我的老板是间谍-第2部分
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“这鬼佬现在给我干活！”
“晕，你现在混好了，鬼佬给你干活？瞎吹吧？”
“不瞎吹！他真的给我干活！” “给你干啥？”
“你傻呀？当然是当我老板了”
“我操！。。。。。。。。”
然后旁边老板就扭过脸来一本正经的问：“‘操’是不是就是发生性关系得意思？他为什么和你说这个？”说完就一脸淫笑得看着我。这黑鬼中国话总共没学会几句，基本上就是谢谢、再见之类的问候语。但是几乎所有跟性行为有关的词语他倒记得挺熟，不知道从哪里学来的。 我心想这英语里面还真的没有“I FUCK！”之类的口头禅，不好解释，于是就解释这是一个感叹句，类似于“oh my god！”
注解 我的英文水平只限于说还不会写，所以老板的话直接用中文好了，免得写出来的中国式英语大家都看不懂。
这个美国老板学会的第一句完整的中国话，居然不是跟中国人学的。据他讲是一个酒吧里碰到的法国人一个字一个字教给他的，全文是：“我的妈妈告诉我不要跟陌生的漂亮女孩子说话！”他其实不知道这句话的真正意思，光知道是用来挑逗女孩的。于是就在办公室跟所有的女文员一字一顿的说这句话，逗的大家笑个不停，这帮女孩子估计都在算计着跟老板上床了。
警察夜闯
跟着老板在深圳晃悠了两个多月，期间去了几次超市，几次商场，还有就是几次银行什么的地方，其它啥事情都没干，80％的时间用来调戏公司女孩了，反正这一屋子的漂亮OL要是没人勾搭那也太浪费资源了。
你想想呀，洋鬼子招聘不懂英文的女孩，简历看不懂，说话听不懂，除了相貌、身材和气质，他还能咋挑人？
记得有一次带我同学来公司玩，这个同学是一个投资银行里面做基层的，整天跟我说他们公司的前台小姐如何如何的漂亮，怀疑是中法混血，魔鬼身材，衣着挑逗，而且风韵十足，弄得他每天夜思梦想无心工作。等我这伙计进了我们大门后一下子就傻眼了，扭头抱着我就哭了起来：“兄弟，你他妈的也太幸福了，你们公司一屋子前台呀！”
幸福的日子也不是人人都能碰到的，这个美国公司是我打工的第二个公司。在我毕业后的第一家公司，40多个员工里面，博士十几个，硕士十几个，剩下的本科生除了我的学校，基本都是全国综合能力前十，那日子过得叫一个郁闷，女同事学历都比你高，收入都比你好，旁边的男孩竞争力都很强，而且众所周知女孩的学历和相貌一贯呈反比，正如深圳的那句老话：“科技园的女孩，一流的学历二流的服装三流的身材不入流的相貌。”这样的公司唯一能干的就是老老实实的给老板干活，在里面待久了啥想法都没有了。
我在现在这家人间天堂一样的美国公司里面稀里糊涂的甜蜜了一段时间，慢慢的就体会出一点不对劲来了。
平时公司的一些事情让我很是费解，但是没有去追究。上班一个月后，第一次陪老板出差去山西，航班延误，然后经不住某英雄猛拍航空公司柜台大吼一声“没人管呀！”，拍出来一个经理，解释说什么军事演习导致延误，同时叫车拉我们到机场旁边一个没名字的农民旅店，屋子里洗手间都没有，服务员连喝的水都不送，期间来了两茬小姐敲门问要不要按摩，20块钱一个钟，倒是真便宜，可惜人也长的很便宜。
机票是晚上7点多的，实际上一直到次日早上3：00还没起飞。当时旅客里面有几个相当火爆的客人，互相串联准备拿饮料瓶摔那个经理，没想到那经理早就没影了，估计对这种情况是相当的有经验。我本来还坐在机场和几个山西商人商量怎么索赔呢，结果因为太困了，说着说着就睡着了，隐隐约约又听到这几个山西人说深圳房子真便宜，十五吨煤就能换一个平方米，估计都是开小煤窑。而且山西商人买起房那也是相当的豪爽，其中有句话我记得特清楚：“12栋东南向的不错，我把5…11楼的都拿了，11栋的本来也想照拿，但是老六把9层以上的都拿了，没办法，我只好拿了9层以下的。”
听着真不爽，人家几十套房子，用“拿”的，咱一套房子，还“供”不起。
当时大概是晚上3点多，11月的深圳也不那么暖和了，我正缩在椅子上打盹，旁边的几个人正在试图用煤炭来衡量所有的物价，连卡迪拉克到他们嘴里也就成了两千吨优质煤了，估计以后去超市购物都不带钱或者银行卡了，每人背一大口袋，装一袋子优质煤去交钱。我开始发梦，梦见卖火柴的小女孩点燃的不是火柴，而是一个一个的煤球。
就在这时候，老板突然就抓住了我的胳膊把我摇醒了，然后塞过来一个手机，嘴里叽哩咕噜的说出一大串话，我这时候刚从睡梦中惊醒，大脑有点还在继续睡的意思，所以这段英语虽然一字不漏的听了，但是一个词也没听懂，我把电话放到耳边，那头传来一个怪怪的南方口音
：“请问你是heidi小姐的朋友么？”haidi就是老板的漂亮美国妞。
：“对呀，请问你是谁？有什么事么？”
：“我们是深圳市公安局南山分局的，我们现在正在heidi小姐家里，想有些事情想跟你了解一下，希望你能配合！”
我听到这里就紧张了，半夜3点多警察上门，肯定不是什么好事，这比半夜小偷进门还可怕。我抬头看了看che，这鬼佬双手摊开耸了耸肩膀，显出一副很迷茫的神态。
：“没问题！你说。”我对电话那头说。
：“请问heidi小姐是不是和另外一个美国人同住呢？”
：“没错！”
：“他叫什么？全名！”
：“…………che！”
：“他是黑人么！”
：“是的！”
：“你知道他现在在哪里么？”
：“他在我身边，我们在机场等飞机！”
：“你胡说什么？凌晨3点还有飞机？”
：“噢，这个我不知道，你要问机场，我们在这里等了6…7个小时了！”
：“嗯……你能确认他晚上一直在机场等飞机么？一直跟你在一起？”
：“嗯，我能确定，最多也就是去厕所待了几分钟，其它时间都和我在一起！”
：“请告诉我你的名字和你的身份证号码！“
我把名字和号码都交待给这个警官，电话那边叫等等，后来我才意识到警察正在用电脑查询我的资料，大概等了有4、5分钟，那警察说了句没事了，居然就把电话挂了。
Che一脸焦急地看着他，我还给他一脸的茫然。Che拿回电话以后又给heidi拨了过去，两个人在电话里面叽叽喳喳的说了半天，听得出来heidi被吓了个半死，在哭闹着要回国。che黑着脸走出机场候机大厅，叫了一辆出租就坐了进去，我赶忙奔过去把行李放好上了车。
一路上che一声不吭，好不容易赶回家，刚刚打开门，heide穿着一身亮银色爆乳睡衣呼的一下就扑到他怀里，放声大哭，而且那睡衣只有上身没有下身，整个大腿全露在外面，关键的部位刚刚好被挡住，也不知道穿没穿内裤，我脑袋一瞬间就失去了思考能力。
Che拉着heidi进了门，叫我在外面等。我心想这估计是要heidi换衣服，这么好的机会不偷看两眼我就太对不起自己了，于是趴在门上就透过猫眼朝里看。这猫眼早就坏了，留下一个1厘米大小的洞。
透过小孔能看见客厅的大半部分，可惜heide已经到卧室去换衣服了，门口这里看不见。正在懊恼的时候，突然发现老板搬了一个凳子到客厅中央，踩着它，双手举在头顶不知道在干什么。可惜我偷看的这个孔太小，只能看到老板的下半身，看不见他上面。
过一会儿，老板又从凳子上下来了，拍拍手把凳子放好了。
三更半夜的，这是在干什么？
正在疑惑的时候，heide从卧室出来了，靠，爆乳睡衣还穿在身上，多了一条弹力裤，而且衣服下摆被扎在裤子里，整个下半身的曲线都露了出来，我趴在门上，口水糊了一门，激动的眼泪哗哗的。
Heidi仰着头说：“还是换个地方吧！”
：“ok！”
老板又把凳子搬了过来，再一次站上去。几秒钟后我看见他递给heide一个巨大的灯罩，heide捧着灯罩走进了洗手间，传出来哗哗的水声。
半夜洗灯罩？这两个人不会是有毛病吧？
然后我就看见老板从凳子上跳了下来，双手各拿一个东西，一大一小。
晕！那是两把手枪！
两把手枪
因为视线不好，我看得不是特别的清楚，但是仍然能肯定那是两把枪。大的一把是黑色的，有点像警察用的那种，小的一把是亮银色的，像是女人用的。老板把两把枪上面的胶带纸撕下来，大的那个别在后腰上，小的揣进西装裤的口袋里。
我正看的心惊肉跳的，压根也没想到自己当时的危险境地。突然我发现小孔好像被挡住了，黑乎乎的什么都看不见，我感觉不对，把头往后仰了仰，就看到小孔里面有一只眼睛正在瞪着我。
门呼啦一下被拉开了，heide站在那里一脸惊恐的看着我，我站在那里比她还要惊恐。当时我的姿势是双手撑着两边门框，身体半躬着，两条腿并在一起向左边拧了90度，这是一幅彻头彻尾的贴门透窥姿势，不同的是我的五官已经跟扭的跟芙蓉姐姐的腰一样，老板愣了一下，立刻就冲我扑过来。
大家应该记得前面我说过的，我这人很大的一个特点就是反应慢，过马路被车撞的那种，等老板一把卡住我后脖子了我还在原地没动呢，压根儿就没想着逃跑或者喊叫，于是就这么被他拉进了客厅。门咣当一声在我身后关上了，我心里一急：“完了，今天爷们儿是凶多吉少！”
che把我拉进客厅，推了一把，我就跌坐在沙发上了。我想喊叫，但是心里一想，要是喊出来后对方把枪一掏啪啪两下，我不白喊了？我这种平民老百姓，理应对带着两把手枪的人表示出适当的尊重的。
：“你刚刚在干什么？”
：“。。。。。。”
我呆呆的靠在沙发上，仰视着他，现在别说是英语，连人话都不会说了。类似的情景在我年轻的时候也发生过，初中考历史，老师走到我桌子前，踩着刚从我腿上滑落的历史书问我：“你刚刚在干什么！”
我开始心里默默发誓，今后再也不趴在人家门上偷看了。Heidi站在我身后，正在试图用牙膏堵住那个孔。
Che看我不回答，就冲着heidi叽里呱啦地说了几句话，两个人很激烈的争论了起来。靠，半天我才听出来两个鬼佬说的根本不是英语，对于我来说，所有不是汉语和英语的语言统称为外语—— 一律分不清。
不过，也许是经受过良好A片教育的原因，日本话或许还能分辨出来。
这两个家伙唧唧歪歪了一阵儿以后，就不说话�
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