点明亮还是永远别出现太阳。
我在纠结，时间在流逝，天慢慢亮了，透亮。看看手机，已经7点半，若是平时我已经在梳洗，准备开始一天的工作。可今天，我没有，身体像有千斤重，移动困难，许是蹲坐太久，供血不足，失了知觉。眼看跳动的数字慢慢走向8点，我不再犹豫，其实是没有时间犹豫，匆匆梳洗了一番，出门上班。
心中害怕，可我还想试试。仔细想来，那根本不算吵架，吵架是双方的行为，我一个人吼叫算什么吵架，顶多算是精神不正常，胡闹罢了。再说杨振晨不是小气之人，不会为了一间小小的储藏室就把我开了，应该不会？！安慰自己的话，心里的建设，我一刻不停做着。不管他是不是和我想法一致，不管他是不是将要把我扫地出门，从此不再相见，我只需要走进那扇门，静待结果的发表，静待他的判决。
因为走得急，包没带，自然钥匙也没有。不得已，在长时间的深呼吸加自我建设后，我叩响了他家的房门。紧张已经不能形容我此时的心情，我不敢乱动，不敢有任何表情，只是定定看着眼前的门，脑中一片空白。
门开了。他和我一门之隔，他在门内，面无表情瞧着我，好似我就是一个陌生人，他不过尽主人的责任，开门询问是否有事儿。我在门外，羞愧难当，低垂着头，等着他开口。久久等不到熟悉的声音，我有些急，心开始胡思乱想，结果即使不好，我也希望他能请我进门，关起门再宣判，可他一直没有动作。迫不得已，我逼迫自己扯出了一个笑，小声说道：“老板，对不起，昨天我大姨妈，脾气不太好，您别介意。”这是我自认为最好的说辞。
记得大学那会儿，请假用得最多的理由不是生病就是大姨妈来了，每次都挺管用的。也只有请假成功的时候，我才会觉得身为女生，有大姨妈不是件坏事。
他依旧没有反应，没有说好，也没有说不好。这下我难看了。该怎么办？以我对他的了解，杨振晨不是锱铢必较之人，只要不是什么大错误，主动认错，他是不会怎样的。可现在呢？当年是我辜负了他，至少在他的认知里，我是伤害他的人。现在还冲他发脾气，完完全全没有道理，站不住脚。
我等着他的审判。
“站着干嘛？不用工作？”他凉凉地开口，凉凉地说。
“好好好，我马上就开始工作。”我喜极，大步跨进房门，脱鞋，手抖着，好不容易脱了鞋，立马开始准备早饭。他的态度不是问题，他的不作为也不是问题，只要别推开我，一切都会好的。还有大半年的时间，足够我弥补以前，修补曾经对他的伤害。
他没有太大的变化，和往常一样，开会、出差、处理文件报告，吃我做的饭，带我出席宴会饭局，一切好像又回到了以前的轨道。但我心里明白，一切都不一样了，至少我不一样了。刚开始说要到他的身边补偿，心中还是存有侥幸，奢望他对我依旧还有一丝情谊，即使不能回到学生时代的宠爱放任，至少是知己，即使我不够成为他的知己，最少也是校友和朋友。经过银手镯事件之后，我大醒。我给自己一年的时间补偿，救赎，怎能奢望他的心胸宽大，以怨报德，做知己。深爱过的人都知道，分手后做朋友就是一种妄想，我们之间也不会是所谓的朋友。即使他不计前嫌，重新让我走进他的心，那一年后呢？我是遵守约定离开还是不顾一切留下？我已是违反对他父母的承诺，已是不受约定之人，怎么还能继续破坏？
我是没有资格留下的，这我比谁都清楚。六年的入市，我经历了太多，已经不再是有爱情就有面包的小女孩。六年前，我为了遵循和他父母的约定伤了他。五年前，我自私任性伤了爱护自己十几年的家人，不顾他们，自我放逐。现下我已经违反了前者，总不能再不遵守后者，既然已经和自己，和哥哥定下了一年之约，我就不能再反悔。世界不依照任何人的意志运行，上帝也不会一直给人好的待遇。我已经得到了太多机会，不能再奢求。和杨振晨谈恋爱一年多，我用一年的时间来补偿对他的伤害；和父母哥哥生活十几年，我得用后半辈子来偿还对他们的亏欠。
既然不能留下，又何必给他制造错觉，给自己制造幻觉呢？他没有说什么，我也就假装什么也没发生。老板与秘书的生活依旧在继续。只是这一次，我开始懂得分寸，懂得拒绝。比如他要求我盛装出席吴元元的私人聚会，我拒绝了。再比如他让我请人收拾杨家大院，我做了，也只是将别墅的钥匙交给家政公司，没有踏进一步。我做到了公私分明，成了真的秘书和保姆。
有些时候想开了，事情也就开始变得简单。我主持他的生活，没让他再因公忘食；我协理他的工作，井井有条。也是在这段时间，我发现原来我是可以的。从前总害怕因为工作不好让他看不起，可现在，我不会，即使真的没有做好，被他指导责骂，我也只是认真听了，私下努力，心中再也没有难过过。
☆、第四十七章 咖啡一杯饮
我的生活又回归了正常。汪敏在消失多月后回来了，刘文和谢哲的婚事也得到了两家人的祝福。一切又都美好而温暖。平静背后总会有风浪在摇曳，这是不变的定律。
刘文和谢哲这小两口，从认识到同居只用了不到三个月的时间，从假婚协议到真正结婚也用了不到两个月的时间，我真不知�
