若游园·蛹生-第9部分
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西栅是乌镇圈点开发出的景点，房子保持了旧时的特点，临水而建的阁楼与木屋，原住民依然可以傍水而居。然而外来游客要参观，需凭票通过入口。
游客似乎并不算多，靠水的城，在夜里生出层层寒意，逼着他与她的手，握得更紧。
当真正进入西栅的街道，她意想之中的被这如画的景打动了。青色石板的路，每座房子都是木头建造，厚重的木门，斜推半开着的木窗，抬头是木栅的阁楼，瞬时可以带人去到遥远古旧的年代，深闺的女子不能出门，在阁楼斜斜的推开窗户，举了青铜的镜子，对着微微的阳光贴一贴花黄。再端坐下来，捧一箍绣娟，以丝线穿缝待嫁的时光……
转头看他，他亦是高兴的，只是多少比她平和。举了相机，“卡擦”的快门声在这幽然怡静的水色布景下，告诉他们这样的美好，是真实确切就在身边的。
他们相扶着走过窄小的石桥，暗黄色的灯照在水与影之中，她突然仰起头，让他一起看那漫天的繁星。这样安静的美景，充满了让人感动的力量。她开始对他讲她的成长，那些过程中的疼痛与甜美，她的梦想，她受过的伤。
她说她童年的记忆，在爷爷奶奶的自己院子里，每个夏夜都是闻着花儿的芬芳入睡。爷爷的花洒声是她入眠前最动听的曲调；她说她离开家乡去了北京，在那个庞大的城市里遇到一个以为能给她幸福的人，而结果他消失了；她说她漂泊在一个又一个地方，很多人与她匆匆相识再匆匆离别，散落在天涯；她说她记得北京香山的雕刻时光咖啡馆，她在那里安静的哭过很多次。也曾靠在沙发上，与那里慵懒的猫咪对视。还在众多的留言本里写下过很多字，而可能再也找不到了；她说她不孝顺，父母在不远游，而她终于没能见到爷爷奶奶去世前的最后一面；她说她的朋友，曾经在她吞下安眠药的时候破门救了她，而后来因为小小误会而疏远，再也无法联系了……
她不停的说，不停的说。因为她知道，一旦她停下，便会哭出声来。而她必须克制，在其实还算陌生人的他面前。
他一直看着她用隐忍的表情与平淡的口吻叙述，如同别人的故事。而其实，他知道她心中暗涌的哀伤与疼痛。他很想对她说一些话，却不知说什么，一切话语都是不合时宜的。于是他低下头，吻了她。
她的唇很软很甜。他抱住她，这样相偎坐着。四周都是风吹水起的声音，树叶婆娑擦动，昏暗的光与影。那一刻，他觉得自己爱上了她。
一切都如同某个经历的梦境。
8，散落在天涯
07年最后的夜，在水乡的寒冷与相拥的温暖中流走。指针沿了刻度游走，到了08年。
他从旅店冷硬的床上爬起来，去敲隔壁302的门。老板娘端了脸盆爬上楼梯，小伙子别敲了，昨天跟你一起的姑娘今天一早就走了。
他怔忡住。手指僵在空中，而指尖分明还有她发丝的芬芳与温暖。
他似乎知道她很多，又似乎知道她这么少。他知道她从上海过来，但家乡是中南部的城市。到隔了一夜的今天08年，她27岁。她喜欢晒太阳，喜欢看书。内心没有安全感，所以总是用蜷缩的睡姿。她的梦想是早点把父母接来身边同住，而她却还没有确定自己将生活在哪个城市。她喜欢温暖的手与温暖的怀抱，还有温暖的吻。
他涌生出寻她的冲动，然而除了这些，对于能追寻她踪迹的信息，他一无所知。他不知道她住上海哪里，工作在哪里，电话是多少，甚至，不知道她的名字。
可是，他又想，就算他寻到她又能如何呢？大家只是天涯一遇的旅人，很多人的分离，就是永难再见，并不需要正式的告别。他即将休完他的假期，回到他的世界，在属于他的那个城市，他亦有他需要承担的人。
退房的时候，他在老板娘递来签字的收据簿上，看到前一页的签名，草书而率性的两个字。他跟老板娘商量，将那一页撕下来给他。老板娘奇怪的看着他，不允。他用笔轻轻叩击桌面，商量着说，退房押金不要了。
出了门，他将那薄的一张纸条折叠起来，又翻开，攥在手里。
返回的车上，司机开着车载收音机，车厢里回响着一个女子的歌声，“有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假……我们就这样各自奔天涯……”
他静默的听着，打开手里的尼康相机，里面装着乌镇的房子，乌镇的河水，乌镇的石桥。独独忘记了照一张同游的她。他努力去深刻一些的记得她的样子，但是今天记得，明天记得，终于某一天，还是会在时光中淡忘的吧。
他将头低下来，一点点，将那张纸条撕掉了。
那个签名太个性而潦草。他最终，还是没能知道她的名字。他不喜欢猜测的人生。这样不确定的一些记忆，一定是要隐退的。如同十年前的今天，谁还记得当时遇到过什么人，说过什么话呢？ txt小说上传分享
■永别或相聚
文/Ty_R
阿土：
还记不记得你昨天才叫我姐？记不记得昨天我把内心的伤疤说给你听？我以为你是坚强的，是我所不及的，那样冷静，带着一份坚持。是啊，全部都是我以为的。我以为我真的可以做你姐，然后在你难过时候借你肩膀。我不擅长安慰，从未像现在这个时候恼怒自己的笨拙。那些空泛的大道理，看起来真的没有任何意义，只是我了解的太晚了。你说为什么他们都说你们在一起是错误的，你说为什么失去了弟弟又失去了好友。阿土，我真的不知道该怎么安慰你，我想那些话不如一个拥抱来的温暖，可是你的心那么远，你甚至说没人看到你的悲伤，其实我想说，我有看到，真的有。。。你那么善良，不希望伤害任何一个人，可是谁又能知道呢。他，她还是别的谁？我教你拒绝，教你冷漠，教你坚定你做的所有选择，甚至逼迫你对我承诺“你可以”，可是我忘了，忘了你不是我，忘了你还只是个孩子。我说不懂得考虑别人的人，永远只能是个孩子。你曾经笑着说是，我安心的以为你是成熟的，却是忽略了你心里的不安和那么多难过。他们让你很为难吧，这些天，你重复的提起，让我发现我可以教你的那么少。原来我只是只没有资格说教的菜鸟。你的拒绝在他们眼里看来是种反抗吧？因为你一直是温和的，是顺从的，是他们想象的那个样子，这么久，久到不允许被改变，不允许脱离掌控。他们的悲伤抑或愤怒，你终于是无法再全盘接受了么。只是你走了，却没带着我。你叫我姐，我便真的认真的看着你走下去，帮助你做决定，给你出些小主意，以我的经验守护你走。可是我没有问你想不想，要不要。也没有想过那些主意和决定你是不是需要。或许你的称呼仅是个称谓。只是因为我大你些。仅是我一厢情愿如此吧。而且我那么失败，在你关键的时候，无法提供你给任何的发泄与排解。我无法教会你这些，因为我也不会，阿土，你知道么，如若我会，第一时间便教会于你。只为了你能够留下来。为了能够让你快乐。为了能够让你坚强的站起来。律说，阿土又不是你，你凭什么让他按照你的样子生活？。。她说的没错，你以后的样子是你自己来决定的，路也是需要你自己走的，谁也没办法控制你代替你。
阿土，我不知道你会不会回来。不知道你明白不明白我的担忧和难过。可是我明白你的难过，如我当初无法抉择般一样，挣扎，难过，不忍拒绝，与被迫承受各种各样的言辞与伤害。不解过，也想放弃过，甚至深切的憎恨过，我一步一步走到现在，坚持到现在，只是因为我的不舍，舍不得为我担心的人，舍不得为我伤心的人，舍不得所有的温暖。所以我不消失，我不离开，希望能够用自己的力量在今后给他们支撑和安慰。可是，你做到了，你舍弃了，包括我，你曾经叫姐的我。对不起，可是我还是要说，我很难过，真的真的很难过。眼睛很酸，喉咙很酸，心也很酸，可是我坚持没哭，我让眼泪散去，然后决定替你坚强。好吧，我放你走，尽管我不能确认你在我视线看不到的地方是不是过的很好。如果你们能够快乐，希望你能够告诉我，只一句你很快乐就好。静说，一个人想消失的时候，不需要安慰，只需要等待就好。。。我不确定我是否能等到那天，因为我从来不曾甘心在原地停留。如若，如若你回来看不到我，全当做。。。当做什么呢？呵，当做没认识过？这是不是很白痴的说法？也罢，反正时间很快，快到忘记一个人也是轻松的。阿土，我不想给你什么压力，也不知道这篇字你能不能看到。我不能写在吧里，我知道那只是给你增加烦恼。我尽力维持你想要的平静，或者说你离开时的样子。如若你能回来，希望你可以若无其事的站在人群里。然后像以前一样开心笑。带着你的坚强和温柔，一并展现给所有人。树，也就是你的安儿，我拜托了她帮忙寻找你的任何联系方式。放心，我已然叮嘱她什么都不要说，至于理由，可以是我有急事找你抑或其他任何的原因，我想不出什么理由，随便她编造了。我给自己一周的时间，也给你一周的时间，平复情绪，并不需要很久不是么？对你来说，那并不是什么特别深刻的伤口，深刻到无法让你忘记。一周后，无论如何，我也将恢复我的生活，阿土，因为你，我下了决心，再也不抽了，不逃避任何伤害与缺口，去面对接下来的任何事情，不论面对怎样的言辞伤害，不论面对谁的离开，都不退缩，带着你那份坚强，挺直了脊背矗立于这纷杂多变的世间。或许是你的离开让我的心性又多了一番曲折的变化。不知道这是好是坏，未来是我无法预见的。好吧，就到这里吧，洋洋洒洒的大篇字符，你看了或许会很头疼吧。什么时候，我也变得这般婆妈了，忽然想起你说我总是凶你，一点都不温柔的时候，那个时候的我果断，利落，甚至说足够粗野。呵呵，历历在目呢。阿土。还记得阿土这名字的由来么？呵呵，不得不再鄙视你一下，后来你给我起的名字，真是莫名其妙而且很难听。最后的最后，如果你回来，记得叫我一声姐，要是不愿就叫你专属的称呼吧。如果。。。不回来，那么，我在这里和你说声永别。别了，阿土。
阿土的阿石。
于2008年7月6日。凌晨。 txt小说上传分享
■无关情事。
文/乔梦若
2004年的夏天，彼时我便早已经开始写博客。有人从这些字里摸过来，加我MSN，由此相识。
他在新浪写音乐评论，有自己的频道，年纪很小。纵然那时我亦不大，但在我看，他更是个孩子。
对于音乐，我有热爱，但绝不至执好于做为事业。但这世界总有人狂热，以年轻的单纯与执着。
那时，他的事业应是刚刚起身。将他写的专栏，以及博客连接一一留与我。我一页页的看过去，觉得能将旋律剖开，记录成大篇幅的字，亦是非凡能力。
聊的不算多，他推荐的一些音乐，于我尚是模糊的概念。我爱安静的歌者，亦或有张力的声音。比如流行之下的王菲，或者张惠妹。显然我们�
